Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Két barát beszélget:
-Én soha nem verem meg a kutyámat - mondja az egyik. Ha vélelenül rosszat tett és mégis meg kell büntetnem, akkor szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé!

-Jegyeket, bérleteket kérem!
-Én már elmúltam hetvenéves.
-Tudja ezt valamivel igazolni?
-Persze. Ha fiatalabb lennék fellökném magát és elszaladnék.

-Miért élnek hosszabb ideig a nők?
-Mert nincs feleségük.

Egy fiú először megy diszkóba, előtte megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy csajt.
-Hát fiam. Odamégy a lányhoz, megkérdezed tőle, hogy kér-e valamit inni. Ha nemet mond, akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni. Ha erre is nemet mond, akkor meg fitogtasd az erődet. Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-Pofán verjelek?

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztávban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

-Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
-???
-Mondj neki bármit.

- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- ???
- Csak ha meggyújtom, uram.

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Elmegy egy férfi a paphoz:
-Atyám, azt hiszem a feleségem meg akar mérgezni!
-Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másap ismét találkoznak:
-Sikerült beszélnie a feleségemmel?
-Igen, felhívtam telefonon három órán keresztül beszéltem vele.
-És, ön szerint mit csináljak?
-Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget.

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról nem fog felállni!

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

Mariska levetkőzik este, s indul zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
-Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
-Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
-Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy zuhanyozni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
-Mi van haver, te is láttad?

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam!

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

- Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
- Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok!
- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Két ember beszélget a fülészet várójában:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy mennyi, ennyi, annyi.
-Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanár néni.
-Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

Megy az anyós a biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a veje:
-Hová, hová, muter?
-A temetőbe, fiam.
-Hát a bringát meg ki hozza haza?

A nyúl bemegy a boltba és kér a medvétől két répát.
-Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. Két óra múlva bemegy a boltba:
-Két répát kérek!
-Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal és a kutyáknak adlak vacsorára!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
-Van kalapács?
-Nincs.
-És kutyák?
-Azok sincsenek!
-Akkor kérek 2 répát!