Kocsma viccek

Korgborg

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!
 

Korgborg

Állandó Tag
Állandó Tag
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja, nem kellett volna annyit inni!
- A fenét! Menni nem kellett volna!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Két roma találkozik:

- Te Gázsi,hallottad a Jóskának lévágta a vonat az ujját.

- Há nemond és mi lett vele??

- Há meghalt!

- Mé halt meg ha csak az ujját vágta le a vonat?

- Me pont fikázott!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Az óvodában dicsekszik egymásnak 3 ovis. Így szól az egyik:
- Be-be! Nekünk van egy BMW, egy Merci terepjáró, meg egy új Audi!!!
- Be-be! Nekünk van DVD lejátszónk, egy fullos számítógépünk tele a legújabb játékokkal, és egy hatalmas sík TV a falra felakasztva! - szól a másik.
Mire a kis roma gyerek:
- Be-be! Nekünk meg van minden!!
- Hogy-hogy? - kérdi a másik kettő.
- Nem tom! Tegnap hazajött késő éjjel a fater csutka részegen, és odahányt az előszobába a szönyegre. Anyám meg csak annyit mondott:
- Na már csak ez hiányzott!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Meddig szűz a cigánylány?
- ???
- Míg erősebb, mint az öccse, gyorsabb, mint a bátyja, és az apja börtönben van.
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Hajótörést szenved a cigány, és a víz egy sziget partjára veti. Körbejárja a szigetet, de nem talál senkit, és így szól:
- Ez a sziget eddig lakatlan vót, mostmán Lakatos
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a cigány az utcán, hóna alatt egy méteres kályhacsővel. Találkozik a komájávál.
- Há' minek neked az a kályhacső "Pipacs"?
- Há' ne is kérdezd! Tudod, tavaly meghalt az asszony. Azóta ha rámjön a férfiasság, ott a macskám, azt szoktam megagyalni! De, hogy ne karmoljon össze, bele szoktam húzni ebbe a kályhacsőbe.
- Há' látod "Pipacs" milyen hülye vagy?! Mér nem könyökbe húzod, akkor még smárolhatnád is közben!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van; bekékült az egyik herém.
- Na mutatsd cigány.
- Hűha cigány tényleg baj van, ezt le kell operálni!
Megesik a műtét, de egy hét múlva a páciens megint megjelenik a dokinál.
- Doktor úr, megint baj van. Bekékült a másik herém is!
Doki megnézi:
- Hát, cigány, úgylátom ezt is le kell műteni.
Operáció sikeres, cigány fölépül, de egy hét múlva megint megjelenik a dokinál:
- Doktor úr nagyonnagy baj van! Most már a gyíkom is bekékült!
Doki megvizsgálja:
- Bazzeg, cigány, neked fog a farmerod!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigányasszony 9 gyermekével, éktelen nagy lármával vonul az utcán. Rendőr megállítja őket:
- Jó napot asszonyom! De lármásak! Kié ez a sok gyerek?
- Hát az enyim mind!
- És ki csinálta ezt a sok gyereket?
- Hát a nagyját az apja, az apraját a nagyja...
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
3 roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik.
- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Két cigány sétál az úton, az egyik egy gyönyörü lovat vezet. Arra jár egy rendőr. Gyanús neki a dolog,hát megkérdi:
-Honnan ez a szép paripa?
-Sakkon nyertük.
-Hát, ti nem is tudtok sakkozni!
-Dehonnem! Én leütöttem a parasztot, ő meglépett a lóval
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigány beállít a munkaügyi hivatalba. Azt mondja neki az előadó, hogy csak árokásást tud neki ajánlani.
- Sajnos az női munka, azt nem vállalhatom.
- Már miért lenne női munka-kérdi az előadó?
- Azért, mert ásson a ku,,, anyád,de nem én!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Két cigány megy az úton. Találkoznak a plébánossal. A plébánosnak be van gipszelve a lába.
- Plébános úr, mi történt? - kérdezi az egyik cigány.
- Elcsúsztam a fürdőkádban- mondja.
Elmegy a plébános.Egyszercsak megszólal az egyik cigány:
- te figyelj, mi az a fürdőkád?
mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigányhoz odamegy egy skinhead és megkérdezi tőle :
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok.
-Az jó! Épp olyan tábort szervezek.
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Gazsika ül az osztályteremben. A tanár néni megkérdezi tőle:
- Gazsika kész a házi feladatod?
- Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem.
- És mi a garancia, hogy kész is van?
- Esküszöm az anyám életére.
Gazsika megy haza, otthon mindenki gyászol, meghalt az anyja. Másnap az iskolában:
- Gazsika kész a házi feladatod?
- Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem.
- És mi a garancia, hogy kész is van?
- Esküszöm a húgom életére.
Gazsika megy haza, nagy sírás, meghalt a húga. Harmadnap az iskolában:
- Gazsika kész a házi feladatod?
- Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem.
- És mi a garancia, hogy kész is van?
- Esküszöm az apám életére.
Gazsika megy haza látja, hogy az apja pakol.
- Hát mit csinálsz ídesapám?
- Fiam elköltözünk, rontás van a házon, már a bátyád is meghalt...
 

szistvan1965

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigánycsalád nyaral a tengerparton....
asszonygya az asszony:
- He Gazsi, lovagolj már a hullámon !
- Megvesztél asszony, élve se kívánlak !
 
Oldal tetejére