Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!

Két negyvenes férfi beszélget:
- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére?
- Persze.
- És miért???
- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!!

gmari írta:

Két negyvenes férfi beszélget:
- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére?
- Persze.
- És miért???
- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!!

Kattints a kibontásához...

gmari,nem szabad az ilyesmivel viccelni, mert a párod elolvassa aztán ficánkolhatsz mint egy húsz éves

A Pest megyei bíróság elítélt 4 torrentezőt!
Letöltendő büntetést kaptak!

Mi az, távoli kicsi pont, aki figyel téged és megkérdezi, hogy vagy?
-????
- Nézőpont kérdése

-Mi van a tarka macska fején?
- Cirmos cicahaj.

Sztetoszkóp
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.

Egy favicc:
Józsi azték volt, Pál inka.

A kisfiú hazatér első nap az iskolából,és kérdi tőle az apja:
-Na kisfiam mi volt a suliban?
-Semmi jó apu,a többiek Rambónak csúfolnak!
-Azért van mert még új vagy,és nem ismernek,majd elhagyják!-nyugtatgatja apa a fiát.
Másnap mikor megjön a kis srác az apa ismét érdeklődik:
-Na ma minden rendben volt?
-Nem apa,sajnos ma is Rambónak csúfoltak a többiek!
-Ne szomorkodj,majd ha megismernek nem mondják.
Harmadnap ismét a megszokott kérdéssel várja az apa az iskolából hazatérő fiát:
-Na ma mi volt?Ma is Rambonak gúnyoltak?!
-Igen apa.
-Akkor én holnap bemegyek,és beszélek az igazgató bácsival!!
Mire a kis fiú:
-Ne,apa.Ez az én háborúm!!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és ígz szól:
-Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz mit tegyek?
A férj válasza:
-Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben...

-Anyósom maga olyan szép, hogz elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
-De kedves tőled, fiam! De, miért éppen kínai festőhöz?
-Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni

-Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál bnne furcsának?
-Azt, hogy megkínált vele, uram!

Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiállt:
-Na, mi az?
-Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
-Jó ég! Már megint egy tanárnő!

-Mit eszik a vegetáriáns kannibál?
-Zöldségest!

Agresszív kismalac bemegy az étterembe. Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-Nem! Feltétlenül!

-Hogy kell ragozni az indiánt?
-???
-Inka, inkább, leginkább.

-Képzeld fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
-Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. És fáj?
-Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
-Apa, képzeld a szerződésemet a harmadik osztályban egy évvel meghosszabították...