Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Zs911 · 2012 Május 1

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba.d meg

Zs911 · 2012 Május 1

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy
lefeküdtem az egyik
betegemmel, nekem végem
van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról
hallottam, hogy
elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos
vagyok!

Zs911 · 2012 Május 1

Nő:Szívem,megengeded a kádat?
Férfi:

Persze,csináld csak nyugodtan!

Zs911 · 2012 Május 1

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.
- Terhes vagyok...

profur · 2012 Május 5

Hofi vicc!
Az egyik kerületben sok a betörés és mondja a kopasz izomagyú férj a feleségének, hogy menjen el az állatkereskedésbe és vegyen egy harci kutyát. El is megy a feleség és mondja az állatkereskedőnek, hogy kellene neki egy harci kutya. Az állatkereskedő előhoz egy pincsi és tacskó keveréket.
- De uram ez nem harci kutya.
- Ez asszonyom egy harci kutya és mondja a kutyának - Harci kutya garázs ajtó
A kutya nekiugrik pár pillanat és a garázs ajtó kész. Pozdorja.
A nő még mindig kételkedik. Az állat kereskedő mondja a kutyának - Harci kutya kőkerítés
A kutya nekiugrik pár pillanat és a kőkerítés kész. Sitt
A nő megveszi és hazaviszi. Mondja neki a férje
- Na mutasd mit vettél.
A feleség előveszi és mutatja.
- Apukám vettem egy harci kutyát ahogy mondtad.
- Ez a korcs harci kutya? - Harci kutya a tököm . . . . . . . . . .

profur · 2012 Május 5

Elmegy a félkezű, a féllábú és a tolókocsis a varázstóhoz.
A félkezű levetkőzik és bemegy a tóba. Úszkál egy darabig.Amikor kijön örömében hangosan felkiált
- Gyerekek új kezem van!
Erre a féllábú is gyorsan levetkőzik és bemegy a tóba. Amikor kijön ő is felkiált örömében
- Gyerekek új lábam van!
A tolókocsis is gyorsan behajt a tóba. Amikor kijön ő is felkiált örömében
- Gyerekek új gumijaim vannak!

profur · 2012 Május 6

Winetou megöregszik és érzi,hogy nem sok van már hátra.
Összehívja a családját és az az utolsó kívánsága, hogy adják a kezébe az nyilát és oda temessék ahová az utoljára kilőtt
nyílvessző becsapódik. Így temették el Winetout a szekrény tetejére.

profur · 2012 Május 6

Az amerikai miniszterelnököt meghívják Moszkvába egy baráti látogatásra.
Sétálnak az utcán és mutogatják neki a város nevezetességeit amikor hirtelen kinyílik egy ablak és kiöntenek az utcára egy bili szart. Az amerikai miniszterelnök gúnyosan megjegyzi
- Hát igen.Ez Moszkva.
Egy év múlva meghívják az orosz miniszterelnököt New Yorkba.
Ahogy sétálnak az utcán és mutogatják neki New York nevezetességeit hirtelen kinyílik egy ablak és kiöntenek az utcára egy bili szart. Az orosz miniszterelnök gúnyosan megjegyzi
- Hát igen.Ez New York.
- De kérem ez nem New York ez az orosz nagykövetség.

tündi-01 · 2012 Május 7

<small>Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!! </small>

Mangopapi · 2012 Május 14

Rádió kívánságműsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

profur · 2012 Május 16

Moszkvában sétál egy turista amikor látja, hogy egy ember papagájokat árul. Gondolta vesz egyet.
Az egyik 100 dollár a másik 500 dollár a harmadik 1000 dollár. Megkérdezi az árust, hogy mit tud az a papagáj
amelyik 100 dollárba kerül.
- Kérem ez a papagáj kívülről tudja Lenin összes műveit.
- És az 500 dolláros papagáj az mit tud?
- Ez a papagáj kívülről tudja Lenin, Marx és Engels összes művét.
- És a harmadik papagáj az mit tud, hogy 1000 dollárba kerül?
- Kérem az nem tud semmit de mind a kettő főnöknek szólítja.

GadMar · 2012 Május 16

Felétek milyen a járda?

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

hokkon · 2012 Május 17

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

hokkon · 2012 Május 19

Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

profur · 2012 Május 27

A télapó elmegy Etiópiába.
Az óvodában amikor meglátja a gyerekeket megkérdezi
- Ti miért vagytok ilyen soványak?
- Azért mert nem eszünk - mondják a gyerekek
- Ha nem esztek akkor ajándékot sem kaptok

mártongyörgy2004 · 2012 Május 27

mártongyörgy2004 · 2012 Május 27

- Két majom ül a banánfán.
Az egyik meghámozza a banánt, a másik hámozatlanul eszi.
- Te meg se hámozod? - Kérdi az első döbbenten.
- Minek hámoznám meg? -Feleli a másik.
- Pontosan tudom, hogy mi van benne.

profur · 2012 Május 28

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születtek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

erinn · 2012 Június 2

Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének:
- Mit szólsz, drágám? Az utóbbi két hétben 5 kilót veszítettem a súlyomból!
Mire a férj:
- Fordulj csak meg! Azt hiszem, megtaláltam!

erinn · 2012 Június 2

-Mama, kistestvérkét akarok!
-De, hiszen most kaptál egyet!
-Akarok egy másikat is!
-Az nem megy olyan gyorsan. Ahhoz idő kell, hogy kistestvéred szülessen.
-Miért nem csinálod azt, amit a papa tesz a gyárban?
-Ő mit csinál?
-Több embert állít munkába.

Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák