Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

-Mit mond a kannibálgyerek az
édesanyjának ha meglát egy
terhes nőt az utcán?
-Nézd anya kindertojás!

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül?
- Ezer euro.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

z aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád picsájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

A szöszi aranyhalat vásárol.
-Mivel kell ezeket etetni? - kérdezi a kereskedőt.
-Hangyatojással.
-Jó,jó,de keménnyel vagy lággyal?

Egy jogász kifogja a tóból az aranyhalat...Mire az aranyhal kérleli a jogászt: "Kérlek, kíméld meg az életem, dobj vissza a vízbe!"
A jogász: "Mit adsz cserébe?"
Halacska: " Hármat kívánhatsz!"
Jogász: " Jó, akkor az első kívánságom az lenne, hogy a következő kívánságom teljesítsd!"
Hal: "Meglesz...Mi a következő?"
Jogász: "Hogy végtelen számú kívánságom lehessen!!!"
Hal:
Jogász: "És a harmadik óhajom: a második kívánságomban foglaltakat teljesítsd is!!!"

én is...

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
Grün:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz!
És akkor azt mondod:
- A csudába! Kacsát kellett volna venni! Na látod, ez a tőzsde!

Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pál ma fa.

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, bal a Lajka.

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondja a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondja a szekér.

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Ja, Bocs!

Tanárnő az óra elején:
- Na gyerek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost,
aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási
időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt
egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen,
amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott.
Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt
híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A
vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt
kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem
fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer
nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem
azt a száz rongyot!

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: - Istenem mi
történt magával?- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.

- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és
öblítse a torkát, alaposan öblítse...

2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és
megköszöni a csodaszert az orvosnak.- Doktor Úr ez csodálatos, amit
javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak
öblítem a torkom, ő meg nem foglalkozik velem.....

- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....