Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Csörög a diliházban a telefon.
-mondja szabad a 223-as szoba?
-várjon egy pillanatot [...] igen, szabad!
-remek! akkor sikeresen kiszöktem! D

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Mire a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
... - Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

Ha egy homár elveszti az egyik szemét, növeszt helyette másikat.
A testméretéhez képest legnagyobb aggyal a hangya rendelkezik az összes élőlény közül.
Egy átlagos hód évente 200 fát képes kidönteni
A tehenek 32 foggal rendelkeznek.
Több, mint 500 halfaj képes mérhető mennyiségű elektromosságot termelni.
... A statisztikák azt mutatják, hogy a lóversenyeken a favoritnak kikiáltott ló az esetek kevesebb, mint 30%-ban győz.
Egy disznó képes 110-115 decibel hangnyomással visítani. (Az emberi fájdalomküszöb 120dB).
A krokodilok időnként köveket nyelnek le, hogy könnyebben tudjanak lemerülni a víz alá.
A csótányok 5 km/h sebességgel képesek futni.

-Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
-Nagyon helyes,ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
-De anyu, én apu ölében ültem!

Hogy hívják a görög személyfuvarozót?
- Metaxi...

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben.
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b@'meg" A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, b@'meg, müzlit biztos nem!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak az egyik talál egy konzervet. Nézi, nézi, majd teljes erőből áthajítja a túloldalra. A másik megkérdi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Az volt ráírva, hogy a túloldalon nyílik.

A járdán hever egy létra, mellette egy ájult férfi. Pistike ott ugrál körülöte és csúfolódik.
- Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett!
Egy néni rászól:
- Ejnye kisfiam, nem szégyelled magad? Szerencsétlen leesett a létráról, te pedig kicsúfolod?
- Igen, mert csunyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Te csirkefogó ne rázd azt a rohadt létrát!

A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Balatonra. A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kiváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr. Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be. Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet. Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek. Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek. Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be. Odamennek a matemetikusok, bekopognak elveszik a jegyet és behúzódnak egy másik WC-be.

Katonaságnál
-Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester.
-Azért, mert a Föld gömbölyű. -feleli az egyik katona.
-Ezt meg ki mondta?
-Kopernikusz.
-Kopernikusz lépjen ki!
-De hát meghalt.
-És ezt nekem miért nem jelentette senki?

- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Jean. Hívja át az anyósom!
Miért, Uram?
Sárkányt akarok eregetni….

Mi ez a nagy csaholás odakint Jean?
Edzést tartanak a futórózsák!

Jean. Nézzünk filmet a folyosón.
Nem lehet uram, a folyosó ahhoz túl keskeny.
Nem baj, akkor keskeny filmet vetítünk.

Jean. Berúgta a motort?
Igen uram, ott hever az árokban.