Pikáns viccek-képek.....

[Tingi]

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

 

[Tingi]

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor
úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a
pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

 

[Czebei]

Egy hangos, ápolatlan és egyaltalán nem vonzó kinézetű nő megy
be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te
ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye
vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni,
hogy Önt valaki kétszer megdugta.


Tanmese, mely az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgál:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
- válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és
mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a
telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig
nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...


Keleti bölcsesség

Egy nő kérdezi:

- Mester, nem értem miért van AZ, hogy ha egy férfi több nővel szeretkezik akkor bajnok hírében áll.
Ellenben, ha egy nő szeretkezik több férfivel, azon nyomban kurvának tekintik.
Ez nem igazságtalanság?

A Mester válaszol:

- Erőltesd meg magad és gondolkozz...
Egy kulcs, amely több zárat is kinyit, AZ "mester" kulcs, elismerésre métó. Ellenben, ha egy zárat több, különböző kulccsal lehet kinyitni....
Semmire se jó.

 

[Rekuci22]

Egyetemi professzor a hallgatókhoz:
- Melyik az a testrész, amely kilencszeresére képes megnőni?
Nagy csend, majd egy szende kis hölgy felnyújtja a kezét:
- A pénisz Tanár Úr!
Mire a tanár:
- Én a pupillára gondoltam, de gratulálok a barátjához!!!

Professzor Asszony zh előtti órán ismerteti a szabályokat:
- Hiányozni csak igazolt esetben, súlyos sérülés vagy közeli hozzátartozó halála esetén szabad!
Az egyik hallgató pimaszan bekiabál:
- A szexuális kimerültség is igazolt hiányzásnak minősül?
Óriási röhögés, csak a tanárnő őrzi meg nem nevet, és vérlázító nyugalommal annyit felel:
- Akkor is be kell jönnie, legfeljebb majd másik kézzel ír vagy ha nem tud ülni, állva is megírhatja!

 

[TH6777]

Nyár van, és a második emeletrol egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nogyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Férfikanna...


Állásbörze
A szöveg: Van jobb út is a karrieredhez.

 

[TH6777]

 

[sumo]

Egy medve sorban áll a gyógyszertárban, mögötte van két nyúl.
A medve a patikushoz: -Óvszert kérek!
A nyulak vihogni kezdenek mögötte. -Hi hi, óvszert.
Patikus:- Mennyit?
Medve: - Ötvenet.
A nyulak még idétlenebbül vihognak:-Hi hi ötvenet.
A medve mérgesen hátranéz:-Ötvenkettőt!

 

[weasel31]

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.
Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan elkezdenek baszni, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk...

A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz ?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.

Két k...a megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen g...szag van - mire a másik:
- Bocs böffentettem.


- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- ???
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak.


- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szeret b....i?
- ???
- Ó, hát én.

Így szól a lány a szexmoziban a fiújához:
- Ez a pasas mellettem már másodszor veri ki a farkát!
- Na és ? Végülis pornófilmet nézünk.
- Oké, de az én kezemet használja.

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

- Mi van Béla már abbahagytad?
- Mi van Lujza, felébredtél?


- Mi a szex a börtönben?
- Hát a börtönbélyegző.
- Miért ?
- Fogdapöcsét.

Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast
- Szép szőke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.

Szőke nő: Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom, ha nincs kedvem sz...i.

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

 

[angel755]

D hatalmasok

 

[TH6777]

 

[TH6777]

:d

 

[Gnor]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.

 

[Gnor]

Nők közötti barátság:

-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.


Férfiak közötti barátság:

- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

- Papaaaa! Gyereeee! Egy kísértet mozog a hálószobában!
- Kísértetek nincsenek, Móricka!
- Deeee! Egy kísértet mozog a hálószobában!
Kohn bánatosan becsukja az újságot, bemegy a hálószobába, és ott látja Grünt, amint a lepedő alatt szeretkezik Móricka anyukájával. Kohn dühében ordítani kezd:
- Hallja, maga Grün, én szétverem a pofáját! Mit ijesztgeti ezt a szegény gyereket???

Kollektív tapasztalat
- Ez felháborító! Ki mondta, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyim alá!?
- Mindenki...

Két rendőr elmegy a kupiba. Bekopognak az ajtón, majd a megjelenő madamtól kérdik a tarifákat.
- Hát van 80000-ért selyemágyas szobában három szép svéd szőke lány kényeztetése masszázzsal.
- Az nekünk túl sok -mondja az egyik rendőr.
- Akkor tudok ajánlani 45000-ért két szép fiatal orosz csajt egy birkabőrrel borított ágyon.
- Az még mindig sok lenne.
- Akkor van 15000-ért egy japán csaj aki elintéz mindkettőtöket egy sima franciaágyon.
- Hát az már nem rossz de az még mindig sokba kerül nekünk.
- Miért? Mennyi pénzetek van? -érdeklődik a madam.
- Csak 500 forintunk van.
- Na annyiért le is szophatjátok egymásnak!!! Mondja a madam majd bevágja az ajtót.
Fél óra múlva megint kopogtatnak. A madam kinyitja az ajtót és látja hogy megint a két hülye rendőr az.
- Hát ti meg mi a jó francot akartok már megint.
Mire az egyik rendőr bambán vigyorogva felel:
- Jöttünk fizetnííí!!!

A mama kioktatja kislányát:
- Jó, bemehettek a másik szobába a fiúval, de mi apáddal itt maradunk. Ha szemtelenkedni merne veled, jelezd!
- De hogyan, mamikám?
- Várj csak! Egyezzünk meg... Ha meg akar csókolni, kiabálj át, hogy: cseresznye! Ha meg
akarná fogni a melled, mondd, hogy alma. Ha lentebb próbálkozna, akkor azt kiáltsd: barack! Átmennek és bezárkóznak a fiatalok, a szülők pedig a másik szobában üldögélnek. Egyszer csak a lány elkezd veszettül kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
> mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
> - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
> - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
> A néni erre csőre tölt:
> - Márpedig muszáj lesz!

 

[lala1975a]

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Mégis, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Miért nem szabad férfi tanácsadkat alkalmazni női magazinokban..
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti
a mézet...

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A férfi kérdezi a sex utan a nöt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsö!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért?
- Mert te voltal a 307.

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,
majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a
lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos
játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész
falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a
gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon
helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a
középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának
találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de
nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy
ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak,
megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész
éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a
férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit,
és közéjük
illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad,
elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

 

[TH6777]

Gondolkodásmód

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!


A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!


Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.

 

[TH6777]

A fütyi kérelme:


Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.


Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.


Tisztelettel: Hímvessző


Tisztelt Hímvessző!


Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük . Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:


-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha
viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna.


Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két
gyanús zsákkal járkál.



Bérosztály

 

[TH6777]

 

[TH6777]

No igen...a "nagy hatalmak" találkozása...

 

[fferenc40]

Sokat még soha nem hallotta.

 

[millesei]

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...