Pikáns viccek-képek.....

Tarzaan · 2010 Június 20

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok
éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!

Tarzaan · 2010 Június 20

„Harminc dolog, amit a pornófilmekből megtanulhattunk”

1. A nők az ágyban mindig magassarkú cipőt hordanak.

2. A férfiak mindig kőkemények, és mindig készen állnak egy kis akcióra.

3. Amikor egy nőt kényeztetünk, elég rá tíz másodperc is.

4. Ha egy nőt maszturbálás közben megzavarja egy idegen férfi, akkor a
nő nem fog ijedten sikoltozni, sőt, ragaszkodik majd hozzá, hogy a
férfi szexeljen vele.

5. A nők boldogan mosolyogva fogadják az arcukba csapódó spermát.

6. A nők szeretnek ronda, középkorú férfiakkal szexelni.

7. A nők szopás közben összevissza nyögnek.

8. A nők mindig akkor élveznek el, amikor a férfiak.

9. Egy nő mindig megúszhatja a gyorshajtást egy szopással.

10. Minden nő hangosan kefél.

11. A hetvenes években az emberek nem tudtak kefélni, ha nem szólt a
háttérben vad gitárszóló.
1
2. Férfiak általános és közkedvelt élvezeti forrása, hogy félkemény
farkukat egy nő fenekéhez csapdossák.

13. A férfiak elélvezéskor mindig azt nyögik, hogy OH YEAH!

14. Ha két férfi is van, akkor pacsival gratulálnak egymásnak (és a
csaj ezen nem csodálkozik!)

15. A szendvicsdugástól a nők elégedetten elmosolyodnak.

16. Ázsiai férfiak nincsenek.

17. Ha véletlenül egy szerelmeskedő párocskába botlunk a bokorban, a
fiúnak a leghalványabb ellenvetése sem lesz az ellen, hogy a barátnője
szájába gyömöszöljük farkunkat.

18. A nővérkék mindig leszopják a betegeket.

19. A férfiak elélvezés előtt mindig kihúzzák a farkukat.

20. Ha a barátnőnk rajtakap bennünket, hogy a legjobb barátnőjét
szopatjuk, csak pár pillanatig lesz mérges. Utána beszáll ő is.

21. A nőknek sosem fáj a fejük. És nem is menstruálnak.

22. Amikor egy nő egy férfi farkát szopja, nagyon fontos, hogy a férfi
folyton emlékeztesse őt erre a tényre.

23. A segglyukak mindig tiszták.

24. A nők mindig kellemesen meglepődnek, amikor kibontják a férfi
nadrágját, és egy farkat találnak benne.

25. A férfiaknak nem kell könyörögniük.

26. Ha egy férfi állva élvezi a szopást, egyik kezét mindig büszkén a
derekára teszi, másikat a nő fejére.

27. Minden férfinak akkora pénisze van, mint Rocconak.

28. A nők mind gyantáztatnak.

29. Ha egy nőnek copfban van a haja, akkor ő már tinilánynak számít.

30. Minden más nő pedig MILF.

Tarzaan · 2010 Június 20

Egyidős hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: “Sok pénzről van szó!” Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt – feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból – feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? – kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek – mondja az idős hölgy.
- Hahaha – nevet az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? – kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó – mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen – feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben – feleli az elnök. – 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezi az elnök.
- Semmi – feleli a nő. – Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

A kenyérfogyasztás veszélyei

A legújabb tudományos kutatások megdöbbentő eredményeket hoztak a kenyérfogyasztással kapcsolatban.

1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a a tífusz, a sárgaláz és a pestis.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer- vagy Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 70%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekularis összetételében.
10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.

Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:

1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
2. Azonnal felvilagosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
4. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.

A tanyán a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy
hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így
maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és
megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk
is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj
bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy
felszedjen egy tyúkot.

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......

Angol vicc:

- Daddy, what's sex?
- Uhh, sonny, er.... sex, is You know ... (long and boring story about bees and flowers and such follows). But why do you ask?
- 'Cos mum said that dinner was ready in a couple of secs.

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz tízetet.
A férj hazaállít tíz margarinnal.
- Volt tojás.

--

Két informatikus beszélget:
- Te, kölcsön adnál egy ezrest?
- Legyen inkább 1024, csak hogy kerek legyen!

Az orvostudomány fejlődése:

Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mondj el inkább egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

--

Céges körlevél:

Tisztelt Dolgozónk!

Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 g székletet számunkra eljuttatni. A munkáltató kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!

Üdvözlettel: Személyzeti csoport

Székelyföldön a románok újabb ásatásba kezdtek, hogy igazolják, ők már a római korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy nagy táblát a következő felírattal: "AVE CEZAR VAVAN"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "VAVAN" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.

Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.

De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva: "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy "A VECE ZARVA VAN

Két tini ül a padon télen...
A fiúnak fázik a keze, erre a lány felveti, hogy odateheti a két lába közé; felmelegedjen...
Pár perc múlva a lány kérdi:
- Mond füled nem fázik?

Utolsó mondatok:

- Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.
- Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Odanézz, milyen szép a táj!
- Vajon milyen mély a víz?
- Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Ez a mellény golyóálló?
- Igen, itt kanyarodjunk le balra!
- Józsi, dobd má' ide a fejszét!
- Ugyan már, drágám, értek én a villanyszereléshez!
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Jobbról jó! Mehetsz!
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Kisgyerek apukájától:
-Apa,engem a gólya hozott?
-Persze,kisfiam.
-És anya régen jól nézett ki?
-Persze,kisfiam.
-Akkor miért a gólyát dugtad meg?

Tarzaan · 2010 Június 20

Férfiak és nők

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.

De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Dagadtnak, Tökfejnek, Totyának és Godzillának hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.

Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törülköző a Termál-hotelből.

A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.

Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.

Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Cipő:
Mikor egy nő munkába indul, kényelmes vászoncipőt vesz fel. A magas sarkút egy szatyorban viszi magával. Munkahelyen első dolga cipőt váltani, de csak azért, hogy három percen belül íróasztalánál lerúgja és papucsba bújjon. Úgyse látja senki a szép cipőt.

Egy férfi egész nap ugyanabban a cipőben dolgozik.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.

A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.

Egy férfi sosem aggódig a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.

Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.

Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont stb.

Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Mosoda:
A nők minden második nap mosodába viszik a ruháikat.

Egy férfi minden ruhadarabot, ideértve a nyolc évvel ezelőtt divatos farmert is, legalább háromszor felvesz, mielőtt mosodába megy. Ha már végképp kifogy a ruhákból, kifordítva felveszi a legkevésbé koszos trikót, bérel egy kamiont és a több kazalnyi koszos ruhát a mosodába viteti. A férfi nagy álma, hogy csinos fiatal nőkkel találkozik a mosodában. Ez csak az amerikai szappanoperák állandó ismétléseinek következménye, és mint ilyen, teljesen megalapozatlan vágyálom.

A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.
A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
A férfi munkamániás, a nő független.
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
A férfi hazudik, a nő diplomata.
A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
A férfi, amikor jól néz ki - narcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.
A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Eloző emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik
szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

NA MÉG EGYET:
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Tarzaan · 2010 Június 20

Tarzaan · 2010 Június 20

Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!

eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!

2. A vetitéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sik. A sikot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetitjük, majd az egyenest egy ketrecben levő pontba. Igy az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topologiai módszer:
Topologiailag az oroszlánt “toruszként” is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószinűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A surlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozodhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bizzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószinüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy beföttes gumit.

9. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

Hein · 2010 Június 22

Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes
érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
"- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani,
ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!"

Az asszony válasza:

"Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!"

Tingi · 2010 Június 22

- Mi az egészség ellentéte?

- Feleség.

Tarj71 · 2010 Június 22

Hazamegy a rendőr és rászól a feleségére:
-Vetkőzz asszony!
Az asszony megörül, végre lesz valami...
-Menj a tükör elé és állj kézen!
Az asszony teljesen odavan, micsoda férfi, micsoda póz...
A rendőr odamegy hozzá és az állát a lába közé teszi:

Szerinted hogy állna nekem a szakáll???

Milanello · 2010 Június 23

Képzeld csak el milyen lehetett ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt, a WBAM rádió reggeli adásában.
Olyan játék volt műsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni.
A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A műsorvezető felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illető házas-e vagy jár-e komolyan valakivel.
Ha a hívott fél igenlő választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét és telefonszámát, azonosítás céljából.
Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat.

Néhány hónappal ezelőtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a várost.
Műsorvezető (DJ): Helló! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a 'Páros Válasz'-ról?
Játékos: (nevetve) Igen, hallottam.
DJ: Nagyszerű. Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szóló ajándék kirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem.
Játékos: Brian.
DJ: Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy Brain?
Brian: (nevetgélve) I-Igen.
DJ: Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy vagy azt, hogy valami olyasmi?
Brian: Igen, az vagyok.
DJ: Köszönöm. Hogy hívják a feleséged? Csak a keresztnevét mondd.
Brian: Sarah
DJ: Sarah most dolgozik?
Brian: Meg fog ölni.
DJ: Ne izgulj Brian! Dolgozik?
Brian: (nevetve) Igen, most éppen dolgozik.
DJ: Rendben, első kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?
Brian: Meg fog ölni.
DJ: Maradj velünk Brian!
Brian: 8 óra tájban ma reggel.
DJ: Ez igen, Brian.
Brian: (szégyenlően nevetgélve) Hát...
DJ: Második kérdés: meddig tartott?
Brian: Nagyjából 10 percig.
DJ: Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét.
Brian: Hát igen, tényleg jó lenne az az út.
DJ: Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?
Brian: (fölnevet) Én, ummm, én, nos...
DJ: Tehát hol volt meg?
Brian: Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van...
DJ: Uh huh...
Brian: ...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt.
DJ: Ez igen, Brian. De mondd már meg.
Brian: A konyhaasztalon.
DJ: Hát nem nagyszerű? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelőző 100 játékunkban hallhattunk. Rendben.
Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk.

3 percnyi zene és reklám után:
DJ: Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sarah-t!
Hivatalnok: XY vállalat, tessék.
DJ: Helló, Sarah ott van valahol a közelben?
Hivatalnok: Én vagyok az.
DJ: Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élőadásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt az imént.
Sarah: (nevet) Az imént?
DJ: Hát pár perce. Ő is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: Nem.
DJ: Jó!
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) Brian, miben sántikáltok?
Brian: (nevet) Csak válaszolj a kérdésekre őszintén, rendben? Legyél teljesen őszinte.
DJ: Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli.
Nos, világos, Sarah?
Sara: (nevet) Igen.
DJ: Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?
Sarah: Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielőtt Brian dolgozni ment.
DJ: Mikor?
Sarah: 8 körül ma reggel.
DJ: Nagyon jó. Következő kérdés. Meddig tartott?
Sarah: 12, 15 percig talán.
DJ: Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?
Sarah: (nevet) Igen.
DJ: Hol volt meg?
Sarah: OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?
Brian: Csak mondd meg neki, szívi.
DJ: Mi zaklat fel ennyire, Sarah?
Sarah: Hát, anyukám velünk vakációzik és lehet, mindent hall....
DJ: Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?
Brian: Gyerünk szívi, nyugodtan mondd meg neki.
Sarah: Hát... a fenekemben.....

A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...

Milanello · 2010 Június 23

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? ...tovább »
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most
nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést
követelek a jó erkölcs nevében!

A szerk. válasza:

Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között
mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton
üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni....

EGYSOROSAK A SZEX-ről

Csak óvatosan, mint a sünök...

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...

Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, eső veri.

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!

Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!

Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.

Rendőrakadémián két rendőr újonc vizsga előtt várakozik. Kérdezi az egyik:
- Logikából vizsgázol?
- Igen.
- Elmagyaráznád nekem, mert sajnos nem értem.
- OK, vegyünk egy példát, van akváriumod?
- Igen.
- Akkor szereted a halakat.
- Igen.
- Szeretsz horgászni is.
- Igen.
- Horgászás közben nézegeted a tóparton levő jó nőket.
- Igen.
- Szeretsz a nőkkel szexelni.
- Igen.
- Na látod, ilyen egyszerű az egész, minden egymásból következik.
Közben a magyarázó újoncot vizsgára szólítják, a másik rendőr kinn marad. Odamegy hozzá egy harmadik:
- Te is logikából vizsgázol?
- Igen.
- El tudnád magyarázni nekem?
- Persze, vegyünk egy példát. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te bu.. vagy.

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból ...tovább »és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged!"
Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani:

FELBECSÜLHETETLEN !!!

A tündérszép királykisasszony elhatározza,hogy férjhez megy De csak ahhoz, aki kiállja a próbát! Apja ura kihirdeti heted-hét országon, özönlenek is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét
próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a
királylány.Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a király kisasszony kérte, mire az megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető
lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél
haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el
tuggyád lopni á pénztárcáját!

Milanello · 2010 Június 23

Mindig valahogy így kezdődik..................................

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...

Milanello · 2010 Június 23

Fiubacsi · 2010 Június 23

A rendör ácsorog a kapuban. Elbiciklizik elötte az anyósa. Odaszól neki:
- Hová nyanya?
- A temetöbe, fiam!
Mire a rendör:
- ... és a biciklit ki hozza vissza?!

Brigóca1978 · 2010 Június 23

Az ok, amit régóta kerestünk

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza
kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,
gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem
mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt
csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb
sarkába, de ez
sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta
semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta
nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy
szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam
megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt
messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a
TV elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis
felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett. Nagy csodálkozásomra
válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de
végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s
akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem
tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van
valakije.Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Brigóca1978 · 2010 Június 23

Agresszív kismalac

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
----------------------------------------------------------------
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!..... Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

LauraDeLoessian · 2010 Június 23

- Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?
- Mert neki remeg a keze!

Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az mindig hazudik...

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá... istenem... IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé ekkorák.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, nemigaz?

gabor83 · 2010 Június 23

Apuka sétál a gyerekkel odaérnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújta ...tovább »nak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Piroska megy a nagymamihoz, eléugrik a farkas:
Piroska! Nem félsz?
Miért félnék?! Pénzem nincs, b&szni meg szeretek...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a nemzetiségi:
- Dik mán! Mozog!

Öreg nénike kis pincsije tiszta kosz. Megfürdetni nem akarja, mert hideg van, ezért kitalálja, hogy egy benzines vattával letörölgeti a kutya szőrét.
A kiskutya egy darabig tűri a dolgot, de mikor nyílik az ajtó leugrik a nő öléből, kiszalad a lépcsőházba, le az utcára.
A nénike szalad utána, de nem látja sehol. Arra jön két gyerek, és megkérdi tőlük: "Gyerekek, nem láttatok véletlenül egy benzines kiskutyát?"
Erre a gyerekek: "Láttunk itt egyet az előbb, de abból biztos kifogyott a benzin, mert egy másik kutya tolta!"

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

> Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
> történet:
>
> Villám Bélának nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar
> feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Béla már nagyon
> kivánja lányt,egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
> -Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
> -Hogy képzeled Villám Béla, nem fekszek le veled. Különben is van
> barátom -válaszolja Gizike -De villámgyors leszek, csak ledobom a
> pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is
> vagyok!
> -Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és eloveszi a
> telefonját, és elmondja a barátjának Villám Béla ajánlatát.
> -Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
> felvenned azt a földrol, és Villám Béla addig még a sliccét se tudja
> majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!-válaszolja a
> barátja, és Gizike elfogadja Villám Béla ajánlatát.
> Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
> Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
> Két óra múlva Gizike a telefonban:
> -Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak...

Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze bazmeg, a szemészet ötig nyitva van!

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád
beszélek.

Két székely támaszkodik legeltetés közben a pásztorbotra, nagy kussban vannak. Megszólal az egyik:
-Mér hallgat kend?
-Gondolkozok.
-Oszt, a nyája merre van?
-Azon gondolkozok...

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!

LauraDeLoessian · 2010 Június 23

Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
- Elvágod magad! Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tőle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyű!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

A beigért hó
Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Tarj71 · 2010 Június 23

Új pásztor érkezik a havasi legelőre. Hamarosan rájön a kangörcs. Nincs mit tenni, megkérdezi az öregebb pásztorokat mit szoktak ilyenkor csináni.
-Hátulról elkapunk egy birkát - válaszolják azok.
Az új pásztor is így tesz, de azt látja, hogy mindenki röhög rajta.
-Azt mondtátok, hogy ti is így csináljátok, akkor miért nevettek ki.
-Persze, persze mi is így csináljuk, de te pont a legcsúnyább birkát választottad ki!!!

Pikáns viccek-képek.....

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák