Jelenléti iv

karak témája a 'Szójátékok és játékok' fórumban , 2007 Szeptember 23.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Lord Archibald a nászéjszaka után hajnalban csenget a komornyiknak, aki azonnal jelentkezik.
    -Jean, kérem a köntösömet!
    Miközben a komornyik rásegíti a köpenyt, az ágy felé fordulva megszólal:
    -Remélem lady teherbe esett, mert nem szeretném ezeket a nevetséges mozdulatokat megismételni...
     
  2. vili2105

    vili2105 Állandó Tag

  3. vili2105

    vili2105 Állandó Tag

    Bocs!
    Sziasztok!
     
  4. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Egy idős bácsi meglát egy punkot az utcán akinek kb 5 színre van befestve a tupírozott haja. A srác megkérdezi:
    - Mi az tata? Maga fiatalkorában sosem csinált semmilyen őrültséget?
    - De igen, pl egyszer megdugtam egy papagájt és most pont azon gondolkodtam, hogy nem-e te vagy a fiam?!
     
  5. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
    csókolózik.
    - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
    - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
     
  6. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Négy férfi beszélget.
    Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
    Második: Én havonta kétszer.
    Harmadik: Én hetente egyszer.
    Negyedik: Én hetente kétszer.
    Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
    Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
     
  7. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

    1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
    1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
    1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
    1. A sírás zsarolás.
    1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
    1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
    1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
    1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
    1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
    1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!
    1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
    1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
    1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
    1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
    1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
    1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
    1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
    1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
    1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
    1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
    1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók!
    1. Elég ruhád van.
    1. Túl sok cipőd van.
    1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
     
  8. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
    Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
    Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.

    Nem értette a dolgot...

    Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...

    Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:

    "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !"

    Na itt végleg elveszett a fonál...

    Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

    Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

    - Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

    - Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.

    A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

    - És mondd hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?

    - Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"


    TANULSÁG

    Összetört asztal: 50.000,- Ft
    Meleg reggeli: 1.000,- Ft
    3-4 aszpirin: 500,- Ft

    A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
     
  9. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Mi a különbség az emo-s és a transzvesztita között?

    Emo-s: "depi vagyok, öngyi leszek!"
    Transzvesztita: "Peti vagyok, Gyöngyi leszek!"
     
  10. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
    - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
    - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
     
  11. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
    Megszólít egy férfit:
    - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
    - Persze, ha megtalálom a telefont.
     
  12. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Lány:
    - Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
    Fiú:
    - Á, dehogy...
    Lány:
    - Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
     
  13. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
    Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
    - Megőrültél? - sikoltja a feleség.
    A férj rezignáltan:
    - Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
     
  14. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
    - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
    - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
     
  15. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Ilyen a Magyar bor!
    Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
    Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

    A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
    beletöltik először a francia vöröset.
    Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
    Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
    Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
    Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort,
    majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
    Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és
    elalszik.
    Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a
    kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
    Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki
    csodálatára elüvölti magát:
    - Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!!
     
  16. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Egy építési vállalkozó felépít egy klassz társasházat és már a befejezés előtt elkezdi árulni. Jön is az első potenciális vevő és megkezdődik a mustra.
    -Ez itt a fürdőszoba- modja a vállalkozó - ide kerül majd a legmodernebb sarokkád. Majd hirtelen kinyitja az ablakot és kiordít:
    -Zölddel felfelé! - majd becsukja az ajtót.
    -Ez lesz itt a gardrob a beépítet szekrényekkel.. - hirtelen ismét feltépi az ablakot és kikiabál:
    -Zölddel felfelé! - majd becsukja az ajtót.
    Folytatja a bemutatót: - Ez itt a konyha, természetesen a legmodernebb gépek kerülnek beépítésre. Az előző jelenet megismétlődik. Ablak ki, ordítás:
    -Zölddel felfelé!
    A vevő nem bírja tovább és rákérdez:
    -Uram, elnézést, de miért csinálja ezt?
    -Ne haragudjon, de most vettem fel három szőke nőt és éppen rakják le a gyeptéglát.
     
  17. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Egy frigid nő elmegy a dokihoz. Bekopogtat. Egy férfi ajtót nyit. A nő azonnal belekezd a problémájának ecsetelésébe:
    -Doktor úr, az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
    -Megnézzük, mit tehetünk -, mondja a férfi. - Vetkőzzön le, feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
    A nő így is tesz. A férfi rámászik és belead apait-anyait.
    -No, érzett valamit? -kérdezi.
    -Sajnos semmit - feleli a nő.
    -Na, akkor várjon behívom egy kollégámat konzultálni.
    Be is hív egy másik urat. Az is rámászik a nőre és alaposan megcsinálja...
    -Na érzett valamit? -kérdik tőle.
    -Nem még mindig semmi...
    -Na, várjon behívjuk konzultálni egy harmadik kollégánkat.
    Megint bejön valaki, és az is megdugja a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig. Majd végül, mivel a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja az első:
    -Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a parkettás brigád vagyunk..
     
  18. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Katona!
    Magat lecsukatom 10 napra!
    Sot, egy egesz hetre is!!!
     
  19. xgregx

    xgregx Állandó Tag

    Remélem, tetszettek. Elnézést a szőkéktől, én csípem őket :)
    (A viccek az index fórumáról származnak.)
     
  20. Mizukage

    Mizukage Állandó Tag

    Na akkor kezdjük a számolást...:D
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás