Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......

Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Lassan írom az SMS-t, mert tudon, nem tudsz jól olvasni...

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az
egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

A székelynek egészségügyi panaszai vannak, komája elkíséri az orvoshoz. Bemegy a góbé, vagy 2 órán át benntartják, csak nagy sokára jön ki.
- Na, megmondta az orvos, mi baja kendnek? - kérdi a barátja.
- Azt nem, de kendet ösméri! - így a székely.
- Oszt mit mondott?
- Azt mondta, szar komám van.

Mit kell tenned, ha egy rendőr hozzád vág egy szeget ?
Minél messzebb futni, mert a kézigránát még a szájában van.

Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget mikor felmerül, ki hány figurát ismer.
Francia: -Én 100-at, én 100-at !
-Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk !
Amerikai: -Én bevallom, 5-öt.
Francia: -Én 100-at, én 100-at!
-Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: -Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő módszert ismerem.
Erre a francia: -Én 101-et, én 101-et!

Melyik az a virág, amelyet ha 10 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról, akkor biztosan elpatkolsz?
A tavirózsa...

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán.
Bemegy az első:
- Do you speak English? - kérdezi a vizsgáztató.
- Höö? - válaszolja a diák.
Bemegy a következő:
- Do you speak English? - kérdezi ismét a vizsgáztató.
- Höö? - válaszolja a diák.
Jön a következő:
- Do you speak English? - hangzik a kérdés.
- Yes, I do. - mondja a diák.
- Höö? - mondja a vizsgáztató.

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1948-as forradalom?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát?
- Hát ezt speciel nem tudom.

Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Egy nő és egy férfi ül a bőr- és nemibeteg-gondozó várójában.
- Maga miért van itt hölgyem?
- Viszket a fülem.
- Persze. Nekem meg a fülbevalóm...

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedese a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.
Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, míg egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én.....

- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! - mondja az apa a fiának. - Még csak hatodikos vagy.
- De papa, te is hatodikos korodban szoktál rá a dohányzásra!
- Igen, de én akkor már 18 éves voltam.

Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re. Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
- Mi történt veletek?
- Lefújták a meccset.

Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandemmel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elöl ült, megszólal:
-Hű de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
-Hát még nekem milyen nehéz volt fékezni, hogy vissza ne guruljunk.

Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük 60-dik évfordulójára.
Az egyik öreg, valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb. hívja. Egyik barátja meg is jegyzi:
- Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted...
- Cimbora, elárulok egy nagy titkot. Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve.