Nagyon jóóóóó.....

Megmagyarázatlan kérdések.
Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Miért az a sorozat neve \\\"Mission: Impossible\\\", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.

Nekem nagyon tetszett!
Köszi!

Nagyon nagy! "Apád elaludt a vízben!" XD

A call centeres élete:

Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már
itt van, szeretném felhasználni tüzelőnek...
Ü.i.: Ne már!


Ügyfél: Merőállás szeretnék bejelenteni...
Ü.i.: A számla összege 1183Ft.
Ügyfél: Juuuuj..., az pokoli!

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a TV-m?
Ü.i.: Sokat.

Ü.i.: Üdvözlöm xy vagyok miben segíthetek ?
Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
Ü.i.: /döntse el/....

Ügyfél: Most még Hatvanban lakom, de hamarosan el fogok költözni
Aszódra a Javitóintézetbe...
Ü.i.: Ó!

Ügyfél: Most voltak itt merőt cserélni, elmentek és nem találom a
lakáskulcsomat. Meg szeretném kérdezni, nem vittek-e el véletlenül a szerelők a kulcsomat?

Ügyfél: Kaptam egy levelet "Csepp a tengerben" címmel. Azt szeretném
mondani, hogy én nem rendelkezem ilyen banki átutalásra szolgáló
bankszámlaszámmal, mert rossz tapasztalataim vannak.
Ü.i.: Mi áll a levélben?
Ügyfél: Az hogy elég a postai csekkekből, fizessen átutalással. Ezentúl nem fizethetek postai úton???
Ü.i.: De

Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakitókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia
vagyok.
Ü.i.: ????

(Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél(műszaki vonalon): Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot kellett volna
megnyomni.
Ü.i.: Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!

Ügyfél: Társasház közös képviselője vagyok. Mérőállást szeretnék
bejelenteni!
Ü.i.: A fogyasztói számot kérném!
Ügyfél: De 12 db fogyasztói számom van.
Ü.i.: Akkor küldje el faxon! Máris mondom a faxszámot.

Ügyfél: Jó napot kívánok! A debreceni börtönből telefonálok, otthon
a feleségemnél kikapcsolták az áramot.
Ü.i.: Debrecen nem ELMŰ és nem ÉMÁSZ terület, sajnos nem tudok
Önnek segíteni.
Ügyfél: Kérem segítsen. Innen a börtönből csak egy telefonhívást
engedélyeztek.

Ügyfél: A gázművesek kiásták a vezetéket a földből és nem temették vissza.

Ü.i.: Fogyasztói nevet kérnék!
Ügyfél: John Mclane(Die Hard)

Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenőrizni a merőt, és
szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.: ???

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm
mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia
alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
..... (fontossági sorrend megvan)

Nagy kiterjedésű áramszünet Bp. és környéke -20 fok.
(országos áramkorlátozás))
Ügyfél: Mikor kapcsolják vissza az áramot, félek, hogy leolvad
a hűtőm...

A biztosítónál:

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

Szerelmi matematika: Okos férfi+okos nő=szerelem. Okos férfi+ buta nő=viszony. Buta férfi+okos nő=házasság. Buta férfi+buta nő=terhesség.

bash.hu legjobbja : Egy kocsi megáll a pirosnál és benne 3 pasi. Mellé beáll egy audi benne 3 csajjal. Az egyik pasi vegyorogva lehúzza az ablakor és erre a csaj is a másik kocsiban. Mire a másik pasi kiodit : Nálatok is fingott valaki? xD

Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!

haha XD

ez nagyon durva.. =]

Egy kocsi megáll a pirosnál és benne 3 pasi. Mellé beáll egy audi benne 3 csajjal. Az egyik pasi vegyorogva lehúzza az ablakor és erre a csaj is a másik kocsiban. Mire a másik pasi kiodit : Nálatok is fingott valaki?

úristen XDD

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

hahaha

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

oké ezen ordítva röhögök xD

ÚristenXD ez kész!

Gazsi ket ev utan szabadul a bortonbol. Felhaborodva latja, hogy egy egy eves rajkoval tobb van otthon, mint amikor elment. Kerdezi az asszonyt: - Ha' e' meg hogy lehet, te redves k*rva? - Ha' annyira bankodtam amikor elvittek a bortonbe, hogy ongyilkos akartam lenni oszt kifekudtem a sinre. - De a purgye honnan van? - Ha' en tehetek rola, hogy a bakter hamarabb gyott mint a vonat?

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt? - Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent... - És akkor mi ez a meleg reggeli? - ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."