Nevessünk...Írj egy viccet!

[ViccElek]

Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- ? Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csodör?
- Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak??

 

[roleeka]

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?

 

[roleeka]

Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- ? Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csodör?
- Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak??

LoL ez is nagyon jó, de én ezt szeretem a legjobban

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

 

[Rozik]

Hogyan nevezik a vicces kávéfőzőt?
MOKKÁS!

 

[Rozik]

Teszek, veszek mosogatok egyszer csak kopogtatnak.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Teszek, veszek mosogatok egyszer megint kopogtatnak.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Teszek, veszek mosogatok egyszer megint kopogtatnak.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Teszek, veszek mosogatok egyszer megint kopogtatnak.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, nézek előre hát az a kis buta nem ott áll?

 

[colonell]

Pereskedés

Jöttek a dohányosok, beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Én beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akivel lefeküdtem.

 

[zezita]

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

 

[colonell]

+1 székely vicc, hátha még nem volt

A székely asszony kérdezi a férjét:

- Szeretsz?
- Miért kérdezed?
- Mert sose mondod.
- Egyszer már mondtam, majd szólok, ha változik.

 

[ViccElek]

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

 

[Gumooo]

Anya a fiának:
- Kisfiam olyan szép idő van! Miért nem mész játszani a barátaiddal?
Mire a kisfiú:
- Mennék én anyu, csak tele van az összes szerver!

 

[ViccElek]

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika. Zolika kimegy a táblához, és felrajzol embert az egyik kezében egy lánccal, a másikban egy karddal. Felrajzol egy napot, aminek a sugara megcsillan a kardon.
Ezt írja alá: "Fényesebb a láncnál a kard"
- Rendben van Zolika, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá: "Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, felrajzolja a következő képet:

- Hát, Móricka, ez nagyon érdekes rajz - mondja a tanítónő kicsit zavarban - de, hogy kapcsolódik ez a Nemzeti Dalhoz?
- "Mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"

 

[pöpszismile]

A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.

 

[pöpszismile]

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.

 

[pöpszismile]

“Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a következő… Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken…”

 

[pöpszismile]

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

 

[Findu]

Ez inkább az aranyköpés kategória, ELTE (L)ÁJK termés:
Tanár: Jó, következő mondat, Tinó!
Diák: Tina vagyok, tanár úr!
Tanár: Óh, bocsánat, csak nagy volt a hasonlóság...

 

[alojzbakula]

hoeses

Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:
"Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
"A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj megint ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
"A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a..."
De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség válaszol:
- Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban...

 

[alojzbakula]

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

 

[alojzbakula]

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

 

[alojzbakula]

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?