Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
-Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
-Aztán mindig megcsókoltál...
a férfi megcsókolja.
-Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
-Hová mész? - kérdezi az asszony.
-A fürdőszobába a fogamért.

A tanár felelteti Mórickát Arkhimédész törvényéből.
-Mi történik, ha beleülsz egy kád tei vízbe?
-Megszólal a telefon.

-Melyik a legszerencsétlenebb állat?
-???
-A borjú, mert az anyja egy tehén az apja meg egy barom.

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda és mondja neki:
-Fújjon bele a szondába!
-Eszemben sincs.
-Azonnal fújjon bele!
-Nem!
A rendőr elveszíti a türelmét.
-Nem mondom még egyszer, fújjon bele, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

-Jean! Hol a feleségem?
-Meghalt, uram!
-Hogy-hogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
-Igen, uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról. Eltelik egy év, két év, öt év amikor végre újra megjelenik. Az asszony kérdőre vonja:
-Hol voltál ennyi ideig?
-Kinn.

Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami? - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

Sherlock Holmes és dr. Watson kempingeznek. Éjjel Sherlock felébred, és megböki Watsont.
- Mit lát?
- Csillagokat.
- És mire következtet ebből?
- Hogy még számtalan más világ létezik, ... és holnap szép időnk lesz.
- Nem, maga idióta! Hát hogy ellopták a sátrunkat!

Becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, mindjárt hozom az anyósomat!

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

Rohamkocsival hozzák be a balesetet szenvedett nőt.
- Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos.
- Doktor úr, beszorult a vibrátor, és az égnek sem akar kijönni.
- Értem, ez valóban komoly.
Hosszú műtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben, és leül a férj mellé.
- A vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és azután beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Mama amikor odaér, szörnyülködve látja, hogy a majmok utód nemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot. A majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, szól neki:
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

A teremtő megteremti a földet,végignéz rajta és azt mondja,de szép ! Aztán megteremti a tengert,arra is mondja,hogy de szép !!Majd megteremti a férfit,mosolyog,ez is nagyon szép lett !!Végül megteremti a nőt ! Végignéz rajta,hm,majd kifesti magát !!

A szülők beszélgetnek arról, hogy a kisfiúknak milyen szakma lenne jó?
Szól az apuka:
- Etus, a rosszcsont fiunk legyen szakács.
- Á az nem jó!
- Csinált már a fiad annyi sületlenséget, azt akarod hogy még folytassa?

Három mérnök hallgató bámul egy bomba nőt a kocsmában, és közben arról beszélgetnek, vajon ki tervezte a női testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, ezt a mozgást!
- Szerintem villamosmérnök lehetett, szinte szikrázik.
- Csak egy béna építészmérnök lehetett - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvízcsatornát a szórakozóközpont mellé?

-Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
-???
-Vigyáznom kell a vonalaimra

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, feltalálták a kvarc-zoknit.
- És az miért jó?
- Gondolom, nem kell felhúzni.

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?

-Képzeld a szomszédassszonynak balesete volt!
-Megsérült?
-Igen.
-Hol?
-Az arcán. De szerencsére egy ügyes sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
-Jaj, szegény!