Pikáns viccek-képek.....

sanya20

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kicsit meredekebb:

- Nagyon szexi az új kolléganőd. Bemutathatnál neki, szeretnék vele összejönni.
- Én megtehetem, de figyelmeztetlek, hogy perverz a csaj.
- Perverz? Hogy hogy perverz?
- Hát szarik a te f*****ra!

Ha nem ide illőnek találjátok, nyugodtan töröljétek.
 

ballamark

Állandó Tag
Állandó Tag
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
 

ballamark

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi a koleszterin?
- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül. Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
- Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni! - háborodik fel a városi dáma. - Irtózom maguktól, cowboyoktól. Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
- Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket...

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VIITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
 

Nostradamus

Állandó Tag
Állandó Tag
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Beteeeeg :D
 

kartonkutya

Állandó Tag
Állandó Tag
A Farkas az erdőben odaugrik Nyuszika elé és közli vele: Én vagyok az úristen! Dehogy vagy, Te a Farkas vagy. Mire a Farkas szétnyitja a ballonkabátját. Mire Nyuszika: Te úristen!
 

Csabacz

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi az? Nyelve zöld, szarva barna? Spenót! :)


Három részeg mászik a sinen. Ez a lépcső nem is lejt - mondja az egyik. És milyen alacsonyan van a korlát - szól a másik. mire a harmadik rámutat a közelgő vonatra - Sebaj fiúk! Mr jön a lift! :)


Három vadász beszélget. Én lőttem egy őzet! mondja az egyik. Én meg kettő voddisznót - szól a másik. - Én meg lőttem egy nenét - szól a harmadik. Mi az a nene? - kérdezik. Azt nem tudom, csak futott előttem és kiabált, hogy Ne! ne! :)

de ez van angolul is... Lőttem egy noplízt! mi az a noplíz? nem tudom csak ott térdelt előttem és mondogatta No! Please! :)


Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

A feleség bemegy a férjéhez és azt mondja:
- Apjuk, a bejárónő terhes!!!
Mire a férj:
- Hát az az ő dolga.
- Na jó, de tőled terhes!!!
- Hát az az én dolgom.
- És most mi lesz velem???
- Hát az a te dolgod!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

- Mi a legjobb védelem az oroszlántámadás ellen?
- Egy almát kell vinni a kezünkben. … De azt nagyon gyorsan.
 

zsebybaba68

Állandó Tag
Állandó Tag
A részeg ima

Mi piánk ki vagy a kocsmában,
Szenteltessék meg a te söröd.
Jöjjön el a te borod;Legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon,úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nékünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne végy minket elvonókúrára,
De szabadíts meg a kómától,
Mert tied a sör,a bor,a pálinka
Mindörökké róka

:)

Cukrozott csibecombcsontba szúrt moszkvics kisbusz luxus slusszkulcs.

A kiskakas kikukorékolásig él.

Fogszakorvos és szájsebész.

Mit lopsz küklopsz? Gipsz klipszet lopsz, küklopsz?

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

A kotyogó klotyó felé totyog a vén, motyogó lotyó, de késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

A savas alma a kamasz hasat karbantartja: ha lassan halad, hajtja, ha szalad, marasztalja.

Moszkvics-slusszkulcs: luxus szükséglet.

Jamaika a jamaikaiaké.

Lila linóleummal lelinóleumozott Lenin-mauzóleum.

Rózsaszín sündisznócska uzsis zacskója.

A pap és a pék két képet kap. Kár, - mondják - mindkét kép kék.

Film
Engem kétszer csapott kupán,
S ő egy pofont kapott csupán.

Zabra zebra
zsebre zabra
habra rebbents,
hebrents babra
ugra-bugra, zsupsz a sutra,
pulyka húzta, pudva, dudva,
lukba rúgva fúlt a kútba.

- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik

. - Mikor ér meg egy férfi 50 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelo.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
 
I

inverter

Vendég
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!


A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!


Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!


Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.


Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.


Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
 

munyusbaba

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy napon mikor Stricimackónak
Semmi drogja nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne
Valami kibaszott károsat.

Elment tehát Malackához,
Hogy vodkát igyanak párban,
De a részeg disznó ott feküdt
A saját hányásában.

Így hát elindult hazafelé,
Miközben vodkát iszogat,
Arra gondolt, hogy megbaszhatna
Valami jó kis bögyös csajt.

Fogott hát egy nagy pinát,
Oszt vígan megkefélte.
De az egész óvszer szőrös lett,
S gyorsan lecserélte.

Mert: minél inkább baszogat,
Annál inkább hull a pénz,
Minél inkább dől a pénz,
Annál inkább baszogat.

Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,
A kottonja ázik, -zik, -zik
Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,
A kottonja ázik, -zik, -zik.
 

munyusbaba

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
 

munyusbaba

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
<hr> - Mi az abszolút udvarias?
- ???
- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
<hr> - Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.
 

munyusbaba

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.


- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.


A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!


- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...


Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.


A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!


- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
 

jbenocs

Állandó Tag
Állandó Tag
Hallottad a halőr esetét, aki rátalál egy nőre, aki egy csónakban könyvet olvas? Megkérdezi, van-e horgászengedélye. A nő azt feleli, hogy nem horgászik, hanem olvas.
Mire a halőr azt mondja neki: Mivel itt van magánál a horgászfelszerelés, kénytelen vagyok kiküldeni egy idézést. Mire a nő: Tegye csak, de akkor én meg feljelentem szexuális zaklatásért.
- Na, erre a halőr sértetten azt feleli: Hölgyem, eszem ágában sem volt szexuálisan zaklatni önt.
Mire a nő: De itt van magánál a felszerelése.

<META name=ProgId content=Word.Document><META name=Generator content="Microsoft Word 11"><META name=Originator content="Microsoft Word 11"><LINK rel=File-List href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CRENDSZ%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><STYLE> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </STYLE>Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

<META name=ProgId content=Word.Document><META name=Generator content="Microsoft Word 11"><META name=Originator content="Microsoft Word 11"><LINK rel=File-List href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CRENDSZ%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><STYLE> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </STYLE>Öreg nénike túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára:
- Apukám, mit fogok?
Mire az öreg papa:
- Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz...

<META name=ProgId content=Word.Document><META name=Generator content="Microsoft Word 11"><META name=Originator content="Microsoft Word 11"><LINK rel=File-List href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CRENDSZ%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><STYLE> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </STYLE>[FONT=&quot]Barátnők egymás közt:[/FONT]
[FONT=&quot]- Tudod-e mi a különbség a "haha" és a a "hűha"között[/FONT]
[FONT=&quot]- Egy magánhangzó.[/FONT]
[FONT=&quot]- Nem, legalább tíz centi![/FONT]
[FONT=&quot]<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->[/FONT]
[FONT=&quot]<!--[endif]-->[/FONT]
 

kopkatimi

Állandó Tag
Állandó Tag
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
 

nkacsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a
derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
A férj rosszkedvűen tér haza éjszaka.Gyorsan megvacsorázik.Lefekszik,és odabújik a feleségéhez.
-Drágám,ma nem lehet!
-szól az asszony.
-Mi van ma?-háborog a férj.
-Hát most minden nő összebeszélt ellenem?
 
Oldal tetejére