Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
C
csocsike
Vendég
Mi a molyzsák?
-Apjó piszi kenyéjdajabkák.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Titkos gondolatok
Titkos gondolatai mindenkinek vannak. Sőt vágyai is, legfeljebb jól álcázva. Valljuk be.
Hogyan? mi sem egyszerűbb... Hát mire lenne jó az internet, ha még erre sem? Tulajdonképpen be sem kell valljuk, kideríti. Szóval az internet előtt manapság már nem lehet titkunk.
Persze mindenki hallott már spam-ekről, meg különböző kémprogramokról, amik csak úgy rátelepednek a gépünkre, s aztán annyi a titkainknak. Na de a gondolatainkat? Csak nem?!
De igen! Nem hiszi? Kattintson az alábbi linkre, s kövesse az utasításokat. Azaz vakírással írjon bármit a billentyűzeten, a kémprogram az Ön érzelmi vibrációi segítségével csakis a féltve őrzött gondolatait fogja a képernyőre továbbítani. (Kényelmetlen helyzetek elkerülése végett jó, ha előtte az élettársát kitessékeli a helységből. Egyébként egy apró tréfa beláthatatlan következményekkel járhat...)
S hogy mit lát most a képernyőn? Kitaláljam? Hiszen tudom. Ez a program mindent kitalál! Pedig azt hittem, a legjobb tűzfallal rendelkezem. De úgy tűnik, nem.
Megismétlem. Ugyanazok a gondolatok. Persze, hisz' másra most nem is tudnék összpontosítani.
Már csak az a kérdés, a rendőrség mikor kezdi el használni ezt a zseniális elemző-honlapot?
http://www.hihihi.hu/files/1057_titkosvagyak.html
Titkos gondolatai mindenkinek vannak. Sőt vágyai is, legfeljebb jól álcázva. Valljuk be.
Hogyan? mi sem egyszerűbb... Hát mire lenne jó az internet, ha még erre sem? Tulajdonképpen be sem kell valljuk, kideríti. Szóval az internet előtt manapság már nem lehet titkunk.
Persze mindenki hallott már spam-ekről, meg különböző kémprogramokról, amik csak úgy rátelepednek a gépünkre, s aztán annyi a titkainknak. Na de a gondolatainkat? Csak nem?!
De igen! Nem hiszi? Kattintson az alábbi linkre, s kövesse az utasításokat. Azaz vakírással írjon bármit a billentyűzeten, a kémprogram az Ön érzelmi vibrációi segítségével csakis a féltve őrzött gondolatait fogja a képernyőre továbbítani. (Kényelmetlen helyzetek elkerülése végett jó, ha előtte az élettársát kitessékeli a helységből. Egyébként egy apró tréfa beláthatatlan következményekkel járhat...)
S hogy mit lát most a képernyőn? Kitaláljam? Hiszen tudom. Ez a program mindent kitalál! Pedig azt hittem, a legjobb tűzfallal rendelkezem. De úgy tűnik, nem.
Megismétlem. Ugyanazok a gondolatok. Persze, hisz' másra most nem is tudnék összpontosítani.
Már csak az a kérdés, a rendőrség mikor kezdi el használni ezt a zseniális elemző-honlapot?
http://www.hihihi.hu/files/1057_titkosvagyak.html
A finnországi választások kapcsán jutott eszembe, ott a szocdemek győztek újra:
A Vereckei-hágónál a honfoglalás idején, a következő tábla volt kitéve:
Magyarok! ITT foduljatok északnak!
Namármost, aki tudott olvasni az ma finn....
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Nem emléxem, voltak-e már....
A Vereckei-hágónál a honfoglalás idején, a következő tábla volt kitéve:
Magyarok! ITT foduljatok északnak!
Namármost, aki tudott olvasni az ma finn....
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Nem emléxem, voltak-e már....
C
csocsike
Vendég
Mi különbözteti meg a Parlamentet a bolondokházától? - A telefonszám.
C
csocsike
Vendég
Quotes By Cops:
"The handcuffs are tight because they're new. They'll stretch out after you wear them awhile."
"If you run, you'll only go to jail tired."
"Yes sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it will help. Oh, did I mention that I am the shift supervisor?"
"The answer to this last question will determine whether you are drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or dog?"
"In God we trust, all others are suspects."
"Just how big were those two beers?"
Police Jokes:
A local policeman had just finished his shift one cold November evening and was at home with his wife.
"You just won't believe what happened this evening , in all my years on the force I've never seen anything like it."
"Oh yes dear, what happened ?"
"I came across two guys down by the canal, one of them was drinking battery acid and the other was eating fireworks."
"Drinking battery acid and eating fireworks!! What did you do with them ?"
"Oh that was easy, I charged one and let the other off."
Driving to work, a gentlman had to swerve to avoid a box that fell out of a truck in front of him. Seconds later, a policeman pulled him over for reckless driving. Fortunately, another officer had seen the carton in the road. The policmen stopped traffic and recovered the box. It was found to contain large upholstery tacks.
"I'm sorry sir," the first trooper told the driver, "but I am still going to have to write you a ticket."
Amazed, the driver asked for what.
The trooper replied, "Tacks evasion."
"The handcuffs are tight because they're new. They'll stretch out after you wear them awhile."
"If you run, you'll only go to jail tired."
"Yes sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it will help. Oh, did I mention that I am the shift supervisor?"
"The answer to this last question will determine whether you are drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or dog?"
"In God we trust, all others are suspects."
"Just how big were those two beers?"
Police Jokes:
A local policeman had just finished his shift one cold November evening and was at home with his wife.
"You just won't believe what happened this evening , in all my years on the force I've never seen anything like it."
"Oh yes dear, what happened ?"
"I came across two guys down by the canal, one of them was drinking battery acid and the other was eating fireworks."
"Drinking battery acid and eating fireworks!! What did you do with them ?"
"Oh that was easy, I charged one and let the other off."
Driving to work, a gentlman had to swerve to avoid a box that fell out of a truck in front of him. Seconds later, a policeman pulled him over for reckless driving. Fortunately, another officer had seen the carton in the road. The policmen stopped traffic and recovered the box. It was found to contain large upholstery tacks.
"I'm sorry sir," the first trooper told the driver, "but I am still going to have to write you a ticket."
Amazed, the driver asked for what.
The trooper replied, "Tacks evasion."
Ki nem alhatom a noket a volannal.....
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra
félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még
mindig a
sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis
úgy
megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal
kiütötte
a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom,
egyenesen
bele a
lábam között lévő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent,
leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és
megszakított
egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál.
Életveszélyesek."
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra
félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még
mindig a
sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis
úgy
megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal
kiütötte
a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom,
egyenesen
bele a
lábam között lévő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent,
leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és
megszakított
egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál.
Életveszélyesek."
Megy az arab a tevén, elhúz mellette egy motoros, bőrkabátban, sállal, kesztyűvel. Leszól neki:
– Miért van maga ennyire felöltözve ebben a nagy melegben?
– Mert gyorsan megyek, és a menetszél hűt.
Gondolja az arab, biztosan a tevének is nagyon melege van, ráférne egy kis hűsölés. Vágtára sarkallja szegény állatot, de az csak liheg. Még jobban meghajszolja, egyszer csak a teve összerogy. Megszólal az arab:
– Mi van teve, megfagytál?
– Miért van maga ennyire felöltözve ebben a nagy melegben?
– Mert gyorsan megyek, és a menetszél hűt.
Gondolja az arab, biztosan a tevének is nagyon melege van, ráférne egy kis hűsölés. Vágtára sarkallja szegény állatot, de az csak liheg. Még jobban meghajszolja, egyszer csak a teve összerogy. Megszólal az arab:
– Mi van teve, megfagytál?
Nőhiány
Két rendőr bemegy a kupiba, a Madame–hoz
– Ő itt a barátom és szóval már rég nem volt és azt szeretném ....
– Mennyi pénzük van?
– Hááát 500 Ft.
– Na akkor menjenek és szopja le a barátját – ajánlja bosszúsan a madam.
Húsz perc múlva megy vissza a két rendőr:
– Na mi van szereztek több pénzt ????
– Nem, jöttünk fizetni.
Pékségben.
– Kérek egy túrós buktát !
– Elviszed vagy itt eszed meg ?
– Miért ? Betétes ?
Szexpróbálkozás
A Zsiga felesége nézi a szatelit tévén a szex filmet és megkívánja azt orálisan. Hazajön a Zsiga erre a felesége letérdel elébe, kigombolja a nadrágját és azt mondja:
– Te Zsiga, b*****l engem szájon!
Erre a Zsiga lekever egy nagy pofont és imigyen szól : – Csak nem értem miért kellett ehhez kigombolni a nadrágom???
Két rendőr bemegy a kupiba, a Madame–hoz
– Ő itt a barátom és szóval már rég nem volt és azt szeretném ....
– Mennyi pénzük van?
– Hááát 500 Ft.
– Na akkor menjenek és szopja le a barátját – ajánlja bosszúsan a madam.
Húsz perc múlva megy vissza a két rendőr:
– Na mi van szereztek több pénzt ????
– Nem, jöttünk fizetni.
Pékségben.
– Kérek egy túrós buktát !
– Elviszed vagy itt eszed meg ?
– Miért ? Betétes ?
Szexpróbálkozás
A Zsiga felesége nézi a szatelit tévén a szex filmet és megkívánja azt orálisan. Hazajön a Zsiga erre a felesége letérdel elébe, kigombolja a nadrágját és azt mondja:
– Te Zsiga, b*****l engem szájon!
Erre a Zsiga lekever egy nagy pofont és imigyen szól : – Csak nem értem miért kellett ehhez kigombolni a nadrágom???
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve.
- Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia.
- Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve.
- Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia.
- Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.
C
csocsike
Vendég
A szőke épp tanul repülni, mikor szívrohamban meghal mellette az oktatója. Beleszól a mikrofonba:
- Segitség, segitség meghalt az oktatóm!
- Semi baj - válaszolja a torony -, először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 cm vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
C
csocsike
Vendég
A pasi reggel felkel. Tiszta ing az ágya mellett, totál rend... Lemegy a konyhába, a gyerek már ott eszik. A reggeli feltálalva, egy újság, a feleség hagyott hátra egy cetlit: "Jó étvágyat, szeretlek Drágám."
Háát, csak eszi a reggelit egy ideig, de csak kifakad belőle a kérdés: - Te Pistike, nem történt semmi tegnap este, mikor hazajöttem?
- Azon kívül, hogy totál részeg voltál, és összehánytad a padlót, szétverted a szekrényeket semmi különös...
- ???
- Háát, miután anyu a hálószobába vonszolt, és gombolta ki a nacidat, te csak egyre azt motyogtad: "Kérem ne, én nős vagyok!"
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Orvosi fizetés [/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Sajnos nem találtam meg azt az anyagot, amiben egy régi - régi, távol-keleti fizetési módról olvastam. Konkrétan az ottani, és akkori orvosokéról. Ezért emlékezetből írom le a lényegét, ami nagyon elgondolkodtató, és sajátosan logikus…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Az alapelv nagyon egyszerű volt. Mindenki fizetett annak az orvosnak, akinek a praxisába tartozott, egy alacsonynak nevezhető összeget, rendszeresen, minden hónapban, amíg egészséges volt. Nevezhetjük ezt "átalány díjnak" is…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Amint megbetegedett, mindaddig nem fizetett egyetlen fillért sem, amíg újra egészséges nem lett ! Ezzel azt szerették volna elérni, hogy az orvos a lehető leghamarabb, és tökéletesen meggyógyítsa a betegeit (hiszen csak akkor kaphatott tőle ismét pénzt…)[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Ezzel nagyon egyszerűen kivédték a hálapénzt, ami nálunk szokásos…[/FONT][FONT=Times New Roman, Times, serif]Az alapelv nagyon egyszerű volt. Mindenki fizetett annak az orvosnak, akinek a praxisába tartozott, egy alacsonynak nevezhető összeget, rendszeresen, minden hónapban, amíg egészséges volt. Nevezhetjük ezt "átalány díjnak" is…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Amint megbetegedett, mindaddig nem fizetett egyetlen fillért sem, amíg újra egészséges nem lett ! Ezzel azt szerették volna elérni, hogy az orvos a lehető leghamarabb, és tökéletesen meggyógyítsa a betegeit (hiszen csak akkor kaphatott tőle ismét pénzt…)[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Végül is ennyi lenne a történet ![/FONT] [FONT=Times New Roman, Times, serif]Érdekes lehet azonban, ezek alapján egy gondolat kísérlet. Vegyük például szüleim faluját. Itt mintegy 3.000 lakos jut az orvosunkra. (Gondolom minimum ennyi, tarozik minden orvosra máshol is[/FONT][FONT=Times New Roman, Times, serif]). Számoljunk havi 10.000 Ft/fő/hó összeggel, (és ne foglalkozzunk azzal, hogy ez honnan származik. Csak Te fizeted be, vagy csak a cégek TB befizetéseiből esik e kb. ekkora összeg egy emberre, vagy a kettőből összesen jön ki ez a szám…) Tegyük fel, hogy ennek felét kapná a körzeti orvos, mivel Ő találkozik elsőként a betegekkel, és ő küldi tovább további kivizsgálásokra, ha szükséges. Ez esetben 15 millióval gazdálkodhatna havonta az orvos (persze csak akkor, ha mindenki egészséges !), amiből valószínűleg remek műszereket tudna beszerezni, még jobban képezhetné magát, rendes fizetése lehetne mind neki, mind az alkalmazottainak. Az összeg másik felét több helyre kell szétosztani (befizetni). Egyrészt a közeli kórháznak, és a mentőknek, akikre akkor van szükség, amikor a helyi orvos tudása, és felszereltsége már nem elegendő. Másrészt olyan kórházaknak is kell adni, akik egy bizonyos szakterületre specializálódtak (pl. szervátültetés). Végül pedig tegyük fel, hogy egy tartalékalapba kerül a maradék, kutatások finanszírozására, képzésre, és azok ellátására, akik után nincs befizetés. Ezek az intézmények jóval több embertől származó, tehát lényegesen magasabb összeggel gazdálkodhatnak, ha az illető egészséges… [/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Tudom, hogy ez a példa sántít egy kicsit, nem a mi viszonyainkon alapul, és nem is vettem figyelembe minden körülményt (pl. az adminisztrációs hátterét…) De a fenti gondolatkísérletet elvégezheted más számokkal, és más arányú elosztással is, a végeredmény mindenképpen elgondolkodtató lesz…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Ez, mint mondottam, ez csupán egy gondolatkísérlet volt. Nem célja senkinek sem tippet adni, senkinek a munkáját, és semminemű elosztási szisztémát nem akarok kritizálni ![/FONT] [FONT=Times New Roman, Times, serif]Csak azt szerettem volna, ha tudtok egy teljesen más elveken alapuló elosztási módszerről is, amit vala[/FONT][FONT=Times New Roman, Times, serif]hol már kitaláltak mások, de teljesem másképpen !!![/FONT]
Ha valakinek meglenne ez a példában szereplő anyag pontosan, azt megköszönném, ha elküldené, hogy részletesebben tudjam, ezt a néhány mondatban leírt módszert ismertetni
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Tudom, hogy ez a példa sántít egy kicsit, nem a mi viszonyainkon alapul, és nem is vettem figyelembe minden körülményt (pl. az adminisztrációs hátterét…) De a fenti gondolatkísérletet elvégezheted más számokkal, és más arányú elosztással is, a végeredmény mindenképpen elgondolkodtató lesz…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Ez, mint mondottam, ez csupán egy gondolatkísérlet volt. Nem célja senkinek sem tippet adni, senkinek a munkáját, és semminemű elosztási szisztémát nem akarok kritizálni ![/FONT] [FONT=Times New Roman, Times, serif]Csak azt szerettem volna, ha tudtok egy teljesen más elveken alapuló elosztási módszerről is, amit vala[/FONT][FONT=Times New Roman, Times, serif]hol már kitaláltak mások, de teljesem másképpen !!![/FONT]
Ha valakinek meglenne ez a példában szereplő anyag pontosan, azt megköszönném, ha elküldené, hogy részletesebben tudjam, ezt a néhány mondatban leírt módszert ismertetni
Szombat
Egy nagyon régi vicc korszerűbb változatban
A rabbinkat egyszer az úton érte a szombat. — meséli Kohn. Egyszer csak meglátott egy degeszre tömött bukszát. És fohászkodott az úrhoz: — Ó, Uram, miért szombaton teszed elém ezt a rengeteg pénzt, amikor tilalmas hozzányúlnom? És az Úr — a tér—idő-szingularitás alkalmazásával — csodát tett: körben mindenütt volt szombat, de ahol a rabbi állt nem volt szombat.
Azt most ne firtassuk, hogy a szinguláris tér—idő-koordinátákban mi lett a rabbival és a bukszával.
Egy nagyon régi vicc korszerűbb változatban
A rabbinkat egyszer az úton érte a szombat. — meséli Kohn. Egyszer csak meglátott egy degeszre tömött bukszát. És fohászkodott az úrhoz: — Ó, Uram, miért szombaton teszed elém ezt a rengeteg pénzt, amikor tilalmas hozzányúlnom? És az Úr — a tér—idő-szingularitás alkalmazásával — csodát tett: körben mindenütt volt szombat, de ahol a rabbi állt nem volt szombat.
*
Azt most ne firtassuk, hogy a szinguláris tér—idő-koordinátákban mi lett a rabbival és a bukszával.
Ez a vicc pedig így szól helyesen.platon írta:
Három jesivabócher azon vitatkozik, hogy melyiküknek van nagyobb tudású rabbija.
Azt mondja az első. Egyszer nálunk tűz ütött ki. A házban volt öt gyerek. Mindenki hordta a vizet, de a lángok nem apadtak. Ekkor jött az én rabbim, elkezdett imádjozni, hatalmas felhő kerekedett, hatalmas zápor hullott a házra, a tűz kialudt és a gyerekek megmenekültek.
A második bocher azt mondta. Mi egy hajón utaztunk, és hatalmas vihar volt. A kapitány és a matrózok már feladták a küzdelmet és mindenki készült a halálra. A hajó körül cápák köröztek. Akkor az én rabbim elkezdett erősen imádkozni és 500 méteres körzetben elcsitultak a hullámok és megmenekültünk.
A harmadik bocher azt mondta. Mi Brooklinba mentünk [SIZE=-1]Menachem Mendel Schneersont, a lubavicsi rebét meglátogatni. Szombat lévén sétáltunk és elkeveredtünk a Centrál Parkba. Egy pad alatt megláttunk 100 dollárt. Nem nyúlhattunk hozzá, mert szombaton nem szabad pénzt érinteni. De akkor az én rabbim elkezdett borzasztó erősen imádkozni és ott, azon a helyen és 10 méteres körzetben vasárnap lett. [/SIZE]
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy kis borkultúra:
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A
szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi a dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd
szamorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a
leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be,
akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor
vaskuti.
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A
szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi a dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd
szamorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a
leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be,
akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor
vaskuti.
...remélem nem volt még...nagyon jó ez a fórum! 
Hungária Biztositó(*)
> > @
> > @ Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a "Baleset oka" rublikában:
> > @
> > @ 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
> > @
> > @ 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte volna.
> > @
> > @ 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
> > @
> > @ 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
> > @
> > @ 5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
> > @
> > @ 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
> > @
> > @ 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielôtt elütöttem.
> > @
> > @ 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
> > @
> > @ 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
> > @
> > @ 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
> > @
> > @ 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
> > @
> > @ 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
> > @
> > @ 13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
> > @
> > @ 14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését, elütöttem egy gyalogost.
> > @
> > @ 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
> > @
> > @ 16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd eltunt.
> > @
> > @ 17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
> > @
> > @ 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
> > @
> > @ 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
> > @
> > @ 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
> > @
> > @ 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
> > @
> > @ 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg néhány kóbor macska.
> > @
> > @ 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Hungária Biztositó(*)
> > @
> > @ Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a "Baleset oka" rublikában:
> > @
> > @ 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
> > @
> > @ 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte volna.
> > @
> > @ 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
> > @
> > @ 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
> > @
> > @ 5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
> > @
> > @ 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
> > @
> > @ 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielôtt elütöttem.
> > @
> > @ 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
> > @
> > @ 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
> > @
> > @ 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
> > @
> > @ 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
> > @
> > @ 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
> > @
> > @ 13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
> > @
> > @ 14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését, elütöttem egy gyalogost.
> > @
> > @ 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
> > @
> > @ 16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd eltunt.
> > @
> > @ 17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
> > @
> > @ 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
> > @
> > @ 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
> > @
> > @ 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
> > @
> > @ 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
> > @
> > @ 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg néhány kóbor macska.
> > @
> > @ 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
- Státusza
Hasonló témák
