Anyósviccek

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad? [/FONT]

Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- ???
- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.

A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

Milyen a jó anyós?
porhanyós

Miért viszik szavazni az anyóst?
hogy szokja az urnát

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Egy este megkérdezi a menyétől: "Mondd lányom, van még olyan könyv amit nem olvastam?"
"Igen mama, a menetrend!"

Két barát beszélget:
- Viszem az anyósomat szavazni!
- ???
- Hogy szokja az urnát!

A férj egyik este hirtelem kifakad.
-Drágám, szép-szép a családi összetartás, de nem gondolod, hogy kicsit sok az a 15 év, amióta az anyád velünk él!

Mire a feleség: Az enyém? Én azt hittem, hogy a tiéd!

Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de elôbb a munka, aztán a szórakozás!

Két asszonyság találkozik és az egyi síró hangon mondja:
- Fogadja drágám, a legnagyobb részvétemet! Szegény veje! Gázmérgezés....
- Igen, és utána az a hatalmas gázszámla!

- Szomszéd tudna adni egy pár vödör vizet?
- Minek, hisz ott a kútja!
- Ott van az igaz, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz!

- Kislányom, ha legközelebb is részegen találom a férjedet, akkor soha többé ide be nem teszem a lábam!
- Halkabban mama, még meghallja és akkor sosem józanodik ki!

Az alkalmazott bemegy a főnökhöz:
- Kérem szépen szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem barátom, én is.

Két barát beszélget:
- Hát te mitől vagy ilyen jókedvű?
- Öregem, az anyósom túl van a krízisen.
-Hogyhogy?
- Meghalt

-Miért énekel az anyósod, ha fáj a foga?
- ?!
- Azért, hogy másnak se legyen jó!

Az anyós meséli a vejének:
- Képzeld tegnap voltam a gondolatolvasónál.
- Na, biztos hamar végzett!!!

- Mi az : nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise!

- Hogy van az anyósod?
- Pompásan, olyan rekedt, hogy csak suttogni tud!