Szőke nős viccek

Szőke nő a hullaházban:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám..

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

A szőke nő már négy órája nézeget egy darab papírlapot a lépcsőházban a postaládája előtt.
−Mi van rajta? – kérdi az egyik lakó.
A szöszi megmutatja a lapot. Ez áll mindkét oldalán:
−Fordíts!

−Melyik a hat legnehezebb év egy szőke nő életében?
−A harmadik osztály.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dogos karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szõke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Mar megint siet egy órát!

Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dogos karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szõke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Mar megint siet egy órát

A szõke bemegy Bécsben egy boltba:
- Do You speak English?
- No.
Erre a szöszi bemegy egy másikba is:
- Do You speak English?
- Yes!
Erre a szöszi rámutat egy cigarettásdobozra:
- Marlboro

- Hogy hívjak a nagyon buta indiánt?
- Szõkenõ Szarvas

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is
megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál. A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
-Elnézést, de nem hallok semmit!
-Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

A szőke nő leparkol egy üzletház előtt, de az mozgássérültek számára volt. Oda megy a rendőr, és mondja:
-Hölgyem, kérem álljon el innen, mert ez mozgássérültek számára való hely, és ha nem áll el öt percen belül, akkor meg kell hogy büntessem!
-Nyugodtan büntessen meg, én úgyis mozgássérült leszek, ha a férjem megtudja, hogy megbüntették a kocsiját!

A szőke, a barna és a vörös kiesik a huszadik emeletről. Melyik ér előbb földet?
Vagy a barna, vagy a vörös, mert a szőke félúton eltéved.

Szőke nő kifakad a férjének:
-Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben,éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!Most már abban sem vagyok biztos,hogy te vagy a gyerekeink apja!

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
- Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!