Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Amikor a főnököm megkérdezte, hogy ő a hülye, vagy én, azt feleltem: köztudott, hogy ő nem alkalmaz hülyéket.

Ha egy csinos arcocskát látok, először jól megbámulom, aztán rámosolygok, ... végül elfárad a karom és leteszem a tükröt.

Amikor egy gyanús SMS-t találtam a feleségem telefonján, egy pillanatig azt hittem, egy másik férfival van viszonya.
De szerencsére hamar kiderült, hogy nem, ez még ugyanaz a pasas.

Szemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:

- A bálna az Alföldön tenyészik.
- Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek: "Szurok rátok!"
- Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
- Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.

Sírfeliratok:

- Itt nyugszik Kovács Erzsi, először történik meg véle, hogy senki se fekszik melléje.
- Itt nyugszik Szűz Lina, siratja három árva fia.
- Trombitált az arkangyal, végsőt rúgott Pap Antal, befedték egy sírhanttal.
- Hogy az ember por és hamu, bizonyítja Kocsis Samu.
- Sofőr voltam és gyufával megnéztem, van-e benzin a tartályban - és volt!

A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:

„Mint az régóta köztudott...” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.

„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.

„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.

„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.

„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.

„Néhány esetben” = Kétszer is.

„Számtalan esetben” = Háromszor.

„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.

„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.

„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.

„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.

„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.

„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.

„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.

„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.

„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.

„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.

Mérnök szótár

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).

A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).

Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).

Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).

Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).

A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)

A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).

Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)

Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).

Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).

Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).

Hol volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveghegyeken is túl, ott, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy nyuszika. Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, kinyújtózkodott és így szólt:
- Hogy én milyen kurva messze lakom!

Gyerek kérdezi az apját:
- Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem?
- Biztosan anyádtól! Az enyém még megvan!

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!!!!!!!!
---------------------------------
Úgy született az angol nyelv, hogy két részeg közül az egyik beszélt,a
másik meg írta azt, amit hallott.
-----------------------------------
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a
doktort,van-e akadálya a gyermekáldásnak.
- Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom, vegyen
fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát.
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
- Örvendek, hát látja csak sikerült!
- Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a
hetedik hónapban jár.

- Doktor úr - mondja egy zavart hangú hölgy a nőgyógyász telefonjába - nem hagytam tegnap magánál a bugyimat?
- Megnézem mindjárt, várjon egy kicsit.
A nőgyógyász körülnéz a rendelőjében, aztán visszaszól:
- Nem, asszonyom, nem maradt itt.
- Semmi baj, akkor felhívom a fogorvosomat, délután nála jártam.

Mi az? ötlábú, fekete és napszemüveges... Stevie Wonder a zongoránál.

- Mi van a hal-lány ajtajára írva??? - HALkan gyere be!

Jenki felderítõ figyeli a csukcs-félszigeti orosz rádióforgalmat, de órákon keresztül csak ezt hallja: - Disznó amerikaiak, szemét amerikaiak. Nem bírja tovább, és átszól: - Miért utáltok minket annyira? - Disznó amerikaiak, szemét amerikaiak. Mert Alaszkát megvettétek, de a Csukcs-földet nem.

Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés, mikor az egyik fickó pukkint egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:

- Ugye milyen más hangja van?

Esti járaton kevés utassal megy a busz. Egy részeg bóbiskol a sarokban, egy alacsony hölgy pedig a hátsó ajtónál próbálja leszállási szándékát jelezni az elérhetetlen magasságban levő jelzőgombbal. Nyújtózkodik, nyújtózkodik és pukkint egy jól hallhatót. Erre már megszólal borízű hangon a barátunk a sarokból:

- Úgy van kisasszony! Ha nem éri el, legalább lője le.

Az öreg vadász viszi vadászni a fiacskáját:

- Fiacskám, hozd a kutyát és a puskát, megyünk medvére.

Mennek az erdőben, egyszer csak megállnak egy fa alatt.

-Látod, arra a fára felmászott egy medve. Most én utána mászom, leker-

getem, te elengeded a kutyát, az be van tanítva, majd

megtámadja, és leharapja a tökét.

-Jó, de akkor miért hoztuk a puskát?

-Hogy ha a medve kergetne le engem, akkor te lelődd a kutyát!

A juhász nyáját farkasok támadják meg.
A szerencsétlen ember buzgón lôdözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját: - Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani ôket. Most már van egy olyan vegyszer, amitôl impontensek lesznek.
- Hülyeség. Ezek a vegyészek nem tudják, hogy a farkas MEGESZI a bárányt?

Tom szörnyülködve teszi le az újságot. - Te, Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy embert.
- Nem irigylem a szerencsétlent!

Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég.
A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi: - Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagok

Kisikolások körbejárják a környéket, üres üvegeket és egyéb hasznosítható hulladékot gyűjtve. Egyikük bekopogtat egy lakásba. Kijön egy idősebb nő, a kissrác megkérdi:
- Csókolom, nincs véletlenül pár üres sörösüvege?
- Fiacskám, úgy nézek én ki, mint aki sört vedel? - förmed rá a nő.
- Bocsánatot kérek. Akkor pár felesleges ecetesüveg?

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

A szöszi fürdőszobájából : - 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...