Anyósviccek

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Mikor kell az anyósban gyertyát cserélni?
- Amikor nem indul első rugásra.

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.



Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?



A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...



- Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.
- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?



- Miért viszik el az anyóst szavazni?
- Hogy szokja az urnát...

- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.


- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.



Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint.
Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.
Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.



- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.



Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Tudjátok miért nem jutnak az anyosok a Menyországba ?
Mert Sárkányok nem tudnak olyan magasan repülni .

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Lélegzetet.

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki

- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.