Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Buli lesz!
-Oroszlán: Csináljunk bulit!
-Béka: Igen! Szuper! Lesz bulíí!
-Krokodil: Hozok kaját!
-Béka: Yesss! Lesz buli, lesz kaja!
-Oroszlán: Hozok piát is!
-Béka: micsoda party! Lesz kaja, pia!
-Krokodil: hozok nőket!
-Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nők!
-Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
-Béka: És nem jön a krokodil! Yesss!!!

A pap prédikál a templomban, de közben elromlik a mikrofon. A
pap két keresztvetés között odaszól a híveknek:
- Baj van a mikrofonnal!
A hívek nem értik, hogy mit mond, és kórusban válaszolnak:
- És a te lelkeddel!

férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál,
egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen… – feleli az orvos. – De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem

Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- A "ne paráználkodj" még mindig közte van.

A bíró kihallgatja a rablót és megkérdezi tőle:
-És mondja, nem félt, amikor egy ileyn forgalmas helyen kitépte az áldozat kezéből a táskáját?
-De bizony nagyon féltem!
-Mitől?
-Hogy nem lesz benne pénz.

Nyelvtanórán:
-Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
-Ki? Én?

-Egy egészen kicsi autót szeretnék.
-Ezt vegye meg, uram, de vegyen hozzá biztonsági övet is.
-Minek?
-Mert akkor azt kondhatja, hogy hátizsák és nem kell érte parkolási díjat fizetni!

A szerelő átvizsgálja a kocsit, majd így szól a tulajdonoshoz:
-Nézze a benzin rendben van. Minden mást ki kell cserélni.

Az orosz-japán tárgyalások idején beszélget két diplomata:
-Na mi van a kezemben? - kérdezi a japán.
-Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz.
-Na jó, de mennyi?

-Nahát Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
-Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról amit már öt éve is hordtál...

-Halló tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg BudapestrőlMoszkvába ér a repülőgép?
-Egy pillanat...
-Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő - és leteszi a kagylót.

A tanító bácsi észreveszi, hogy Pistike tátott szájjal hallgatja őt és megjegyzi:
-Pistike, nyitva van a szád!
-Tudom, tanító bácsi, én hagytam nyitva.

-Kitől származik az a mondás, hogy asszony kell a házhoz?
-Kőmíves Kelementől.

-Hol laknak a cuki dolgok?
....
-Arizónában!

-Anyu! Nem tudnál a konyhában vasalni?
-Miért, kislányom?
-Mert zavar, hogy te dolgozol miközben én a tévét nézem.

-Bácsi kérem! Ez a talált tárgyak osztálya? - érdeklődik Pistike a pályaudvaron.
-Igen fiam, mi veszett el?
-Én...

-Művész úr, kérem! Honnan van ez a gyönyörű szobor?
-Én faragtam ki egy hatalmas márványtömbből.
-Ne mondja! És honnan tudta, hogy benne van?

-Hagyott már el téged a feleséged?
-Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Az útépítésen a főnök odamegy a melósokhoz:
-Fiúk! Nem érkeztek meg a lapátok.
-Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!

A földosztás majd az újraállamosítás után János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a termelőszövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire az aigtátor hozzáteszi:
-Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
-No és mit?
-Be kell adni a lovakat.
-Ha be kell, hát beadjuk.
-A tehenet is be kell adni.
-Azt is beadjuk.
-A kecskét is be kell adni.
-A kecskét? Azt nem adom!
-Aztán miért?
-Mert van.