[h=3] Ezt is tudja a mester [/h] Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a dvd lejátszóba, vissza tudja nézni az egész disznóvágást.
Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
[h=3] Házimunka [/h] Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott- mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
- Ne haragudj drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott- mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
- Férj a fehérneműboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
-
- Élt egy juhász a hegyekben, aki még soha nem járt a városban. Egyszer elhatározta hogy lemegy és körülnéz, amikor leért a hegyről meglátott két fényes csíkot (a vonat sínt) közzé állt és elindult, meghalott egy fütyülő hangot és még füstölt is! Mondja: jó nagy állat leütöm! A vonat elütötte, kórházba került, hazament és ücsörgött a fotelben törött lábbal. A felesége teát főz neki, a vízforraló elkezd gőzölni és sípolni, gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa és veri. Kérdi a felesége: Hát te mit csinálsz? Válaszol: Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy már lesz nem bírunk vele!
-
- A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
- A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
Beszáll a taxiba egy idősebb, de elég csinoskának tűnő apáca. Mennek a városban, s a taxisofőr csak bámulja, nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább, s megkérdezi, miért nézi őt ennyire.
- Szeretnék egy kérdést feltenni - kezdi a férfi -, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
- Fiam, aki annyi mindenen keresztül esett már, mint az évek során én, az Isten kegyelmével már mindent látott, tapasztalt és elviselt. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni amin én megbántódnék.
- Hát, nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon...
- Ez megoldható, két feltétele azonban van: nőtlennek kell lenned, és katolikusnak!
A taxisofőr teljes extázisba jön.
- Egyedülálló és katolikus vagyok! - mondja sebesen.
- Akkor húzódj le egy kis utcába, és állj meg!
Magállnak, s a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
- Édes gyermekem, mi a probléma? - kérdezi tőle.
- Vétkeztem ön ellen, nővér! Nős vagyok és zsidó! - vallja be töredelmesen a taxisofőr.
- Ugyan már, nincs semmi probléma, fiam! Hogy őszinte legyek, biztos voltam benne... - legyint nagylelkűen a nővér. - Máskülönben én sem apáca vagyok ám! Dezsőnek hívnak és a jelmezbálba megyek...
- Szeretnék egy kérdést feltenni - kezdi a férfi -, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
- Fiam, aki annyi mindenen keresztül esett már, mint az évek során én, az Isten kegyelmével már mindent látott, tapasztalt és elviselt. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni amin én megbántódnék.
- Hát, nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon...
- Ez megoldható, két feltétele azonban van: nőtlennek kell lenned, és katolikusnak!
A taxisofőr teljes extázisba jön.
- Egyedülálló és katolikus vagyok! - mondja sebesen.
- Akkor húzódj le egy kis utcába, és állj meg!
Magállnak, s a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
- Édes gyermekem, mi a probléma? - kérdezi tőle.
- Vétkeztem ön ellen, nővér! Nős vagyok és zsidó! - vallja be töredelmesen a taxisofőr.
- Ugyan már, nincs semmi probléma, fiam! Hogy őszinte legyek, biztos voltam benne... - legyint nagylelkűen a nővér. - Máskülönben én sem apáca vagyok ám! Dezsőnek hívnak és a jelmezbálba megyek...
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
