Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

- Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, és szedi rendesen?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját...

Anyuka a fiához
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, mert a combjával összeszorította a fülemet.

És a kedvencem:
A tyúk meg a tojás ülnek a háziorvosi rendelő várójában. Nyílik az ajtó, kinéz az asszisztensnő: - Melyikük volt előbb? Mire ketten kórusban: - Na, elmész Te a picsába!

Két rendőr sétál a dunakorzón. Megszólal az egyik és átmutat Budára:

- Te nézd csak ott a budai vár
- Hadd várjon



Két rendőr sétál már régóta a szolgálatban. Egyszer csak egyikük megszólal:

- Te Józsi én már nem érzem a lábam
- Gyere oda a parkba, leveszem a bakancsom, majd érzed az
enyémet, ne félj

Egy rendőr aspiráns vizsgázik az alezredesnél magyar irodalomból.
Az alezredes megkérdezi:

-- Mondja meg nekem ki írta a TOLDI-t. Most egy kis időre el kell
mennem, addig gondolkodjon.

Azalezredes visszaérkezésekor meglepődve tapasztalja, hogy a jelölt
kékre-zöldre verve fogadja.

A szobában tartózkodó másik rendőr jelentést tesz az alezredesnek:

-- Alezredes úr, bevallotta, hogy ő volt

Miért kell mindíg elvinni feltétlenűl az embernek az anyósát a paralamenti képviselő választásra ?

Azért, hogy szokja az urnát



Két szemközti ház egyik ablakában egy idősebb férfi könyököl ki az
ablakon, és nézeget. Látja ám, hogy szemközt az egyik ablakon, egy
fiatalember egy idős aszzonyt lógat ki az ablakon a kezénél fogva.
Felháborodottan kiált rá a fiatalemberre:

-- Hé maga, mit csinál azzal a szegény idős asszonnyal.
-- Ugyan hagyja mán, ez a nő az anyósom !!!!!!!!
-- A rohadék, és hogy kapaszkodik.

Két rendőr találkozik, és az egyik egy szál vörös rózsát tart a kezében. A másik érdeklődve kérdezi töle.

-- Kinek lesz ez a szép szál rózsa
-- A feleségemnek, ha megkapja, egyből szétteszi nekem a lábát
-- Miért, nincs otthon nálatok egy váza????



Két buzi fürödni készül a strandon. Az egyik hamarabb levetkőzik, és bemegy a vizbe. A másik vetkőzés közben odaszól neki:

-- Na milyen a víz, kellemes ??
-- Fasza
-- Jó akkor ugrok egy seggest.

Az őrmester reggel az eligazításon kegyetelenül leszúr egy újoncot:

-- Kovács honvéd, ha én olyan messze laknék, mint amilyen balf**sz
maga, akkor soha sem érnék haza!!!!!!!


Az örmester megparancsolja egy katonának kitolásból, hogy menjen el oda a távoli kék hegy tetejére, és nézze meg, hogy Ő ott van-e.

A katona egy óra múlva visszajön, és jelenti:

-- Jelentem ott volt, papirral letakarva.

Egy hármas veszélyes útkereszteződésben összeütközik három autó.
egyik egy mercedes, a másik egy zsiguli, a harmadik egy trabant
Midhárom autó totálkáros javíthatatlan.
Igy siránkozik a három sofőr:

-- Jaj istenem, ez a mercedes a kedvencem volt, négy hónap kemény munka van benne, mire meg tudtam venni.

-- jaj ez a zsiguli öt év kemény munkám eredménye volt.

-- Jaj ez a trabant egy élet munkája, mire összejött

A mercedeses azt mondja jótanácsként a trabantosnak:

-- Hát barátom legközelebb gondolja meg jobban, hogy megvegyen-e egy ilyen drága járgányt

Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a feleségemet, aki a kocsiban vár.

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

- Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány - Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen
betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött...

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy körúti ház negyedik emeletén egy öregasszony kapaszkodik az ablakpárkányba és egy férfi baltával veri a kezét, hogy leessen onnan.
Szokásos pesti csődület lett és felkiáltottak a férfinek:
- Maga gazember, miért bántja azt a szegény öregasszonyt?
- Ez a boszorkány az anyósom!
- Nézzék csak, hogy kapaszkodik a vén k...va!

Aktuális!
Annak idején S-mit(t) talált a Pál? Idézetet. D(e)R(ossz) vége lett...

Kannibál gyerek rohan be a házba:
'Éhes vagyok, éhes...'
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
'Árva vagyok, árva ...'

Páciens az orvosnál :
- Jaj, doktor úr! Potencia-zavaraim vannak, megvizsgálna ?
- Természetesen, ... ... Aaj-jaj... Sajnos a heregolyóit el kell távolítanunk.
Azért, ne aggódjon! Egy fa- és egy vasgolyót ültetünk be helyette, s az
ugyanolyan jól fog funkcionálni. ...
- Köszönöm.
Egy év múlva a páciens felülvizsgálaton :
- Jó napot doktor úr!
- Nos, minden rendben ?
- Igen! Igen, képzelje, azóta született két pinokkióm és egy terminátorom!

Hogy hívják a cigányt ha öltönyben van ?
Vádlott ! Álljon fel !

PIROSKA ÉS A FARKAS

írta: Anonimus

Piroska a kislány az asztalnál ül
Mellette a farkas részegen hegedül
Elsörözget szépen a két jó barát,
Miután becsukták a kamrába a nagymamát.

A vadász is jelen van éppen,
De megkötözve szuszog egy széken...
és a zenéhez sajnos semmit sem konyít,
Ezért hallgatnia kell, ahogy a hegedű vonyít.

Piroska és a farkas 50 Ft-os tétre zsugázik,
A farkas közben pedig szép lassan elázik.
Vérben forog mér amúgy is kidülledt szeme,
A több liter sörtől erősen remeg a keze...

Végül felugrik, s ellátja a vadász baját,
Két marokra tépkedi ki szegény összes haját.
Sikertől felbuzdulva ugrik neki Piroskának,
De vesztére, mert fegyvere is van a kislánynak.

A farkas ordítva ugrik a kopasz vadász mögé,
Mert a vigyorgó Piroska egy UZI-t tart felé
Piroska felröhög és meghúzza a ravaszt,
A vadász és a farkas már nem látja többé a tavaszt...

Piroska megörül, s bemegy a kamrába,
Felakasztja a nagymamát a lelógó lámpára.
Ezután könnyedén a villanykapcsolóhoz lép,
Bekapcsolja, és nézi, ahogy a nagyi leég.

Sikítozik szörnyen a füstölgő nagymama,
Mögötte üvöltve röhög a drága jó Piroska.
A nagyi lassan, de tökelétesen barnul,
Miközben unokája ugrándozik vadul.

Végül Piroska megunja a barnulási folyamatot,
S a nagyiba is beleereszt egy jó hosszú sorozatot.
A megőrült kislány ordít ezután meg párat,
Majd nagyszerű fináléként felgyújtja a házat.

Piroska unalmasan néz az éppen égő házra,
úgy dönt, hogy elég lesz a balhéból mára.
A maradék pálinkából még egy kupicát felhajt,
Majd beül a Trabantjába, s 120-as tempóban elhajt...

THE END

Pistikének az iskolában éppen matekórája van. A tanító néni felad egy feladatot:
- Ül három madár egy ágon. Az egyiket lelőjük. Mennyi marad az ágon?
Pistike buzgón jelentkezik, hogy tudja a választ.
- Jól van Pistike, mondjad a választ - szólítja fel a tanító néni.
- Nulla, hiszen az egyiket lelőjük, a másik kettő meg elrepül. - hangzik a
felelet.
- Hát én bizony arra gondoltam, hogy háromból egy az kettő, de tetszik a
gondolkodásmódod - válaszol a tanító néni.
- Fel tehetek én is egy kérdést - kérdez vissza Pistike.
- Igen, persze.
- Három nő megy az utcán fagylalttal a kezében. Az egyik eszi, a másik rág-
ja, a harmadik szopja. Melyik közülük a férjes? - teszi fel a kérdést Pistike.
- Amelyik szopja. - válaszol a tanító néni.
- Hát én bizony arra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű van az ujján, de tet-
szik a tanárnő gondolkodásmódja!

Mi az ?
Az egyik füleden bemegy, a másikon kijön és mégis a fejedben marad?
CSÁKÁNY

Az öreg Kohn bácsi a reptéren Cola-t akar venni az automatából, hát bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.....semmi nem jön ki.
bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi...
- Ügyes, nagyon ügyes - állapítja meg az öreg.

A hajó szörnyű viharba keveredik, recseg-ropog, végül feladja és süllyedni kezd. A Kapitány, látva, hogy a vég közel, összehívja a legénységet, és megkérdezi őket:
"Fiúk, a helyzet reménytelen. Ki tud közületek imádkozni?"
Egy öreg tengeri medve jelentkezik: "Én, Kapitány Úr!"
"Akkor fiam, menj föl a hajóhídra, és imádkozz! Eggyel kevesebb mentőövet hoztunk magunkkal a szüksegésnél!..."