Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

-Van-e élet a halál után?
-Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra... Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!

Pacsmag bemegy az elektronikai üzletbe.
-Jó napot kívánok! Van színes tévéjük?
-TErmészetesen van.
-Nagyszerű! Akkor kérek egy zöldet!

-Nekem nagyon gyanús a férjem, amióta sokat olvas.
-Mit olvas?
-Házassági hirdetéseket.

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
-Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Az áruház személyzeti vezetője mentegetőzve tárja szét a karját:
-Önnek is be kell látnia, Kovács úr, hgy az eladói állás a férfiruhaosztályon nem önnek való. De - néz végig Kovács úr vörös és zöld kockás yakóján, amely vállban széles és derékban szűk - igazán hálás lennék, ha megadná annak a kereskedőnek a nevét és címét, aki rábeszélte erre a ruhára.

A férj így szól a feleségének:
-Komplett idióta voltam, amikor elvettelek feleségül.
-Igen drágám, de én túl szerelmes voltam akkor ahhoz, hogy ezt észrevegyem.

-Na, gyerekek, mutatok nektek egy békát - mondja a szórakozottságáról ismert tanár, majd kivesz valamit a zsebéből, és diadalmasan felmutatja.
-De, hiszen, ez nem is béka, hanem egy fonnyadt szendvics - mondják a gyerekek.
-Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a reggelimet.

-Olyan üdvözlőlapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas - mondja Kiss a trafikosnak.
-Csak külön születésnapi és külön évfordulós üdvözlőlapunk van. Miér nem vesz mindegyikből egyet-egyet?
-Azért, mert holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának az ötödik évfordulója.

-Jean, hallott már arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
-Nem uram, de miért kérdezi?
-Azt írja az újság, hogy agynlőte a menyét.

Egy fickó üvöltözve rohangál az építkezésen.
-Mi törént? - kérdezi tőle a mester.
-Egy tégla esett a lábamra.
-Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt egy egész fal és még csak meg se mukkant.

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.


Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.


A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!


Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.


Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.


Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé ....

A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
-"fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod,
- "Ó EZ A KEDVESEM ILLATA". Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
"A rózsát itt hagytad te szerencsétlen!!"

Fiú mondja a lánynak:
- Te vagy a legszebb és a legcsinosabb lány a világon.
- Ó, csak azért mondod mert le akarsz fektetni.
- És a legokosabb is!

Idős bácsi betéved az Optikába.
Kérdezi az ladótól:
Tessék mondani, mit árulnak itten??
Az eladó válaszol: Pápaszemet bácsika!
Oszt ammeg mire jó? Kérdezi az öreg.
Jobban tetszik látni vele, mondja a látszerész.
A kisöreg felpróbálja a neki beállított lencsét, nézelődik egy darabig, majd így szól a látszerészhez:
Tessék mondani pápaf..sz nincsen?????

Tudod, mi a különbség a zuhanyfüggöny és a WC papír között?
- Nem..
- Akkor te voltál, te köcsög!!!

Olimpia 2012 London
Villáminterjú a női 800 m-en vb aranyérmes Caster Semenyával
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Lesz*phatnak!

- Te Feri! Van töltőd?
- Van! Milyen kell? LG, Samsung, Nokia?
- Kolbász b@zdmeg, kolbász...

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló ?

Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...

Éjjel - házibuli - Körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy
jókora ütővel.Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról ordít valaki:
-A k..rva anyád,hajnali fél három van!!

-Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson-nál?
-Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet,mint hogy kilötyögtessem!

Két villanyszerelő az állványon:
- Erzsi néni, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

- Jani bácsi, használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Jaj doktor úr! Nem bírtam letekerni a kupakját...

Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy pedagógus!


- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különösen a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

- Há' csókolom! Á gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...


A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, calonnáér’.

- Drágám, ne süssek neked reggelire egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

- Mondd barátom, hogyan tudtál beleszeretni egy olyan nőbe, akit egyáltalán nem is ismertél?
- Számomra inkább az a rejtély, hogy hogyan tud valaki beleszeretni egy olyan nőbe, akit már megismert!

Bye!

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
-Egy sört? - kérdi a csapos.
-Nem gondolod, hoy kicsit korán van hozzá?
-A sörhöz? - kérdi a csapos.
-Nem, a hülye kérdésekhez!

A medve a róka és a nyuszika krtyáznak az erdő szélén. Hirtelen megszólal a medve:
-Ha még egyszer észreveszem, hy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Két férfi beszélget a kocsmában:
-Te legyünk barátok!
-Ugyan hogy éznénk ki kopaszon, csuhában?