Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A feleség egyre nehezebben viseli el férje természetét és ezt minden egyes alkalommal az orra alá dörgöli. Eltelik egy pár év, és 2012. december 20-án a férj bűnbánó arccal megy oda az asszony elé:
- Bevallom neked, drágám, igazad volt. Tényleg egy elviselhetetlen alak vagyok. Nagyon sajnálom, és kérlek, bocsáss meg. Ígérem, holnaptól úgy megváltozo, hogy rám se fogsz ismerni. Mindig a kedvedben fogok járni. Holnaptól vége lesz a szenvedéseidnek.
- Holnaptól? Miért nem azonnal?
- Hisz tudod, hogy holnap jön el a világvége.

Egy haveromnál töltöttem hosszabb időt, és kifogytam a tiszta ruhákból. Másnap reggel, amikor a haver dolgozni volt, nekiálltam mosni. Ahogy a mosógép végzett és kiszedtem a ruhákat, elszörnyedve láttam, hogy a haverom egy nagyon drágának látszó inge is belekerült, és a színes ruháknak köszönhetően rózsaszínű lett.
Teljes pánikban nekiálltam mindenféle fehérítőszerrel kísérletezni, és végül sikerrel jártam, az ing patyolatfehér lett.
Este aztán a haver dühösen rohant be a szobába, kezében a kérdéses ruhadarabbal:
- Nem tudod mi történt ezzel? - kérdezte villogó szemekkel.
- Miért? - kérdeztem. - Nekem teljesen rendben levőnek látszik!
- Igen? De hát ez tegnap még rózsaszín volt!

- Mit kapar a macska?
- ???
- A kutya fáját!

Patikus a vevőnek:
- Nagyon sajnálom uram, de ahhoz, hogy arzént adjak önnek, recept is kellene. Nem elég az anyósa fényképe...

[h=1]Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...![/h]

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a
feleségek a konyhába vonultak.

A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba?
Tudod, az, ami piros és szúr.
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban
megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit
egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

Júj ez nem is olyan vicces

na jó! és 31+1! Hi-hi!

Ez jó!

Pesti a székelynek:
-Figyu tata, van pálinkám, 38 fokos!
Mire a székely:
-Lázad van neked fiam, nem pálinkád!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre.
Kérdezi tőle, hogy mi a baj...
-A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót
véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom,
hogy nyissam ki.
-Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek,
de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg
benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szőke boldogan kisiet a
töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve,
a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
-Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
-Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
-Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal
próbálja a kocsiját kinyitni..... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
-Uram! - csattan fel a kutas...Ön igen modortalan. Miért kell
nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és
akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
-Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm,
hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik
szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva
mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt
karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon
csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: “Hé,
mi ku*vák vagyunk, gyertek dugni!”
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a
megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban
nőttek fel, és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az
enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a
lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi ku*vák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a
kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra
talált!

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy....