Anyósviccek
- Téma inditó Johannes
- Kezdés dátuma
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
milyen a jó anyós frizura?
Középen baltával elválasztva.
Középen baltával elválasztva.
kiralykobra
Új tag
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
–––
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!
–––
Pistikére rászol az apja:
– Pistike ne hintáz a nagymamán nem azér van az oda felkötve!!!
–––
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
–––
Megérkezik vendégségbe az anyós. A vő idegesen:
– Kisfiam, emlékszel mit kértél a születésnapodra?
– Dobot.– És előző éven?
– Trombitát.
– Holnap megvesszük neked mindkettőt!…
–––
Az anyós ül a díványon. A falon különféle órák. Mikor feláll, az egyik nagy csörömpöléssel leesik.
A vő idegesen: Folyton késnek!…
–––
Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
– Vinném, vinném de mindig visszajön!
–––
A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…
–––
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
–––
A gróf hivatja a szolgát:
– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.
– Megtudtad?
– Megtudtam.
– Köszönöm, mehetsz…
–––
– Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
– Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
–––
Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!
–––
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.
–––
– Hány foga legyen az anyósnak?
– ??
– Kettő.
– ??
– Az egyikkel kinyitja a vejének az üveges sört, a másik meg csak hogy fájjon.
–––
Mi az a kettős érzés?
Amikor látod, hogy az anyósod zuhan a szakadékba. A te autódban ülve!
–––
Berohan a feleség, s a férjének panaszolja:
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.
–––
A légikísérő bejelenti az utasoknak:
– Bajban vagyunk. A gép túlterhelt és nehezen irányítható. Hogy ne vesszük oda mindannyian, egy önként jelentkezőnek ki kell ugrania.
Hátulról egy hang:
– Mindig így van. Az anyós folyton ott van ahol nem kell. Viszont amikor szükség lenne rá…
–––
Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek, hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…
–––
Ég a ház. Aki él és mozog, mind oltja. A tulaj elordítja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már roskadozik az égő épület:
– Öntsetek rám tíz vödör vizet!
– De hát ember, az épület mindjárt összeomlik. Már úgyse tudsz semmit megmenteni!
– Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom…
–––
– Apu, a nagymama ezzel a vonattal érkezik?
– Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd tovább kifele a sínekből a csavarokat!
–––
A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
– Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?
–––
– Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?
– Oldódik a probléma!
–––
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
–––
Két ember beszélget a börtönben:
– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
–––
– Visszavennék a revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
–––
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
–––
– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– Sárkányölő Szent György!
–––
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szőrnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. – hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
–––
– Egy dolog tetszik a te anyósodban – mondja egyik barát a másiknak.
– Az, hogy nem az én anyósom.
–––
Egy ember használt autót vásárol, de az eladó figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.
–––
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!
–––
– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
–––
Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
– Hová megy, mama?
– A temetőbe.
– És ki hozza vissza a biciklit?
–––
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
–––
– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– Anyósom elesett a biciklivel.
–––
– Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
– Az elöbbiek között akadnak jóindulatúak is…
–––
A rendőr két televiziót visz haza. Meglátja ezt az egyikszomszéd és megkérdezi:
– Miért visz haza egyszerre két televiziót?
– Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televizióért…
–––
– Szervusz Béla ! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy igy összekarmolva?
– Mert védekezett.
–––
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
–––
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!
–––
Pistikére rászol az apja:
– Pistike ne hintáz a nagymamán nem azér van az oda felkötve!!!
–––
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
–––
Megérkezik vendégségbe az anyós. A vő idegesen:
– Kisfiam, emlékszel mit kértél a születésnapodra?
– Dobot.– És előző éven?
– Trombitát.
– Holnap megvesszük neked mindkettőt!…
–––
Az anyós ül a díványon. A falon különféle órák. Mikor feláll, az egyik nagy csörömpöléssel leesik.
A vő idegesen: Folyton késnek!…
–––
Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
– Vinném, vinném de mindig visszajön!
–––
A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…
–––
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
–––
A gróf hivatja a szolgát:
– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.
– Megtudtad?
– Megtudtam.
– Köszönöm, mehetsz…
–––
– Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
– Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
–––
Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!
–––
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.
–––
– Hány foga legyen az anyósnak?
– ??
– Kettő.
– ??
– Az egyikkel kinyitja a vejének az üveges sört, a másik meg csak hogy fájjon.
–––
Mi az a kettős érzés?
Amikor látod, hogy az anyósod zuhan a szakadékba. A te autódban ülve!
–––
Berohan a feleség, s a férjének panaszolja:
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.
–––
A légikísérő bejelenti az utasoknak:
– Bajban vagyunk. A gép túlterhelt és nehezen irányítható. Hogy ne vesszük oda mindannyian, egy önként jelentkezőnek ki kell ugrania.
Hátulról egy hang:
– Mindig így van. Az anyós folyton ott van ahol nem kell. Viszont amikor szükség lenne rá…
–––
Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek, hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…
–––
Ég a ház. Aki él és mozog, mind oltja. A tulaj elordítja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már roskadozik az égő épület:
– Öntsetek rám tíz vödör vizet!
– De hát ember, az épület mindjárt összeomlik. Már úgyse tudsz semmit megmenteni!
– Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom…
–––
– Apu, a nagymama ezzel a vonattal érkezik?
– Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd tovább kifele a sínekből a csavarokat!
–––
A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
– Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?
–––
– Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?
– Oldódik a probléma!
–––
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
–––
Két ember beszélget a börtönben:
– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
–––
– Visszavennék a revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
–––
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
–––
– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– Sárkányölő Szent György!
–––
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szőrnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. – hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
–––
– Egy dolog tetszik a te anyósodban – mondja egyik barát a másiknak.
– Az, hogy nem az én anyósom.
–––
Egy ember használt autót vásárol, de az eladó figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.
–––
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!
–––
– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
–––
Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
– Hová megy, mama?
– A temetőbe.
– És ki hozza vissza a biciklit?
–––
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
–––
– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– Anyósom elesett a biciklivel.
–––
– Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
– Az elöbbiek között akadnak jóindulatúak is…
–––
A rendőr két televiziót visz haza. Meglátja ezt az egyikszomszéd és megkérdezi:
– Miért visz haza egyszerre két televiziót?
– Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televizióért…
–––
– Szervusz Béla ! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy igy összekarmolva?
– Mert védekezett.
–––
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.