Humoreszk meg ilyesmi

Horváth Magdi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 November 18.

  1. TomAss

    TomAss Állandó Tag

    Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
     
  2. TomAss

    TomAss Állandó Tag

    Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!
     
  3. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    A WORD elszáll, az írás megmarad.

    Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

    Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

    Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

    Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

    A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
    boldogabb, mint akinek csak kettő van.

    Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

    Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

    Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

    Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

    Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

    Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

    Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

    Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

    Nem mind arany, ami hörcsög!

    A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

    A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

    Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
    alatt. Csak más a fogása...

    A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

    A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

    Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy
    ember el se tudná viselni!

    Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg
    is történik.

    Azt te csak részeg, hogy én hiszed!

    A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

    A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

    Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

    A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

    Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

    A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik
    végén állunk.

    Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

    Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

    Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

    Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

    Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

    Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

    Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

    A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze
    lehet törni minden mást.

    Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

    Normális vagyok, a hangok is megmondták...

    Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de
    aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

    Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De
    mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

    Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

    Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

    Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

    Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután
    lementem a Postára és feladtam a reményt...

    A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

    Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az
    idősebb sem érettebb...

    Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

    A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

    A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
    megmagyarázza, hogyan.

    A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni,
    aztán egész éjjel ébren tartanak.

    A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz
    rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

    A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.

    A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek
    egyébként nem lennének.

    A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
    bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

    Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.

    Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.


    *Az év megválaszolatlan kérdései*

    Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

    Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

    Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?

    Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét?

    Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

    Korán keltem. Hol az arany??

    Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb
    magasabb táncosokat alkalmazni?

    Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?

    Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?

    Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai?

    A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?
     
  4. Pötty77

    Pötty77 Állandó Tag

    A Fekete Lovag mindkét karja elvesztése után sem tágít, továbbra is rugdossa a királyt
    Arthur: Na jó!
    (Nagyot suhint, s a lovag jobb lába elválik törzsétől. Újabb dézsa vér ömlik a földre. A lovag fél lábon ugrál tovább (karjai már nincsenek).)
    Fekete Lovag: Ezért meglakolsz!
    Arthur: Mi?
    Fekete Lovag: Gyere!
    Arthur: Miért, mit fogsz csinálni? Rám vérzel?
    Fekete Lovag: Legyőzhetetlen vagyok.
    Arthur: Hülye vagy.
    Fekete Lovag: Na jó, belemegyek a döntetlenbe!
    (... végtagok nélkül)
    (Monty Python és A Szent Kehely)
     
  5. Firefly21

    Firefly21 Új tag

    "Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve, egyszercsak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.
    :D :D :D
     
  6. demonn

    demonn Állandó Tag

    Csak nőknek:D
    Miért jobb az uborka a férfiaknál?
    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    - Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
    - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
    - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
    - Egy uborkát könnyü felszedni.
    - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
    - Egy uborka minden reggel békén hagy.
    - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
    - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
    - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
    - Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
    - Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
    - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
    - Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
    - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
    - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
    - Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
    - Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
    - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
    - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
    - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
    - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
    - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
    - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
    - Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
    - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
    - Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
    - Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
    - Egy uborkát könnyü dobni.
    - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
     
  7. demonn

    demonn Állandó Tag

    Csak férfiaknak:( fő az egyenjogúság)

    Mi a nő anatómiai felosztása?
    - Nyaktól felfelé: sötétkamra.
    - Nyaktól derékig: szívkamra.
    - Deréktól lefelé: farkamra.
     
  8. demonn

    demonn Állandó Tag

    Csak férfiaknak 2

    - Miért jobb a sör a nőknél?
    - A sört egész hónapban élvezheted.
    - A sörfoltot ki lehet mosni.
    - A sör mindig türelmesen megvár.
    - Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
    - A sör sohasem késik.
    - A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
    - A sör kupakját könnyű levenni.
    - Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
    - Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
    - A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
    - A sörnek sohasem fáj a feje.
    - Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
    - A sört mindig könnyü ledönteni.
    - A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
    - Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
    - A sör mindig nedves.
    - A sör nem követel egyenlőséget.
    - A sört nyilvános helyen is élvezheted.
    - A sört nem érdekli, mikor mész el.
    - A hideg sör is jó sör.
    - A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
     
  9. Jelo

    Jelo Állandó Tag

    - Mi az abszolút lehetetlen?
    - ???
    - Az Égboltban vásárolni.
     
  10. szucsi87

    szucsi87 Állandó Tag

    [FONT=comic sans ms,sand]Horoszkóp Dr. Csernus Imre módra[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.

    Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
    hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
    átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
    elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

    Halak: Febr. 19. - Márc. 20.


    Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
    figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra,
    ismerőseidre és
    az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
    Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy.
    A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

    Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

    Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
    Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
    tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
    környezetedben.Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig
    problémáid vannak az erekcióval...

    Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

    Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
    dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös,
    makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és
    köpködésre.
    [/FONT]

    [FONT=comic sans ms,sand]Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

    Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert
    biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte
    semmiért.Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted
    volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
    dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.

    Rák: Jún. 22. - Júl. 22.


    Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi
    balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak
    segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok
    vannak a dutyikban.[/FONT]


    [FONT=comic sans ms,sand]Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják,[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]a maszturbálást az igazi szexnél.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]politikusok és kerítők lesznek.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]pusztul el.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]dönto[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]kis szarházi vagy.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Bak: Dec. 22.- Jan. 19.[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand][/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom[/FONT]
    [FONT=comic sans ms,sand]szerencséjére legtöbbetek impotens is...[/FONT] ​
     
    demonn kedveli ezt.
  11. Sumi70

    Sumi70 Állandó Tag

    Egyik kollégám mondta szívműtéte után a doktornak: "Olyan jól megcsinálták a szívemet, hogy életem végéig kitart."
     
  12. Torppapa

    Torppapa Állandó Tag

    Hülye bunkó


    Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.

    Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

    Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és erdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

    Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

    Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

    Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam.

    De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem.

    Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha rájönnék, hogy ki maga...." "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét" "Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornét, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.

    Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye.
     
  13. nagynezsoka

    nagynezsoka Állandó Tag

    Kontra

    Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
    Nő: Miben különbözne a szokásostól?

    Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
    Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

    Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
    Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

    Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
    Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

    Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
    Özvegy: Hülye lennék keresni!

    Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
    Nő: Nem... hát téged?

    Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az
    értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
    Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak,hogy vak.

    Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
    Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

    Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
    Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
     
  14. szaboferenc

    szaboferenc Állandó Tag

    X-akták: A bazi nagy rejtély


    19.. október 16. USA, valahol. 8.30.10.
    <O:p
    A férfi végiglépdelt a neoncsövekkel pazarul kivilágított
    folyosón. Gépiesen mozgott, közben magában dudorászott:
    "Tágas égen andalog... Ááá, dehogy... Ugye jók az X-akták...
    Jók bizony...". Teljesen üres volt a tekintete, valahová a
    messzeségbe nézett. Odaért a biztonsági őr pultjához.
    - Á, helló Frank! Szép időnk van ugye? - kérdezte az őr.
    - Ááá dehogy... - felelte, odalépett hozzá, egyik kezével
    megragadta az ingét, a másikkal egy hatalmas ütést mért az őr
    állára, aztán emberfeletti erővel az egyik sarokba dobta. A
    szerencsétlen puha rongycsomóként hevert a padlón, a szája
    szélén vér szivárgott. A férfi kivette az őr pisztolyát a
    tokjából, és belenézett a tárba. Hat golyó. Plusz egy tartalék
    tár. Elég lesz.
    <O:p
    ***
    Szkáli kilépett a lakásából, és bezárta az ajtót. A folyosó
    kanyarulata után Múldört pillantotta meg, amint éppen elgyön-
    gülten a falhoz támaszkodott. Odaszaladt és átkarolta a férfi
    vállát.
    - Múldör ügynök! Mi van veled? Mi történt?
    - Szörnyű dolgott láttam az előbb, Szkáli... Az orromból
    vettem ki... Mint egy kis marslakó... Teljesen elgyöngültem.
    - Gyere, ülj le nálam egy kicsit.
    A lakásban Száli kevert egy italt a társának, aki remegő kézzel
    felhajtotta.
    - Ez jólesett. Már jobban vagyok, köszönöm.
    - Miért jöttél?
    - Azonnal indulnunk kell, a főnök utasítása. Robbanás történt egy atomerőműben...
    <O:p
    <O:p
    A városban mindenfelől tűzoltóautók vágtáztak keleti irányba,
    a két ügynök is arra tartott. Az erőmű kapujában egy tűzoltó
    állt, olyan öltözékben, mintha mélytengeri merülésre készülne,
    és felvette volna a kabátja fölé a minitengeralattjáróját.
    Valamit magyarázott nekik, és egy műszerre mutogatott, de nem
    értették hogy mit, mert nem jött ki hang a vastag plexi, vagy
    üveg mögül.
    Múldör elvesztette a türelmét, és felmutatta a jelvényét.
    - Efbíájok vagyunk, engedj be, oké?!
    De a fickó csak magyarázott tovább, Szkáli megpróbált szájról
    olvasni.
    - Nem ... ehetnek bent... értsék már meg...
    - Már reggeliztünk! - kiáltotta Múldör, és előkapta a pisz-
    tolyát. A fickó vállat vont, és kinyitotta a kaput, majd Múldör
    ölébe dobta a műszert, amit eddig szorongatott. Ahogy beljebb
    hajtottak, a férfi megkérdezte.
    - Te Szkáli, ez mi a csoda?
    - Nemtom, Múldör, de bármi is legyen, szerintem elromlott, mert állandóan maximumot mutat.
    A főépületnél kiszálltak a kocsiból. Dörrenés hallatszott, és
    az egyik épületszárny összeomlott, majd gomba alakú felhő emel-
    kedett a magasba, még a föld is megremegett a talpuk alatt. A
    lökéshullám összekócolta a hajukat, Szkáli fején megolvadt a
    dauer.
    - A francba - mondta Szkáli -, tegnap voltam fodrásznál!
    Tűzoltókocsik száguldottak el előttük, a rajtuk ülők ugyan-
    olyan vastag fémszínű ruhát viseltek, mint a kapuőr, aki nem
    akarta beengedni őket.
    - Nem tudnak ezek vigyázni? - kérdezte felháborodottan Múldör,
    és összehúzta magán a ballonkabátját. - Leütik az embert a
    lábáról.
    Egyszerre csak egy hatalmas betongerenda zuhant a kocsijukra, és
    palacsintává lapította. A szélvédő szilánkjai szétterültek a
    lábuk előtt.
    - Na, menjünk be az épületbe, nézzünk szét...
    A vezérlőteremben iszonyatos látvány fogadta őket. Hullák
    mindenfelé.
    - Mi történt itt? - kérdezte Szkáli.
    - Az egyik őr jelentette, hogy Frank Snoopy, az egyik kutató
    megölt egy őrt, azután elfoglalta a vezérlőtermet, több
    embert lemészárolt. A biztonságiak megrohamozták a helyiséget
    és leterítették a dühöngőt. Itt a fényképe. Melyik lehet
    az?
    - Ez nem... Ez egy takarítónő... Ez egy őr... Rambo1...
    Rambo2... Rambo3... ez Heinrich Himmler... aha, ez lesz
    az.
    - Reméljük, a boncolás ad valamilyen támpontot. Kapd el a
    lábát, vigyük ki innen. Ez az épület bármikor a levegőbe
    repülhet.
    - A francba Múldör, ezt csak most mondod?! Tűnjünk el!
    A holttestet betették egy gazdátlan furgonba. Szkáli megfogta
    Múldör kabátujját.
    - Ööööö... Múldör...
    - Tessék Szkáli.
    - Légyszi... Vigyünk még egy pár hullát...
    - Szkáli, tudod hogy sietnünk kell.
    - De én úgy szeretek boncolni... A múltkor is diszkó helyett
    inkább felboncoltam a postást. Naaaaaa Múldör, ugyaaaaaan...
    A kedveméééééééért....
    - Na jó, de legfeljebb csak kettőt!
    - Köszi!
    <O:p
    <O:p
    <O:p
    19.. október 17. USA, valahol. 9.12.15.


    Múldör kezébe vette a boncolási jegyzőkönyvet, amit Szkáli
    készített Frank Snoopy boncolása során, és olvasni kezdte.
    "Az áldozat 45 év körüli fehér férfi. Magassága 175 centi,
    szélessége hetven centi, hajóvonták találkozása tilos. Külsé-
    relmi nyomok - a szétlőtt fején kívül - nincsenek a testen.
    Sérülései:

    1. Valószínűleg lőfegyverből származó lőtt seb a koponyán.
    A golyó a bal halántéknál hatolt a testbe, némi agyvelő-
    vel és a koponyacsont jobb oldali részével együtt
    meglehetősen sietősen, köszönés nélkül távozott.

    2. Mintegy 1 centiméteres vágott seb az ujjon, a ragtapasz
    alatt némi kenyérmorzsával - valószínűleg étkezés közben
    következett be a sérülés.

    Következtetés: a két sérülés közül valamelyik lehetett az oka
    az elhalálozásnak.
    Az áldozat vérében találtam néhány milligramm X-aktadint,
    más néven Hipo-szappanoperanilin-t. Ez a vegyület tv-sorozatok
    hatására jön létre a szervezetben, a gondolkodást és a kritikai
    érzéket erősen gátló anyag. Ez a koncentráció azonban nem ad
    magyarázatot a történtekre. Viszont magas koncentrációban volt
    jelen a vérben az adrenalin, ami arra utal, hogy erőszakos halált
    halt az illető: az ugyancsak magas brutalinszint pedig azt jelzi,
    hogy az áldozat maga is erőszakos cselekményeket követett el
    közvetlenül a halál beállta előtt. (Ez a nyomozás szempontjából
    fontos lehet.) A férfi tárcájában találtam 500 dollárt, úgyhogy
    este elmehetünk moziba, ha gondolod. Más nincs.

    Dr. Prof. Med.(ve) Szkáli"
    <O:p
    Múldör éppen befejezte az olvasást, amikor megszólalt a
    rádiótelefonja.
    - Tessék, Múldör. - szólt bele.
    - Azt hiszem, tudnék segíteni magának abban az ügyben, amiben
    nyomoz.
    - Ki maga?
    - Nem fontos. Legyen ötkor az elhagyott cipőkrémraktárban.
    Ha követik, vagy ha nem egyedül jön, akkor lőttek a
    találkozónak.
    - Halló...
    A vonal megszakadt.
    <O:p
    A raktár a külvárosban állt, a padlóját és a csöveket ujjnyi
    vastag por fedte. Galambok rebbentek fel a zajra, ahogy az
    ügynök egyre beljebb haladt. Egyszercsak egy férfi lépett elé
    az árnyékból.
    - Örülök hogy eljött. Nincs sok időnk. Tessék, itt egy boríték.
    - Miért segít nekem?
    - Ha a cselekmény végképp elakad, mindig jól jön egy hajánál
    fogva előrángatott informátor, ezzel át lehet hidalni a
    logikai bukfenceket. Különben is: az igazság odaát van.
    - Ez mit jelent?
    - Fogalmam sincs, de jól hangzik. Legalább olyan misztikus,
    mint "a baglyok nem azok, aminek látszanak" vagy az "ezt a
    blúzt hagyományos mosóporral mostuk", illetve a
    "dermatológiailag tesztelt" kifejezés. Kellemes a fülnek.
    Múldör már a beszélgetés kezdete óta azon törte a fejét, hogy
    vajon honnan olyan ismerős ez a férfi, aki a találkára hívta.
    Egyszerre csak eszébe jutott!
    - Elnök úr, nem fél, hogy valami kellemetlensége lesz abból,
    hogy segít nekem?
    - Á, nem... Habár a múltkor valaki elküldte J. F. Kennedy
    életrajzát, és a "Látogasson Dallasba" című illusztrált
    kiadványt... De mindegy, most menjünk...

    Múldör belelapozott a borítékban talált iratokba. Hosszasan
    olvasott, azután felemelte a szuper rádióadóvevőjét.
    - Ufókutató hívja Szikésnővért. Szikésnővér jelentkezz! Vétel.
    - Itt Szikésnővér. Mi van? Vétel.
    - Találkozzunk tíz percen belül a szupertitkos helyen. Vétel.
    - Melyiken? Rick kávézójában, vagy nálam, a 42. utcában,
    5. emelet 12-ben? Vétel.
    - A választ a szupertitkos rejtjelezéssel adom meg: a két
    hely közül nem az első. Vétel.
    - Ja, szóval nálam. Oké. Vétel.
    <O:p
    Kicsit később, kicsit messzebb...
    <O:p
    - Szkáli, ez egyszerűen hihetetlen. Az iratok szerint Frank
    Snoopy Vietnámban szolgált.
    - Valahogy sejtettem...
    - Honnan?
    - Elfelejtettem beleírni a boncolási jegyzőkönyvbe, hogy
    egy tetoválás látszott a fickó hasán: "Örök emlékül: Li
    Csiang, Saigon", alata pedig egy több centi mély, szurony
    által ütött seb volt.
    - Kár hogy nem mondtad. Szóval mond az a név neked valamit
    hogy Eki-eki-eki-eki-Wupang? Jó kis szó, mi?
    - Az égvilágon semmit nem mond.
    - A háborúban itt volt egy iskola. A hírszerzés szerint itt
    vietkongok rejtőztek, ám valójában csak mintegy kétszáz gyerek
    volt az épületben. Odaküldtek egy különleges osztagot,
    aminek Frank is a tagja volt. Ez az osztag csupa önkéntesből
    állt akik vállalták, hogy az orvosok beléjük építsenek
    egyes dolgokat, kísérletezzenek rajtuk. A szakácsot
    összeoperálták egy fritőzzel, hogy az osztag tagjainak mindig
    legyen friss sült krumplija. Humphrey Dickinsont átalakították
    kólaautomatává. Másikukba egy aknavetőt szereltek, ezért mindig
    felrobbant alatta a WC. Franket egy rádió-adóvevővel
    keresztezték, de ez nem sikerült valami jól, mert csak a BBC
    kurdnyelvű adása jött be rajta. Szóval ez az osztag behatolt
    az épületbe...
    - Várj csak... erről mintha hallottam volna... A kommandósok,
    ahelyett, hogy igazi katonák módjára eszelősen lövöldözni
    kezdtek volna mindenre, ami él és mozog, kimeszelték az
    épületet, lemosták az ablakokat, felcsiszolták a parkettát,
    fákat és virágokat ültettek... Teljesen begolyóztak.
    - Úgy van, végül még egy irodalomórát is tartottak Arnold
    Schwarzenegger költészetéről. És a mai napig senkit sem
    vontak felelősségre ezért! Úgyhogy a kormány nyakig benne
    van, Szkáli! Úgy tűnik, hogy Snoopy tiltakozásból robbantotta
    fel az erőművet, bár hogy mi ellen tiltakozott, azt már nem
    volt ideje elmondani. De ez nem minden. A papírokban az
    is benne van, hogy a kormány azt is tudja, hogy az UFO-k
    miért vannak itt!
    - Hát itt vannak?
    - Bizony! Bár ezt még nem tudtam elolvasni ... Te, mi ez a
    zaj?
    Valami vékonyka kis zene hallatszott valahonnan, ami egyre
    erősebb lett. Tüp-tüp, türü tüp-tüp...
    - Ez a Szupercsoport zenéje - mondta Szkáli.
    Hirtelen mindketten a borítékra néztek, ami az asztalon hevert.
    A barna papír elkezdett füstölni, és pillanatokon belül hamuvá
    foszlott szét az összes irat, az asztal lapjával együtt.
    Múldör felkiáltott:
    - A franc egye meg! Hát mindig a cél előtt kell megtorpannunk!
    Hát sohasem fogok már rájönni, miért vannak itt az UFO-k?
    - Nyugodj meg - válaszolta Szkáli - a következő részből talán
    ezt is megtudjuk.
     
  15. Tingi

    Tingi Állandó Tag

    Egy fáradtnak látszó, öreg kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt,
    és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és
    elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg
    kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez
    így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
    "Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

    Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
    "Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én
    is eljöhetek vele?"
     
  16. lazarlaszlo

    lazarlaszlo Állandó Tag

    Rémtörténet összetett szemmel nézve

    Az élet, akarom mondani az ÉÉLET bonyolult dolog. És nem csak emberi mértékkel mérve, nem csak emberi szemmel nézve. Erről szól legújabb versezetem, kínrímekkel fűszerezve.

    Rémtörténet összetett szemmel nézve,
    avagy melyik a világ legveszedelmesebb állata?
    Máté28:19 Elmenvén azért, tegyetek tanítványokká minden népeket…

    Két ledér légymenyecske egy délelőtt tanyát ütött,
    Ott, ahol a nyári Nap egy lócitromra rásütött.
    Mivel pedig ráértek és édeni módon éltek,
    Élvezték a citromot és rémmeséket meséltek.

    Szólt az egyik: Tegnap történt ez az iszonyú eset,
    Ami ott a piactéren Isten bizony megesett!
    Szólt a másik: Szépen kérlek, ne gyötörj, és ne csigázz,
    Légyfogóról lesz itt szó, vagy ami rosszabb: ég a ház?

    Szólt az első: Más történt itt, le fog esni az állad,
    Fényes délben tombolt itt egy veszedelmes vadállat!
    Az emberek sikoltoztak, rohangáltak eleget,
    Úgy reszketett a hat lábam, a fene majd megevett!

    De azután észrevettem, ijedtségre semmi ok,
    Csak egy jámbor hím oroszlán okoz riadalmat ott!
    Ott a cirkusz, az oroszlán a ketrecből kiszökött,
    Azért lett nagy riadalom szegény emberek között!

    - Na, Te aztán alaposan megéred a pénzedet,
    Számodra az ijesztgetés, úgy látom, hogy élvezet!
    Ezzel aztán el is repült a dühös légymenyecske,
    Még visszaszólt: csak oroszlán? Azt hittem már, hogy fecske!
     
    AndiC kedveli ezt.
  17. lazarlaszlo

    lazarlaszlo Állandó Tag

    Ja, vagy úgy?!

    Nem mindegy ám, honnan nézzük ugyanazt a dolgot. Erre mondja a sablon: nézőpont kérdése. Ám hogy ez nem csak elmélet, arra itt van ez a kis vers.

    Ja, vagy úgy?!

    Két takaros menyecske egy pletykapartit levágott,
    Alaposan kibeszélték ezt a kerek világot.
    Azt kérdezi az egyik, említve a nemek harcát:
    - Láttad-e már szeretkezés közben a férjed arcát?

    - Láttam bizony, s bár a férjem soha nem volt goromba,
    Elmondhatom, tekintete ilyenkor nagyon ronda!
    Kékül-zöldül, olyan dühös, fel sem fogható ésszel,
    A guta kis híján megüti, majd megöl a szemével!

    Barátnője nagyot nézett, úgy megrázta az eset,
    Szeretkezés közben hogyan lehet ilyen baleset?!
    Aztán így szólt: - Hát én bizony nem értem az egészet!
    - Láttad volna, mikor tegnap az ablakon benézett!
     
    AndiC kedveli ezt.
  18. Melitta

    Melitta Adminisztrátor Fórumvezető

    Hogy az iskola milyen abnormális hely, már abból is látszik, hogy az kérdez, aki tudja, és annak kell válaszolnia, aki nem tudja.
     
    lazarlaszlo és AndiC kedveli ezt.
  19. kzzoli

    kzzoli Állandó Tag

    Üdv! Hofi macska duett:midi,vagy mp3 szöveg nélkül....
     

Megosztás