Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

11, nincsen aki belemegy.

12, leégett a háztető.

13, a világot körbejárom.

14, ebbe nehogy belelépj!

Foci-VB döntő.
Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az
egyik szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan
szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi -, és nem
is lett volna egy rokon, vagy jóbarát aki elkisérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak...

Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
Miért nem mondod meg neki te?! Épp most borotvál

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Írok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
Én kaptam egy fegyelmit, az uborkaszeletelőt meg azonnal elbocsátották.

Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
- Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
Miért ?? Nyerít???

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön egy hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig ...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, és az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -
mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
Te gyerek, ne kezd megint...

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
Figyelj Zolika, apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni, akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?