Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Égő ha egy anyag éghető?

Nem,csak gáz.

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"

gmari írta:

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Kattints a kibontásához...

Jól van értem,nem kell elmondani még egyszer

– Hogy hívják a gyorstüzelő lépegetőt?
– rATATa!!!

Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy
- Akkor együgyű!
- De aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomag szállítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. - Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Egy férj levele és a válasz…

KEDVES FELESÉGEM!
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes: 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt, 17-szer azért, mert túl késő volt, 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 20-szor azért, mert túl meleg volt, 15-ször azért, mert aludni akartál, 22-szer azért, mert fájt a fejed, 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 7-szer azért, mert leégtél a napon, 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted, 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 9-szer azért, mert az anyád meghall minket. A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél, 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten, 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta, 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem, 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, hogy megmozdultál.

A VÁLASZ…………….

KEDVES FÉRJEM! Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült: 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni, 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza, 21-szer azért, mert nem állt fel, 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél, 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna, 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál, 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba, 29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj, 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak, 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár, 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod, 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba, 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el miközben disznó újságot olvastál, 98-szor pedig azért, mert nem értél rá mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
-Asszonyom, beengedhetem az apukát?
-Isten ments! Mindjárt it a férjem!

Felháborodott utas a buszon:
-Elképesztő ez a mai fiatalság! Nem tanultak semmi illemet, udvariatlanok.
-De hát éppen az előbb adta át magának az ülőhelyét egy kisfiú!
-Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
-Mondja, honnan örökölte a kislánya a hatalmas tudásszomját?
-A tudást tőlem, a szomját az apjától!

A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!

Egy hónappal ezelőtt Amszterdamban:
- Atyám vetkeztem. A háború alatt egy zsidót bujtattam a házamban.
- De hat ez nem bűn, hanem egy nagyszerű dolog.
- Igen, de megegyeztem vele, hogy minden hétért 20 Guldent fizet nekem
ezert...
- Hat ez mar nem olyan szép dolog, de a cselekedet akkor is nemes.
A pasas mar menne el, de meg visszaszól:
- És mit gondol atyám, szóljak neki, hogy vége a háborúnak???