Anyósviccek

Hová viszed azt a két kövér libát?
Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
 
Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.
Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!
 
Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
És mit mondasz neki ?
Igenis, mama.
 
Ó, az én drága vejem áldott jó ember! Mindenhová elvisz engem.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
 
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
 
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
 
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.
 
Az anyós fekszik az ágyban és haldoklik. Mellette állnak a lánya és a veje.
Az anyós felnyög: ott a sarokban az a pók ........
Mire a vej: anyuka egyszerre csak egy dologra koncentráljon.
 
Miért temetik el az anyóst csak derékig?
Hogy halála után tudja a saját sírját gondozni.....

Miért temetik arccal lefelé?
Ha felébredne lefelé ásson....

Váoooo....egyszer én is leszek valakinek az anyósa......hihihi....:D
 
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
 
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...
- Nincs is bajuszom!
- De neki van...
 
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...
 
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
 
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
 
Két barát beszélget:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
- De hát ennek inkább örülnöd kellene!
- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
 
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.
Oldal tetejére