Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Megy a süket, a vak, és a tolókocsis a csodapatakhoz.Megmosdik a süket... Jé hallok, megmosdik a vak.... Jé látok, belegázol a tolókocsis a patakba,mire körülnéz... Jé új gumik!!!

kala18 írta:

‎- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

Kattints a kibontásához...

Nagyon jó

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
-Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
-Nem arra megyek.
-Annál jobb!

-Ha egy bűnözőnek segítesz amikor a bűnt elköveti, akkor tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

A főnök odahajol titkárnőjéhez, és súgva kérdezi:
-Mondja, Pirike, van valami programja ma estére?
-Nincs, főnök úr -válaszolja elpirulva Pirike.
-Akkor kérem, feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
-Mondja, bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
-Gyalog van vagy autóval?
-Autóval.
-Akkor szerintem autóval...

A kisfiút az édesanyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
-Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
-Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú.
-Igen? Egyetlen nap alatt?! És mit írtál?
-Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

Öreg barátok találkoznak:
-Azt mondta az orvosom, hogy reumám, cukorbetegségem, asztmám, angina pectorisom és magas vérnyomásom van.
-Elég! Elég! Inkább azt mondd meg, hogy mi az, amid nincs!
-Fogam.

-Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
-???
-Az elemnek van pozitív oldala is.

A horgász a buszban felejti a halat, amit kifogott. Pár ap múlva megjelenik egy hirdetés a helyi újságban:
"Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az fáradjon be a garázsba és elviheti a buszt."

-Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
-A hitem miatt börtönöztek be!
-Hogyhogy?
-Azt hittem, hogy a bankban nincs riasztóberendezés.

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet.
-Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
-Nem arra megyek.
-Annál jobb.

-Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja a vizsgálat után az orvos a betegnek. - Csak feltételezem, hogy miért vannak panaszai és ennek az oka az elkohol lehet.
-Semmi baj, doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

Hogy hívják a medve mellszobrát?
????
Mackófelső.

Mi az abszolút lehetetlen?
???
Az Égboltban vásárolni.

Tegnap búvárpizzát ettem.
Az meg mi?
Lement, körülnézett, aztán feljött.

Jön az ellenség! Támadnak!
Hányan vannak?
1001-en, parancsnok úr!
És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

A buszra felszáll egy öreg hapsi.

Odafordul a vezetőhöz: mondja, hol kell leszállni a Balambér utcához?

Hát, az tízen-egynéhány megálló...de majd én szólok. Hogy hívják?

Pityák István. - rendben.

Megy a busz, egyszer megszólal a vezető: "Pityák, lehet leszállni!"

A busz végében három öreglány felugrik, közben odaszólnak a vezetőhöz: "Kötyönnyük!"

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

-hogy csinálhat egy nő milliomost egy férfiből?
-úgy, hogy a férfi milliárdos volt.