Anyósviccek

- És mi maradt a hozományotokból?
- Az anyósom

Olvastad az újságban, hogy egy ember megölte az anyósát?
- Istenem, vannak még bátor emberek!

- Hallottam, beteg az anyósod. Súlyos?
- Nem, csak ha egészséges!

- Ebben a lakásban gázszivárgás van
- Igen, akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete

- Mi az: Paff a bűvös sárkány?
- ?!
- Az anyósom felborult a biciklivel

- Van riasztó a kocsidban?
- Csak ha benneül az anyósom!

Mondja szomszéd!Hogy megy a méhészkedés?
-Remekül! Mézet,még egy cseppet sem adtak,de az anyósomat már vagy ötvenszer megszúrták ezek a kis szorgos dolgozók.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

A családban mindenki vezet valamit:
- A férj autót
- A feleség a háztartást
- Az anyós ÁRAMOT

Nekem ma lesz az eskűvőm....még nem viccelhetek az anyós vicekkel...

Két taxis beszélget:
-A te kocsidban van riasztó?
-Csak ha benne ül az anyósom.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Két barát beszélget:
-Miért állsz ki az erkélyre,amikor anyósod énekel?
-Tudod,nehogy azt higgyék a szomszédok,hogy verem.