Nagyon jóóóóó.....

Garfi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Március 18.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    az öreg cserkész szúnyog tanitja tüzetrakni a kis cserkészeket.:
    -először csak wékony kis galyacskákat rakjatok a tűzre,utána már rakhattok olyan wastagokat is,mint a combom :D :D
     
  2. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
    - Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
    - Ő is orvos?
    - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

    :ugras:
     
  3. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
    - Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
    - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
    Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
    asszonyt éri, hogy leesik a székről.
    A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
    - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.



    További szép ://:
     
  4. phedike

    phedike Állandó Tag

    Biztos ismeritek, de az egyik kedvencem:
    A kis moly életében először repül. Kérdi az anyukája:
    - Kicsikém, hogy sikerült az első repülésed?
    - Nagyon jól sikerült anyuci. Mindenki tapsolt.
     
  5. phedike

    phedike Állandó Tag

    A roma megy az erdőben, szembe jön a vadőr.
    - Te! Mi az ott a válladom?
    A roma elnéz balra, és legyint a kezével.
    - Ó, csak egy falevél.
    - Nem azon. A másikon.
    Roma jobbra néz, és félelmében felsikít.
    - Áááá! Egy vaddisznó!
     
  6. Kicsibocci

    Kicsibocci Állandó Tag

    hihi

    Ez a kapitányos vicc nagyon jó Grafi;) hihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihi
    RAKJ MÉÉÉÉG!!!!!!
     
  7. Kicsibocci

    Kicsibocci Állandó Tag

    heheee

    nagyon jóó az a németjuhászos vicc @nya!!!!
    :88:
     
  8. creativehun

    creativehun Állandó Tag

    A radiológus magához hívatja a beteget:
    - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
    - A rosszat, doktor úr!
    - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
    - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
    - Photoshoppal el tudom tüntetni.
     
  9. creativehun

    creativehun Állandó Tag

    A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
    - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
    - Há' dikmá, á káláhári erdőt!
    - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
    - Mosmá!
     
  10. hiksz

    hiksz Állandó Tag

    A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
    Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
    Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
    - Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
    Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
    - Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

     
  11. hiksz

    hiksz Állandó Tag

    Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
    Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
    uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".
    Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra,a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
    - Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
    Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
    Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
    - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
    - Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
    Mire a lányom:
    - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
     
  12. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    :kiss: mindenkinek!

    Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül
    és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a
    két nő futva indul az áldozatokhoz, majd egy férfit látnak, aki két kezét a
    lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
    A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
    - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
    találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
    Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
    - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
    - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
    sajnos még mindig fáj...
     
  13. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
    - Mit szállít maga?
    - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

    :656:
     
  14. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    Pokoli fejfájás. . .

    A doktor azt mondta:
    - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

    Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
    mint menni a kés alá.

    Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
    személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
    - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

    Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 44-es méret.
    Joe nevetett. -Igaz! Honnan tudta?
    - 60 éve vagyok az üzletben!
    Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

    Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
    Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
    Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
    Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
    - 60 éve vagyok az üzletben!

    Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
    Joe lendületben volt: - Igen!
    Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . . . 9-1/2 E
    Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
    - 60 éve vagyok az üzletben!

    Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
    - Mit szólna egy új alsóhoz?
    Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
    Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
    - Lássuk csak . . . 36-os méret.
    Joe nevetett.
    - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
    Az eladó a fejét csóválta.
    - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

    :cry: :12:
     
  15. pipidori

    pipidori Állandó Tag

    ez nagyon jó!
     
  16. pipidori

    pipidori Állandó Tag

    mármint az egész oldal! nagyon tetszenek! és még egyiket se hallottam eddig!
    köazönöm a megnevettetést
     
  17. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    A feleség a konyhában éppen lágy tojást készít reggelire.
    Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja:
    -"Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban"
    A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.
    Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon.
    Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.
    A férj kicsit furcsállva megkérdi:
    -"Mi is volt ez az előbb?"
    A feleség megmagyarázza:
    -"Tudod, Eltörött a homokóra"

    Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lány lábaira s egy idő után a keze is.
    - Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
    - Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
    Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
    - "Fiam, jó úton jársz. "
    :evil:
     
  18. peter.perjesi

    peter.perjesi Állandó Tag

    Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .
    - Megőrültél? - sikoltja a feleség.
    A férj rezignáltan:
    - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

     
  19. Petra0524

    Petra0524 Állandó Tag

    jó kis vicc :)
     
  20. @nya63

    @nya63 Állandó Tag

    Vidéki kislány felel ókori történelemből.
    - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
    - Plútóval.
    - Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
    - Néróval.
    - Szó sincs róla.
    - Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás