Anyósviccek
- Téma inditó Johannes
- Kezdés dátuma
<TT>Anyós az új vejéhez:</TT>
<TT>-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg, ha nem</TT>
<TT>akarsz velem összeveszni:</TT>
<TT>1. ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.</TT>
<TT>2. ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.</TT>
<TT>3. ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.</TT>
<TT>Erre azt mondja a Vő:</TT>
<TT>-Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga</TT>
<TT>is jegyezzen meg három dolgot.</TT>
<TT>1. reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,</TT>
<TT>2. ezután megeszek 6 tojásból rántottát</TT>
<TT>3. majd a rántottát leöblítem 2 liter vörösborral. Utána már a faszomat se</TT>
<TT>érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.</TT>
<TT>-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg, ha nem</TT>
<TT>akarsz velem összeveszni:</TT>
<TT>1. ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.</TT>
<TT>2. ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.</TT>
<TT>3. ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.</TT>
<TT>Erre azt mondja a Vő:</TT>
<TT>-Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga</TT>
<TT>is jegyezzen meg három dolgot.</TT>
<TT>1. reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,</TT>
<TT>2. ezután megeszek 6 tojásból rántottát</TT>
<TT>3. majd a rántottát leöblítem 2 liter vörösborral. Utána már a faszomat se</TT>
<TT>érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.</TT>
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Az anyós látogatóba érkezik a lányához. Az ajtóban a vő fogadja. Megkérdezi nyájasan
- Meddig marad drága Mama?
-Ameddig szívesen láttok!
-Hát egy kávét se tetszik inni?
- Meddig marad drága Mama?
-Ameddig szívesen láttok!
-Hát egy kávét se tetszik inni?
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat: - Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Anyós viccek - válogatás
Anyós viccek - válogatás
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem
fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az
anyósától. - Azért fiam, mert látni akartalak.
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan
mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán
felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire
a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta
néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb
két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a
nagymamát... - A barátaink.
- Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénkurva!
Férj kissé pityókásan hazaérkezik. Lábujjhegyen beoson a szobába,
levetkőzik és bebújik a paplan alá. Elkapja a kangörcs és hátulról
meghágja az asszonyt. Miután jól végezte dolgát, és mivel az alkohol
égeti a belét kimegy a konyhába inni. Ott találja a feleségét, aki épp
csokoládét majszolgat.
- Asszony, de gyors voltál, hogy értél te ki előbb a szobából, mint én? -
Én?! De hisz már vagy egy órája itt ücsörgök és nézelődök, mert nem tudok
aludni.
- Te itt? Ejnye, akkor kit kettyintettem meg az előbb?!
Erre a férj belép a szobába és látja, amint anyósa épp felkelni készül az
ágyból.
- Anyuka, maga mit csinál itt? Magát kettyintettem meg az előbb?
Há' de mama, mér nem szólt???
- Miért szóltam volna pont most, mikor már vagy 3 éve nem beszélünk?<O
</O<O</O<O</O
Anyós viccek - válogatás
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem
fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az
anyósától. - Azért fiam, mert látni akartalak.
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan
mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán
felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire
a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta
néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb
két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a
nagymamát... - A barátaink.
- Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénkurva!
Férj kissé pityókásan hazaérkezik. Lábujjhegyen beoson a szobába,
levetkőzik és bebújik a paplan alá. Elkapja a kangörcs és hátulról
meghágja az asszonyt. Miután jól végezte dolgát, és mivel az alkohol
égeti a belét kimegy a konyhába inni. Ott találja a feleségét, aki épp
csokoládét majszolgat.
- Asszony, de gyors voltál, hogy értél te ki előbb a szobából, mint én? -
Én?! De hisz már vagy egy órája itt ücsörgök és nézelődök, mert nem tudok
aludni.
- Te itt? Ejnye, akkor kit kettyintettem meg az előbb?!
Erre a férj belép a szobába és látja, amint anyósa épp felkelni készül az
ágyból.
- Anyuka, maga mit csinál itt? Magát kettyintettem meg az előbb?
Há' de mama, mér nem szólt???
- Miért szóltam volna pont most, mikor már vagy 3 éve nem beszélünk?<O
</O<O</O<O</O