[FONT="]Egyskót házaspár lekési a menetrendszerľ repülôgépet,de szerencsére találnak[/FONT] [FONT="]egypilótát aki hajlandó ôket a célállomásra ezer pennyért elvinni.[/FONT] [FONT="]-Az túl sok ! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.[/FONT] [FONT="]-Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnia,hogy egy szót sem[/FONT] [FONT="] szól különben marad az ezer penny.[/FONT] [FONT="]Askót megígéri és beszállnak.A pilóta nyaktörô mutatványokat csinál,és várja[/FONT] [FONT="]hogymikor szólal meg a skót.De az csak hallgat.Mikor leszállnak a megbeszélt[/FONT] [FONT="]helyena pilóta megkérdezi :[/FONT] [FONT="]-Egyszer sem érezte úgy,hogy kiabálni kellett ?[/FONT] [FONT="]-De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem ![/FONT]
Két focista beszélget: - Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? - Egyértelműen a skótok. - Miért? - Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les. - Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja. - Várok. - Mire? - Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról. - Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző. - Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót. - Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van! - Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
A skót hazatelefonál a feleségének: - Vágd le a gyerek lábát! - De miért vágjam le a gyerek lábát? - Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát. Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát? Erre a férj: - Nézd milyen jó mankót találtam!!!
A skót hazatelefonál a feleségének: - Vágd le a gyerek lábát! - De miért vágjam le a gyerek lábát? - Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát. Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát? Erre a férj: - Nézd milyen jó mankót találtam!!!
A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek. - Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér. - Ellenkezőleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.
Skót apa levele a fiának: "Mellékelten küldöm a pénzt amit kértél fiam. U.i.: Amúgy meg tájékoztatlak a 10 fontot csak 1 nullával írják."
A skót és fia mennek a piacon,megszólal a gyerek:Apa, kaphatok narancsot?Nem!De apa nagyon szeretnék?Jól van fiam,köpd le az árust,talán hozzád vág egyet!
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi: - Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál? Az öreg skót teljes nyugalommal feleli: - Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak. A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi: - Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram? - Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
A skót táviratot akar feladni: - Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez? - 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes. - Rendben! Írja akkor, hogy: "Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal: - Pénzt vagy életet! Mire a skót: - Húszasból tud visszaadni?
