Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
- Kinyomja a buktából.
- Kinyomja a buktából.
Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Két titkárnõ mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
A fiatal székely megveri házsártos anyósát. Az anyós feljelenti, s a bíró százhúsz lejre bünteti. Csóválja a fejét a legény, s végül kiböki:
- Miért éppen százhúsz lejre büntetett bíró úr?
- Száz lej a büntetés, fiam!
- És a többi?
- Az a húsz százalék vigalmi adó.
- Miért éppen százhúsz lejre büntetett bíró úr?
- Száz lej a büntetés, fiam!
- És a többi?
- Az a húsz százalék vigalmi adó.
A Margit sziget bokraiból különös hangok szűrödnek:
-Imádlak
-Én is...
-Kivánlak
-Én is...
-Laci vagyok!
-Én is...
-Imádlak
-Én is...
-Kivánlak
-Én is...
-Laci vagyok!
-Én is...
Az öreg székely és a fia felmennek a hegyekbe fát vágni. Éjjel egy erdészházban húzzák meg magukat. Egyszer csak felébred az öreg.
-Mit csinálsz édös fiam?
-Hát maszturbálok Édösapám.
-Osztán hogy állsz vele?
-Hát az igazat megvallva nem túl jól.
-No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.
-Mit csinálsz édös fiam?
-Hát maszturbálok Édösapám.
-Osztán hogy állsz vele?
-Hát az igazat megvallva nem túl jól.
-No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.
Helyszín: a 6-os villamos.A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Az arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag lengte körül,
csiricsáré sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon
ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy
is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig
ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk
frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a
fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na,
az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt,
nyögdécselt.
Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és
ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni,hangosan
sikítozott, hogy "hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a
megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért:- Hallotta uram, mit mondott
nekem ez a taknyos?
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10
éve nem praktizálok, mégis mindenki Doktor úrnak szólít!<o></o>
csiricsáré sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon
ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy
is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig
ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk
frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a
fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na,
az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt,
nyögdécselt.
Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és
ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni,hangosan
sikítozott, hogy "hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a
megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért:- Hallotta uram, mit mondott
nekem ez a taknyos?
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10
éve nem praktizálok, mégis mindenki Doktor úrnak szólít!<o
></o>
Indokok
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A vegyész: Hiányzott a kémia.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk.
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: Váltanom kellett.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jós: Nem volt közös jövőnk.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem.
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoport.
Pókember: Nem sikerült behálóznia.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: Szemét volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe .
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A postás: Próbálkoztam, de feladtam.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A vegyész: Hiányzott a kémia.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk.
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: Váltanom kellett.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jós: Nem volt közös jövőnk.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem.
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoport.
Pókember: Nem sikerült behálóznia.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: Szemét volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe .
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A postás: Próbálkoztam, de feladtam.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.
| Szól a telefon, a háziasszony felveszi: - Igen, tessék! - Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem. - Tessék, én vagyok. - Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. - Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. - Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz - Ez most mit jelent? - kérdezi Kovácsné idegesen. - Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re, de sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé. - Nem lehetne megismételni a tesztet? - Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot. - Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek? - A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol. - Jó - jó, és akkor mi lesz? - Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele! |
<tbody>
</tbody>
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...
