Nagyon jóóóóó.....

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a
rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel
táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet..

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

- Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak
minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösbe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni![/FONT]

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, miért fehér helyenként a hajad?
- Tudod, ha valami rosszat csinálsz, vagy nem fogadsz szót, mindig fehér lesz egy hajszálam.
A kislány elgondolkodik:
- Anyu. és miért teljesen fehér a nagymami haja?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy arc bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A szerelem olyan, mint ha a nadrágodba pisilnél: mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.[/FONT]

A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten, és nem volt tévénk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente.

Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak

Az okos és a buta gyerek beszélget:

Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?

Buta gyerek: Jó.

O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!

B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?

O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,
mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy
gyönyörű
meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg,
akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy
mozgástól a
csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol
le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyű jtsek fát?
- Még kérded? Gyű jts!
- A családom is gyű jtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gy űjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gy ű jtik a fát...

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára nedves. Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj...

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nônek azonban nem tetszik az elôadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Skót dolgozik a háztetôn. Egyszercsak megcsúszik, és kezd zuhanni lefelé.
Amikor a konyhaablakuk elôtt zuhan éppen, még gyorsan bekiált:
- Drágám, csak egy személyre fôzz, én a kórházban eszem!

- Melyik az a magyar kifejezés, amiben benne van a Titanic?
- ...?
- Óceán.

- Vádlott! Úgy zajlott le a betörés, ahogy azt a bíró úr elôadta???
- Nem egészen, de az ô módszere sem rossz!