Nagyon jóóóóó.....

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

cedak

Állandó Tag
Állandó Tag
Megmagyarázatlan kérdések.
Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Miért az a sorozat neve \\\"Mission: Impossible\\\", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
 

cedak

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.
 

herika

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy idős házaspár a 30. házassági évfordulóján elutazik egy csodaforráshoz, ahol a legenda szerint visszanyerik a fiatalságukat.
A nyaralás végén a lányuk várja őket a reptéren. Keresi a szüleit, de nem látja őket sehol.
Egyszer csak oda lép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel.
- Lányom nem ismersz meg? Én vagyok az anyád, így megfiatalított a víz.
A lány döbbenten kérdezi:
- De anya ki ez a csecsemő?
- Az a hülye apád, aki elaludt a vízben.
 

john15

Állandó Tag
Állandó Tag
Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.

TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.

TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!

TS: A config.sys végére írja be a következő sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.

TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22

TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.

TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...

TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.
 

john15

Állandó Tag
Állandó Tag
A call centeres élete:

Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már
itt van, szeretném felhasználni tüzelőnek...
Ü.i.: Ne már!


Ügyfél: Merőállás szeretnék bejelenteni...
Ü.i.: A számla összege 1183Ft.
Ügyfél: Juuuuj..., az pokoli!

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a TV-m?
Ü.i.: Sokat.

Ü.i.: Üdvözlöm xy vagyok miben segíthetek ?
Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
Ü.i.: /döntse el/....

Ügyfél: Most még Hatvanban lakom, de hamarosan el fogok költözni
Aszódra a Javitóintézetbe...
Ü.i.: Ó!

Ügyfél: Most voltak itt merőt cserélni, elmentek és nem találom a
lakáskulcsomat. Meg szeretném kérdezni, nem vittek-e el véletlenül a szerelők a kulcsomat?

Ügyfél: Kaptam egy levelet "Csepp a tengerben" címmel. Azt szeretném
mondani, hogy én nem rendelkezem ilyen banki átutalásra szolgáló
bankszámlaszámmal, mert rossz tapasztalataim vannak.
Ü.i.: Mi áll a levélben?
Ügyfél: Az hogy elég a postai csekkekből, fizessen átutalással. Ezentúl nem fizethetek postai úton???
Ü.i.: De

Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakitókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia
vagyok.
Ü.i.: ????

(Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél(műszaki vonalon): Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot kellett volna
megnyomni.
Ü.i.: Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!

Ügyfél: Társasház közös képviselője vagyok. Mérőállást szeretnék
bejelenteni!
Ü.i.: A fogyasztói számot kérném!
Ügyfél: De 12 db fogyasztói számom van.
Ü.i.: Akkor küldje el faxon! Máris mondom a faxszámot.

Ügyfél: Jó napot kívánok! A debreceni börtönből telefonálok, otthon
a feleségemnél kikapcsolták az áramot.
Ü.i.: Debrecen nem ELMŰ és nem ÉMÁSZ terület, sajnos nem tudok
Önnek segíteni.
Ügyfél: Kérem segítsen. Innen a börtönből csak egy telefonhívást
engedélyeztek.

Ügyfél: A gázművesek kiásták a vezetéket a földből és nem temették vissza.

Ü.i.: Fogyasztói nevet kérnék!
Ügyfél: John Mclane(Die Hard)

Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenőrizni a merőt, és
szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.: ???

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm
mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia
alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
..... (fontossági sorrend megvan)

Nagy kiterjedésű áramszünet Bp. és környéke -20 fok.
(országos áramkorlátozás))
Ügyfél: Mikor kapcsolják vissza az áramot, félek, hogy leolvad
a hűtőm...
 

john15

Állandó Tag
Állandó Tag
A biztosítónál:

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
 

Marduk

Állandó Tag
Állandó Tag
Szerelmi matematika: Okos férfi+okos nő=szerelem. Okos férfi+ buta nő=viszony. Buta férfi+okos nő=házasság. Buta férfi+buta nő=terhesség.
 

johnlennon9

Állandó Tag
Állandó Tag
bash.hu legjobbja : Egy kocsi megáll a pirosnál és benne 3 pasi. Mellé beáll egy audi benne 3 csajjal. Az egyik pasi vegyorogva lehúzza az ablakor és erre a csaj is a másik kocsiban. Mire a másik pasi kiodit : Nálatok is fingott valaki? xD
 

brnk

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!
 

CullenEdward

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kocsi megáll a pirosnál és benne 3 pasi. Mellé beáll egy audi benne 3 csajjal. Az egyik pasi vegyorogva lehúzza az ablakor és erre a csaj is a másik kocsiban. Mire a másik pasi kiodit : Nálatok is fingott valaki?

úristen XDD
 

CullenEdward

Állandó Tag
Állandó Tag
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

hahaha:D
 

CullenEdward

Állandó Tag
Állandó Tag
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

oké ezen ordítva röhögök xD
 

essig73

Új tag
Gazsi ket ev utan szabadul a bortonbol. Felhaborodva latja, hogy egy egy eves rajkoval tobb van otthon, mint amikor elment. Kerdezi az asszonyt: - Ha' e' meg hogy lehet, te redves k*rva? - Ha' annyira bankodtam amikor elvittek a bortonbe, hogy ongyilkos akartam lenni oszt kifekudtem a sinre. - De a purgye honnan van? - Ha' en tehetek rola, hogy a bakter hamarabb gyott mint a vonat?
 

essig73

Új tag
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt? - Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent... - És akkor mi ez a meleg reggeli? - ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére