Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Tanárnő kérdezi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!

Két rendőr beszélget:
- Tizedes úr, nem vesz egy fél disznót?
- Minek? Hiszen eldőlne az ólban.

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.
Fiú: Te meg büdös.

Móricka panaszkodik anyukájának, hogy milyen nehéz nevet adott a testvérének.

Azt mondja neki az anyuka:
- Hát, akkor becézheted!

Az asszony el megy levest főzni, s mire visszajön: - Móricka, és kishúga játszik, de nem akárhogy:
- Móricka kezében egy alkoholos filc, s hatalmas nagy C betűket rajzol kishúgára.

Erre az anyuka: - Móricka, te mit csinálsz?
- Hát becézem a kishúgom!

-Hogy hívják a japán tűzoltót?
-Telefonon.

A koromhoz képest egész jól nézek ki. - mondta a kéményseprő a tükör előtt állva...

A részegség fokozatai



1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A
kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg
segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt
alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze
meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad
és felsikolt:
- A Rolexem!

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós
is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.

Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a pörköltet és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel a férj a tányérról. - És ez melyik?

Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni....

A nő olyan, mint a parkoló: A jók foglaltak! Aki szabad az vagy rokkant vagy fizetős!

gy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer odaérkezik egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a picsa?
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...