Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre a béka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul. Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- Béka fújd már ki vazzeg, fújd ki!
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre a béka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul. Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- Béka fújd már ki vazzeg, fújd ki!
Az orvostudomany rövid tortenete: - Faj a torkom! Kr.e. 2000: Tessek, edd meg ezt a gyokeret! Kr.u. 1000: Az a gyoker pogany dolog, mondj el egy imat! Kr.u. 1850: Az az ima babonasag, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyoolaj, nem tesz jot, nyeld le ezt a pirulat! Kr.u. 1985: Az a pirula hatastalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessek, itt egy gyokér...... -------------------------
A ravasz miniszter - orvos is van benne 
ravasz miniszter
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán
keresztül!-
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott - hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába........
ravasz miniszter
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán
keresztül!-
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott - hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába........
LudasMatyi
Új tag
Nagyon büszke vagyok, hogy kiváló memóriám, éles az elmém, lehengerlő a humorom és kiváló a memóriám.
G.Tom
Új tag
Egyszerű kis történet mindenkinek! DD
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a
pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét,
ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő
megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB
HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS
CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ,
AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS
EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN
MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!!
AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET
MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK
TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A
HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről,
aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri
vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk
Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a
gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol
világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a
lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a
biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy
nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen
megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek
mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb
Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják,
hogy az ütközést elkerüljük.
DDA beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a
pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét,
ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő
megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB
HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS
CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ,
AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS
EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN
MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!!
AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET
MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK
TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A
HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről,
aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri
vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk
Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a
gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol
világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a
lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a
biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy
nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen
megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek
mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb
Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják,
hogy az ütközést elkerüljük.
LudasMatyi
Új tag
Vizsga
Nehezen alakul az elégséges, a tanár erősen vívódik.
- No kedves kolléga, ha meg tudja mondani, hány villanykörte van a teremben megadom a kettest.
A diák felnéz.
- Mivel hat lámpatest van, és mindegyikben két körte, akkor az összesen 12.
- Nem jó válasz, ugyanis nálam is van egy körte. Ki van rúgva.
A pótvizsgán hasonló a szituáció, bizonytalan a kettes.
- No kedves kolléga, ha meg tudja mondani, hány villanykörte van a teremben megadom a kettest.
- Mivel hat lámpatest van, és mindegyikben két körte, akkor az összesen 13.
- Nem jó válasz, ki van rúgva, mivel most nincs nálam villanykörte.
- Bocsánat, de nálam van!
Nehezen alakul az elégséges, a tanár erősen vívódik.
- No kedves kolléga, ha meg tudja mondani, hány villanykörte van a teremben megadom a kettest.
A diák felnéz.
- Mivel hat lámpatest van, és mindegyikben két körte, akkor az összesen 12.
- Nem jó válasz, ugyanis nálam is van egy körte. Ki van rúgva.
A pótvizsgán hasonló a szituáció, bizonytalan a kettes.
- No kedves kolléga, ha meg tudja mondani, hány villanykörte van a teremben megadom a kettest.
- Mivel hat lámpatest van, és mindegyikben két körte, akkor az összesen 13.
- Nem jó válasz, ki van rúgva, mivel most nincs nálam villanykörte.
- Bocsánat, de nálam van!
Sziasztok !
Az ifjú építészmérnök felesége gombócot készít ebédre. A férfi legyűr egyet, majd így szól:
- Drágám, pontosan írd le ennek a gombócnak a receptjét, úgy érzem, forradalmasítani fogom a betongyártást!
A cigány panaszkodik a barátjának:
- Képzeld, szereztem a feleségemnek egy gyönyörű bundát, de nem akarja hordani.
- Aztán miért nem?
- Mert csak négy hónapot kaptam érte.
Két orvos beszélget: Azt mondja az egyik.
- Lehetetlen kiismerjem a feleségem ízlését. Ha szövetet veszek neki, ha selymet. másnap rohan és kicseréli az anyagot.
- Érdekes tünet! - véli a másik -, Ki kellene vizsgálni, nincs-e valami anyagcsere problémája.
Kocsmában két haver beszélget:
- Képzeld, a feleségedről álmodtam.
- És mit mondott?
- Az egy kukkot se....
- Akkor nem is az én feleségem volt!
Két férfi beszélget:
- Mondd, komám, ha egész éjjel tivornyázol, te is összetörve ébredsz másnap?
- Szó sincs róla! Hiszen én nőtlen vagyok!
- Honnan lehet felismerni a mérges-gombát?
- ???
- Földhöz veri a kalapját
- Ki az abszolút peches?
1. Aki kétségbe akar esni, de csak egy van.
2. Aki magába roskad, de melléesik.
Baleset éri a romát. Bekerül a kórházba, ahol az orvos gyászos képpel közli vele:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Soha többet nem tud majd dolgozni.
- Drága doktor úr, és mi a rossz hír?
Hadgyakorlat, ejtőernyős ugrás. A katonák kiugranak, zuhannak pár másodpercet, majd meghúzzák a kioldókötelet. Egyiküknek azonban nem nyílik az ernyője.
- Segítség! Nem nyílik az ernyőm! - kiáltja.
- Ugyan már, ne aggódj! - kiabálja utána a társa. - Ez úgyis csak gyakorlat!
Jól menő orvostól kérdezi az újságíró:
- Doktor úr, követett már el valaha műhibát?
- Igen, egyszer mindössze 3 kezelés alatt meggyógyítottam egy milliomost...
A könyvelés ismételten kiküldi a cég egyik nem fizető vevőjének az elmaradt számlát, egy kísérőlevéllel, amely így szól:
"Ez a számla már egy éves!"
Hamarosan visszaérkezik a válasz:
"Boldog születésnapot, számla!"
Az ifjú építészmérnök felesége gombócot készít ebédre. A férfi legyűr egyet, majd így szól:
- Drágám, pontosan írd le ennek a gombócnak a receptjét, úgy érzem, forradalmasítani fogom a betongyártást!
A cigány panaszkodik a barátjának:
- Képzeld, szereztem a feleségemnek egy gyönyörű bundát, de nem akarja hordani.
- Aztán miért nem?
- Mert csak négy hónapot kaptam érte.
Két orvos beszélget: Azt mondja az egyik.
- Lehetetlen kiismerjem a feleségem ízlését. Ha szövetet veszek neki, ha selymet. másnap rohan és kicseréli az anyagot.
- Érdekes tünet! - véli a másik -, Ki kellene vizsgálni, nincs-e valami anyagcsere problémája.
Kocsmában két haver beszélget:
- Képzeld, a feleségedről álmodtam.
- És mit mondott?
- Az egy kukkot se....
- Akkor nem is az én feleségem volt!
Két férfi beszélget:
- Mondd, komám, ha egész éjjel tivornyázol, te is összetörve ébredsz másnap?
- Szó sincs róla! Hiszen én nőtlen vagyok!
- Honnan lehet felismerni a mérges-gombát?
- ???
- Földhöz veri a kalapját
- Ki az abszolút peches?
1. Aki kétségbe akar esni, de csak egy van.
2. Aki magába roskad, de melléesik.
Baleset éri a romát. Bekerül a kórházba, ahol az orvos gyászos képpel közli vele:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Soha többet nem tud majd dolgozni.
- Drága doktor úr, és mi a rossz hír?
Hadgyakorlat, ejtőernyős ugrás. A katonák kiugranak, zuhannak pár másodpercet, majd meghúzzák a kioldókötelet. Egyiküknek azonban nem nyílik az ernyője.
- Segítség! Nem nyílik az ernyőm! - kiáltja.
- Ugyan már, ne aggódj! - kiabálja utána a társa. - Ez úgyis csak gyakorlat!
Jól menő orvostól kérdezi az újságíró:
- Doktor úr, követett már el valaha műhibát?
- Igen, egyszer mindössze 3 kezelés alatt meggyógyítottam egy milliomost...
A könyvelés ismételten kiküldi a cég egyik nem fizető vevőjének az elmaradt számlát, egy kísérőlevéllel, amely így szól:
"Ez a számla már egy éves!"
Hamarosan visszaérkezik a válasz:
"Boldog születésnapot, számla!"
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek
mellúszásban 50
méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a
harmadik, a szoke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik,
lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a
kezeteket is.
A szoke no bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
mellúszásban 50
méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a
harmadik, a szoke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik,
lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a
kezeteket is.
A szoke no bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon
plasztikai
sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom címét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy
sugárban tudjon vizelni.
plasztikai
sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom címét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy
sugárban tudjon vizelni.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja
az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő
múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja
az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő
múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby.
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca elore megy a soforhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A
sofor elorehívatja a Skinheadet .
- Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános
hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint
imádkozik a
temetoben.
Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne. Ki is megy
Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és
odamegy:
- Helló baby.
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead
megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead.
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofor.
Fickó a borbélynál ülve átszól a maniküröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te!............... Épp téged borotvál!
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te!............... Épp téged borotvál!
- Státusza
Hasonló témák
