Évi
A szőke nőt megkérdezik, hogy mennyi az évi keresete. Mire visszakérdez:
- Ki az az Évi?
A szőke nőt megkérdezik, hogy mennyi az évi keresete. Mire visszakérdez:
- Ki az az Évi?
Szőke nős viccek
- Téma inditó balintbela
- Kezdés dátuma
Ki vagyok?
A csodálatos szőke nő reggel felébred. Kitakarózik, leül az ágy szélére, meztelen térdére könyököl, fejét kezeibe hajtja és gondolkozik. Egyszer csak belép az anyja és így szól:
- Jó reggelt Katika.
A szőke nő a homlokára csap.
- Persze. Katika.
A csodálatos szőke nő reggel felébred. Kitakarózik, leül az ágy szélére, meztelen térdére könyököl, fejét kezeibe hajtja és gondolkozik. Egyszer csak belép az anyja és így szól:
- Jó reggelt Katika.
A szőke nő a homlokára csap.
- Persze. Katika.
\\m/
A szőke nőt igazoltatja a rendőr:
-Személyigazolványt, jogosítványt, forgalmit!
A szőke nő kutat egy ideig a táskájában, elővesz egy tükröt. Belenéz, majd felmutatja a rendőrnek:
-Ez jó lesz?-kérdi.
A rendőr elveszi tőle, majd ő is belenéz:
-Hát mér nem mondta hogy kolléga?
-Személyigazolványt, jogosítványt, forgalmit!
A szőke nő kutat egy ideig a táskájában, elővesz egy tükröt. Belenéz, majd felmutatja a rendőrnek:
-Ez jó lesz?-kérdi.
A rendőr elveszi tőle, majd ő is belenéz:
-Hát mér nem mondta hogy kolléga?
Szőke nő bemegy a boltba és kér egy kék multit.
Oda adja a boltos a szőke nőnek a kék multit mire felháborodva aztmondja.
-Ez nem jó rávan írva a dohányzás tüdőrákott okoz nem akarok meghalni.Vissza adja a boltosnak a kék multit és kap egy másikat amire azvan ráirva a dohányzás kárositja a terhes magzatott.A szőke nő mondja:
-Ez jó lesz ugyanis nemvagyok terhes
Másnak visszamegy a boltba venni még egy doboz kék multit amire azvan ráirva a dohányzás csökkenti a spermiumok számát mire a szőke nő mondja:
-Ez férfi cigi nekem nőit adjon
Oda adja a boltos a szőke nőnek a kék multit mire felháborodva aztmondja.
-Ez nem jó rávan írva a dohányzás tüdőrákott okoz nem akarok meghalni.Vissza adja a boltosnak a kék multit és kap egy másikat amire azvan ráirva a dohányzás kárositja a terhes magzatott.A szőke nő mondja:
-Ez jó lesz ugyanis nemvagyok terhes
Másnak visszamegy a boltba venni még egy doboz kék multit amire azvan ráirva a dohányzás csökkenti a spermiumok számát mire a szőke nő mondja:
-Ez férfi cigi nekem nőit adjon
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok. Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o
></o>
<SCRIPT>parent.ui.setFrameHeightByDocument(document);</SCRIPT>
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok. Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o><SCRIPT>parent.ui.setFrameHeightByDocument(document);</SCRIPT>
Két szőke nő a mennyben..
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Waze!! Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......
http://www.bruha.hu/modules/news/index.php?storytopic=
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Waze!! Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......
http://www.bruha.hu/modules/news/index.php?storytopic=
Birkák
Egy fiatal, barna hajú nő megáll egy birkanyáj mellett, és megszólítja a juhászt:
- Uram, ha megmondom, hány birkája van, ad nekem egyet közülük?
A juhász gondolkodik, majd rábólint az üzletre. A nő hosszú perceken keresztül számol, míg végül kinyögi a végeredményt:
- Kilencvenkettő!
- Gratulálok, asszonyom, válasszon egyet!
A nő felemeli a nyereményt, és elindul a kocsija felé, mire a juhász utánaszól:
- Hölgyem, ha megmondom, milyen az eredeti hajszíne, visszaadja a pulimat?
Egy fiatal, barna hajú nő megáll egy birkanyáj mellett, és megszólítja a juhászt:
- Uram, ha megmondom, hány birkája van, ad nekem egyet közülük?
A juhász gondolkodik, majd rábólint az üzletre. A nő hosszú perceken keresztül számol, míg végül kinyögi a végeredményt:
- Kilencvenkettő!
- Gratulálok, asszonyom, válasszon egyet!
A nő felemeli a nyereményt, és elindul a kocsija felé, mire a juhász utánaszól:
- Hölgyem, ha megmondom, milyen az eredeti hajszíne, visszaadja a pulimat?
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
