Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi
szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Szülészorvosnál

- Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
- Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt álruhában kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt. Az elsö szembejövö, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik. Szakállat vesz fel, lepedöt, és mint emír, kisurran megint az utcára. A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön:
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, hidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára. Néni már messziröl integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, bazmeg? Én vagyok az, Barthez!
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Két székely ballag az úton. Egyszer csak minden előzmény nélkül lekever egy pofont az egyik a másiknak.
- Te komám, ez most vicc volt, vagy komoly? - kérdezi az aki a pofont kapta.
- Ez bizony komoly volt. - érkezik a felelet.
Mire:
- Akkor jó, mert nem szeretem az ilyen vicceket.
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely és a fia elmennek a városba és hotelban alszanak, de csak francia ágyas szobát tudnak kiadni nekik.
Este lefekszenek majd egy idő után megszólal a apa:
-Maszturbálsz fiam?
-Igen édes apám.
Eltelik egy kis idő megint megszólal az öreg:
-Maszturbálsz fiam?
-Igen apám.
Megint eltelik egy kis idő:
-Maszturbálsz fiam?
-Igen apám.
-És jutottál valamire?
-Nem.
-No, akkor most próbáld a te farkaddal!
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy embernek nagyon csikar a hasa, és már egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Az élet matematikája
Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a pics*ba!!!
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és
belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Orvos: - Józsi bácsi! Maga tett 20 ezer Ft-ot az asztalomra..?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem....?
 
C

csermilla

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
 
B

Berni8

Állandó Tag
Állandó Tag
csermilla írta:
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és
belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!
Kattints a kibontásához...

Én ennek a viccnek a rendőrös változatát ismertem. Abban 2 rendőr találja meg az utcán a tükröt, és ők néznek bele. :D
 
T

TH6777

Vendég
A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
 
kaszalac

kaszalac

Állandó Tag
Állandó Tag
5 fontos eligazítás:


1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.
:p
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.

Hasonló témák

dorka73
Technikai kérdések és válaszok az Xszemes,ill. minden hímzéssel kapcsolatban
152 153 154
Válaszok
3K
Olvasás
378K
verangi77
verangi77
Oldal tetejére