Nagyon jóóóóó.....
- Téma inditó Garfi
- Kezdés dátuma
- Státusza
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekekt?l. Az els?:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a n?véremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a n?véremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
Rendőri Jelentés
A sértett arcán egyforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hét forint nagyságú sérülés látható....
A sértett arcán egyforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hét forint nagyságú sérülés látható....
Házasság
- Ha a folyóba ugrom, megmentesz drágám ?
- Ha azt mondom igen, beleugrasz?
- Ha a folyóba ugrom, megmentesz drágám ?
- Ha azt mondom igen, beleugrasz?
Egyszeri ejtőernyőst interjúvolják:
- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtőernyőzést mint sportot?
- Amikor a második hajtómű is kigyulladt.
- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtőernyőzést mint sportot?
- Amikor a második hajtómű is kigyulladt.
Az orvosi rendelőből ordítva szaladt ki egy apáca.
- Kérem a következőt! Dugta ki a fejét az orvos.
- Jó napot! - foglalt helyet a következő hölgy, s kíváncsian kérdezte: -
Miért ordított az az apáca?
- Csak azt mondtam neki, hogy terhes.
-Oauu! És tényleg terhes?
- Mit tudhatom én? Állandó csuklásra panaszkodott...
- Kérem a következőt! Dugta ki a fejét az orvos.
- Jó napot! - foglalt helyet a következő hölgy, s kíváncsian kérdezte: -
Miért ordított az az apáca?
- Csak azt mondtam neki, hogy terhes.
-Oauu! És tényleg terhes?
- Mit tudhatom én? Állandó csuklásra panaszkodott...
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
Egy férfi régóta bibliákkal házal amikor oda jön hozzá egy másik férfi
- Jó na-na-napot u-uram...Le-le-ne e-egy k-kis mun-munka a sz-szá-számomra?
- No de ember maga dadog, ebben a szakmában pedig jó sokat kell beszélni. Sajnálom.
No ez így megy addig-addig amig a fickó megunja, és alkalmazza a dadogóst.
Eltelik egy hét, és a dadogós a több évnyi raktárkészletet kiárulja.
A főnök nem érti, hisz évekig ezt csinálta és alig-alig adott el a szent könyvől.
Hát úgy dönt szégyen ide, szégyen oda megkérdi a dadogóst, hogyan adott el ennyi könyvet.
- jö-jö-jöjjön cs-csak v-velem megm-m-mutatom.- válaszol a kérdésére
Bemennek egy házba a dadogós becsönget az egyik lakásba, a tulaj kinyitja az ajtót ekkor a dadogós megszólal:
-j-jó na-na-napot! V-vesz bi-bi-bibliát va-va-vagy felol-va-va-assam?
- Jó na-na-napot u-uram...Le-le-ne e-egy k-kis mun-munka a sz-szá-számomra?
- No de ember maga dadog, ebben a szakmában pedig jó sokat kell beszélni. Sajnálom.
No ez így megy addig-addig amig a fickó megunja, és alkalmazza a dadogóst.
Eltelik egy hét, és a dadogós a több évnyi raktárkészletet kiárulja.
A főnök nem érti, hisz évekig ezt csinálta és alig-alig adott el a szent könyvől.
Hát úgy dönt szégyen ide, szégyen oda megkérdi a dadogóst, hogyan adott el ennyi könyvet.
- jö-jö-jöjjön cs-csak v-velem megm-m-mutatom.- válaszol a kérdésére
Bemennek egy házba a dadogós becsönget az egyik lakásba, a tulaj kinyitja az ajtót ekkor a dadogós megszólal:
-j-jó na-na-napot! V-vesz bi-bi-bibliát va-va-vagy felol-va-va-assam?
thx mindenkinek
A Tehén
Hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
India:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztán:
Egyetlen tehened sincs. Felszólítod a világ országait, hogy támogassanak. A kapott támogatásból megveszed az indiai teheneket. Kijelented, hogy a világ kizsákmányol.
Amerika:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Amikor a tehén ebbe belepusztul, az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van sok tehene. A világbéke érdekében megtámadod és elkobzod a teheneit.
Franciaország:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Németország:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Anglia:
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olaszország:
Van két tehened. Nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájc:
Van ezer tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Finnország:
Van két tehened, de megfagynak. Áttérsz a mobiltelefon gyártásra és meggazdagszol.
Japán:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret tizedére csökkennek és hússzor több tejet adnak. A szaporulattal teríted a világpiacot.
Kína:
Van egymillió tehened. Homokkal eteteted őket, a panaszkodókat ketrecbe zárod. A tejport dömping áron értékesíted az egész világon.
Oroszország:
Van két tehened. Ahányszor megszámolod, mindig más jön ki. Feladod és kinyitsz még egy üveg vodkát.
Nigéria:
Van egy tehened. Megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség a környéken mindenkit letartóztat. Kínzással beismerő vallomásokat csikar ki, és elkoboz száz tehenet. Te visszakaptad a tehenedet, a rendőrparancsnoknak pedig van egy új csordája.
Magyarország:
Az államnak van két tehene. A felelős vezető a tejet ellopja, majd kijelenti, hogy privatizálni kell a teheneket, mert nem adnak elég tejet, így ráfizetéses a tartásuk.
A pályázaton a vezető fia nyer, ezzel megalapozza politikusi karrierjét.
Egy csomó marha rá szavaz.
Hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
India:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztán:
Egyetlen tehened sincs. Felszólítod a világ országait, hogy támogassanak. A kapott támogatásból megveszed az indiai teheneket. Kijelented, hogy a világ kizsákmányol.
Amerika:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Amikor a tehén ebbe belepusztul, az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van sok tehene. A világbéke érdekében megtámadod és elkobzod a teheneit.
Franciaország:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Németország:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Anglia:
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olaszország:
Van két tehened. Nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájc:
Van ezer tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Finnország:
Van két tehened, de megfagynak. Áttérsz a mobiltelefon gyártásra és meggazdagszol.
Japán:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret tizedére csökkennek és hússzor több tejet adnak. A szaporulattal teríted a világpiacot.
Kína:
Van egymillió tehened. Homokkal eteteted őket, a panaszkodókat ketrecbe zárod. A tejport dömping áron értékesíted az egész világon.
Oroszország:
Van két tehened. Ahányszor megszámolod, mindig más jön ki. Feladod és kinyitsz még egy üveg vodkát.
Nigéria:
Van egy tehened. Megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség a környéken mindenkit letartóztat. Kínzással beismerő vallomásokat csikar ki, és elkoboz száz tehenet. Te visszakaptad a tehenedet, a rendőrparancsnoknak pedig van egy új csordája.
Magyarország:
Az államnak van két tehene. A felelős vezető a tejet ellopja, majd kijelenti, hogy privatizálni kell a teheneket, mert nem adnak elég tejet, így ráfizetéses a tartásuk.
A pályázaton a vezető fia nyer, ezzel megalapozza politikusi karrierjét.
Egy csomó marha rá szavaz.
Visszatekintés
Az orvostudomány rövid története:
- Ha fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
Az orvostudomány rövid története:
- Ha fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
gegenyuszi
Új tag
A százados azt mondja az őrmesternek:
- Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot.
- Nem lehetne inkább egy puszika?
----------------------------------------------------------
A lőgyakorlaton az egyik katona, meglátva a siralmas eredményt, önkéntelenül felsóhajt:
- Ezután tényleg főbe lőhetném magam.
Erre a társa megjegyzi:
- Legalább három töltényt vételezz!
------------------------------------------------------------
Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!
- Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot.
- Nem lehetne inkább egy puszika?
----------------------------------------------------------
A lőgyakorlaton az egyik katona, meglátva a siralmas eredményt, önkéntelenül felsóhajt:
- Ezután tényleg főbe lőhetném magam.
Erre a társa megjegyzi:
- Legalább három töltényt vételezz!
------------------------------------------------------------
Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!
- Státusza