Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egyik este a fiúkkal mentem bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, kapatosan hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy éjfélkor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell vennünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
Mert tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, kapatosan hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy éjfélkor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell vennünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
Mert tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
Mari néni elmegy az orvoshoz, mivel 2 hónap eltelt a térdmûtétje után.
- Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsõn?
- Persze, Mari néni, járhat.
- Hála Istennek! Tudja milyen strapás volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán, és vissza!
- Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsõn?
- Persze, Mari néni, járhat.
- Hála Istennek! Tudja milyen strapás volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán, és vissza!
- Jean, kormozza be a szobámat!
- De minek, uram?
- Mert az apám azt mondta, nagy koromban jön meg az eszem.
- De minek, uram?
- Mert az apám azt mondta, nagy koromban jön meg az eszem.
- Tudod milyen a jó nő?
- Nem.
- Az jó, mert én sem.
- Nem.
- Az jó, mert én sem.
Pikáns
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka.
Aggódom! Élsz még?
<O
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!
<O
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és
alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
<O
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük
illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad,
elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka.
Aggódom! Élsz még?
<O
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!
<O
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és
alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
<O
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük
illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad,
elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
- Hallom, a feleséged nemrég kapott jogosítványt. Hogy megy neki a vezetés?
- Hát olyan sakkosan.
- Az meg mit jelent?
- Hol egy gyalogot, hol egy futót üt el. XD
- Hát olyan sakkosan.
- Az meg mit jelent?
- Hol egy gyalogot, hol egy futót üt el. XD
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
- Státusza
Hasonló témák
