Pikáns viccek-képek.....

[Tingi]

Canadahun will not allow the display of content protected by copyright law, unless they have the necessary legal rights to display or direct traffic to that content.

A canadahun nem enged, bemutatni, vagy a megtalálásához irányítást adni olyan tartalmú anyagoknak, amelyek a copyright (szerzői jog) által védettek,
csak akkor ha a szükséges legális engedély megvan rá.




Tájékoztatás Minden Fórumlakó részére!

A Ch érdekei védelmében tájékoztatok mindenkit, hogy a lenti elvárásoknak nem elegettévő hozzászólások off-nak minősülnek ezért törlésre kerülnek!

"(...) amelyeknek tartalma felnőtteknek szól. Ide értendők a szeméremsértő vagy provokatív pózokat, illetve a mellről, fenékről vagy a szeméremtájékról készült (...) kép- vagy videotartalmak is."

Köszönöm figyelmeteket
üdv anyóka



Sziasztok!
Írjatok ide szaftos vicceket,történeteket,verseket,és kérek pikáns képeket..........
Hajrá!

 

[Tingi]

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség
kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól,
egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll,és egy hatalmas
hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

 

[Tingi]

 

[Tingi]

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

 

[Tingi]

• A babonás fekete macska
  

A fekete macska búsan bandukolt.
Nem csoda, hisz szegény csonkafarkú volt.
Tizenharmadikán, s persze pénteken
lett kunkori dísze ilyen éktelen.
Azért vesztett el abból egy darabkát,
mert az úton maga előtt szaladt át...

 

[Tingi]

A papának nem megy...

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise,
aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé
szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "
De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

 

[Tingi]

A kanadai egészségügyi és sportminiszter felkéri az
embereket, hogy

amikor találkoznak valakivel, ne fogjanak kezet, ne csókolózzanak. Ne

terjesszék az influenza vírusokat - de már kidolgoztak egy új módszert,

amit az õ stábja már kipróbált és nagyon jól bevált.

 

[Tingi]

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó-egyenruhából...

 

[Tingi]

Na annyukom...

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronz érmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüst érmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

Következő az arany érmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- NA HALLOD ANYJUK ??!

 

[Tingi]

A tanítónéni :
-Gyerekek, aki azt hiszi magáról, hogy hülye, álljon fel!
Vár egy ideig, de végül csak Pistike áll fel.
-Pistike, Te azt hiszed magadról hogy hülye vagy?
-Nem, csak szolidaritásból álltam fel, hogy ne egyedül álldogáljon a
tanító néni....

A vacsoránál büszkén kérdezi Pistiket az apja:
- Nem vette eszre a tanárnő, hogy én csináltam meg a matek házi feladatodat?
- Hááát, nem hiszem...
- Mégis mit mondott?
- Hááát, hogy egyre hülyébb leszek!

Pistike lelkesen újságolja a papájának:
- A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Megkérdezte, hányan
vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.
- És ő mit szólt ehhez?
- Azt mondta: hála Istennek

 

[metalj]

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
- Köszönöm, de ma már dugtam!

A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Oszt még le is etted magad!

Egy apa bemegy két lányával a cipőboltba.
– Kérek két pár cipőt a tizenkilenc és tizenöt éves leányaim részére.
A kereskedő odaszól a segédnek:
– Mutasson két pár 37-es cipőt!
Az apa közbeszól:
– Dehogyis! Mondtam, hogy az egyik lányom tizenkilenc, a másik tizenöt éves.
A kereskedő bólogat.
– Tessék rám bízni: Egy tizenkilenc és egy tizenöt éves lánynak a lábai között nincs semmi
különbség.

– Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz
neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!

Lujzika kérdi Lacitól:
– Tudod, mit csinálnék, ha megpróbálnál megerőszakolni?
– Nem.
– Na, és nem is érdekel?

– Mi a csók?
– Kopogtatás az emeleten, hogy
a földszint kiadó-e.

 

[Tingi]

Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

 

[Hein]

Elmegy a törpe, az urológushoz, mert fájnak a heréi.
Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. (mondja az orvos)
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:

- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".

Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.

- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

Időbeosztás


Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.

- Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt
fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd
programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit
tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen
meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken
billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal,
megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik
egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?

- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden
este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!



Suliban:

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja
a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...


Barátnők:

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?


Repülőjáraton:

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.


Feledékenység:

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam!
Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik
barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre
emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,
mint a barátnőim.


Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.


Egy amerikai turista a zöldségesnél:

- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó v@zze!



- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...


"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját.
Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."

 

[Hein]

EGYSOROSAK A SZEX-ről



Csak óvatosan, mint a sünök..

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.

A gruppenszexben AZ a jó, hogy lehet lazsálni...

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a
másikkal békülnek.

Spórolj AZ energiával! Szeretkezz lassabban...

Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, eső
veri.

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!

Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!

Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz
koszos AZ orra a makktól.

Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

 

[Hein]

Az ügyvéd és az öreg székely

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi
temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a
"Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és
beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal.
A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének
meg ne mutassa szerzeményét:


- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és
megmutatja az üveget és tartalmát.

- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl neje. - Meghalt a Kovács Jancsi..?


A DÖG !!!!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt
mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
'Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd
minden nap!'
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
'Mennyi idő múlva hat ez?'--kérdezem.
'Pár év alatt megnő.' - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?'
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
'Hát a seggednél bevált.....)))).


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,
rozsdás szerszámot.

 

[szendisanyi]

sok szellemes vicc...

 

[rongyostaxis]

.....A választás rád bízva...

 

[Tingi]

Nagyon jó volt !

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.

 

[Hein]

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami
kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Há' ídesapám! Olvasásból azír' vagyok jeles, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam! Az azír' van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há' ídesapám! Nyelvtanból azír' vagyok jeles, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam, az azír' van, mer' jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há' ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak
meg csak 10, az azír' van, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam, az azír' van mer' a többiek 9 évesek, te meg 25.


- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes. Nálam ez éppen fordítva van!


Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy
melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki,
utána meg neked!

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis
fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is!



Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna.


Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és
megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?



Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg,
aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!


Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve.
Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így
állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül
játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom
a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?


Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!


Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000
dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt,
hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha
ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!



Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért
gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.

Móricka sétál a szobában egy madzagra kötött méretes lecsókolbászt húzva maga után.
-Mit csinálsz kisfiam- kérdi az apja.
- Á semmit, csak bemutatom a sógoromnak a lakást!

 

[Hein]

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy
"Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"