Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedől a kanyarban.Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.- Rendben, vezessen óvatosan!A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda.
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit
- Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof.
előadásai iránt.
Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy
legközelebb ZH írás lesz, ahova a
hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak
akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet
okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt
válaszolta
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.