Anyósviccek

Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!

Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
- Hat jó, akkor verjél félholtra.

- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?

- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...

- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.

Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint.
Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.
Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.

Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

- Hogy van az anyósod, pajtikám?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.

- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise.

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

Kérdezik az ifjú férjet:
- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...

Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?

Két jóbarát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
–Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- ???
- Hogy mindegyik egy csapás!

- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van