Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

aranyos +2kg

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.
A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.
Pár perc múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

-Ki az abszolút bizalmatlan?
-???
-Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
-Képzelje bíró úr, a férjem úgy bánt velem, mint a kutyával!
A bíró együttérzőn kérdezi a nőt:
-Megverte önt?
-Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
-Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az amerikai.
-Egy hal szemét?! És lát?
-Természetesen!
-Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét és azt varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nemcsak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
-Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
-Az a halszemű anyád!

-Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
-Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács-, én nem vagyok gyáva ember.

-Mit csinál a hacker a börtönben?
-???
-Letölti a büntetését.

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
-Nesze, te vagy a fogó...

A falusi orvos iszonyatos sebeséggel száguld végig a falu főutcájám.
-Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
-Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

A doktor megvizsgálja a pácienst:
-Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
-Rendben, doki, majd visszajövök, ha kijózanodott.

A vizsgálat után így szól az orvos a beteghez:
-Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
-Jaj, olyan súlyos a baj doktor úr?
-Ellenkezőleg! Még egy nap és magától meggyógyult volna.

-Képzeld fél éve megoperámtek, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
-Félelmetes. - mondja a másik együttérzőn. - És fáj?
-Azt nem mondannám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Az anya leviszi a 6 éves kislányát a játszótérre, ott látják, hogy egy kisfiú pisil. A kislány megkérdi anyukáját:
- Anyu, mi az a kisfiú kezében? - az anya zavarba jön.
- Hát... öh...a fütyülője. - azzal elküldi a lányát játszani.
Pár óra múlva jön vissza a kislány:
- De anyu, ez nem szól!

Óvó néni:
- Gyerekek azt szeretném megtudni, mi az, amiben szerintetek a legügyesebbek vagytok?
Csenge:
- Kisz kutyusz szimogatásban!
Óvó néni:
- Miben szeretnél még ügyesebb lenni?
Csenge:
- Nagy kutyusz szimogatászban!

Nehéz ügy...
Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.
- Na, most már jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek :
- A csizmámban.

- Anya, amikor te lefekszel aludni, kivel bújsz össze?
- Apával.
- Őt öleled?
- Igen.
- Ő a te állatod?

Két óvodás beszélget
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!