Pikáns viccek-képek.....
- Téma inditó Tingi
- Kezdés dátuma
T
TH6777
Vendég
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td colspan="3" width="100%">
</td> </tr> <tr> <td width="1%"> </td> <td style="padding-left: 10px; padding-right: 10px;" width="98%">Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.</td></tr></tbody></table>
</td> </tr> <tr> <td width="1%"> </td> <td style="padding-left: 10px; padding-right: 10px;" width="98%">Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.</td></tr></tbody></table>
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
T
TH6777
Vendég
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
T
TH6777
Vendég
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor.
Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat.
Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel .
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!!!
Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat.
Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel .
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!!!
T
TH6777
Vendég
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedől a kanyarban.Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.- Rendben, vezessen óvatosan!A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda.
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit
- Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof.
előadásai iránt.
Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy
legközelebb ZH írás lesz, ahova a
hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak
akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet
okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt
válaszolta
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit
- Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof.
előadásai iránt.
Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy
legközelebb ZH írás lesz, ahova a
hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak
akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet
okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt
válaszolta
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.
1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5
Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében
csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardweres tűzfal a világon!!!
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5
Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében
csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardweres tűzfal a világon!!!
T
TH6777
Vendég
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
A juhász rajtakapja a feleségét, amint az egyik tenyészkossal tevékenykedik. Méltatlankodva rászól az asszonyra:
- Hogy tehetsz ilyet, asszony, hogy egy állattal csinálod ezt?
- Ez sem nagyobb állat, mint te - válaszolja a feleség -, és ennek legalább feláll a szerszáma!
Távirat az anyósnak:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az Úrnak, aki felettünk lakik."
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben, s Jancsiban tombol a férfiasság, de Juliska sehogy sem akarja. Jancsi addig-addig próbálkozik, míg végül megtörténik a dolog. Amikor végeznek, megszólal Jancsi:
- Ha 9 hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor nevezd el Jancsinak!
Erre Juliska:
- És ha te észreveszel valami különöset 2 hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek!
Jenő, hogy vált be az új asszonypótló robotod?
- Ne is mondd! Míg főzni és mosni kellett, nem volt baj, de amikor szeretkezni akartam vele, gombot varrt a tökömre.
http://vicced.hu/vicc-213/egy_ferfi_elmegy_a_nudista
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
A juhász rajtakapja a feleségét, amint az egyik tenyészkossal tevékenykedik. Méltatlankodva rászól az asszonyra:
- Hogy tehetsz ilyet, asszony, hogy egy állattal csinálod ezt?
- Ez sem nagyobb állat, mint te - válaszolja a feleség -, és ennek legalább feláll a szerszáma!
Távirat az anyósnak:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az Úrnak, aki felettünk lakik."
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben, s Jancsiban tombol a férfiasság, de Juliska sehogy sem akarja. Jancsi addig-addig próbálkozik, míg végül megtörténik a dolog. Amikor végeznek, megszólal Jancsi:
- Ha 9 hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor nevezd el Jancsinak!
Erre Juliska:
- És ha te észreveszel valami különöset 2 hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek!
Jenő, hogy vált be az új asszonypótló robotod?
- Ne is mondd! Míg főzni és mosni kellett, nem volt baj, de amikor szeretkezni akartam vele, gombot varrt a tökömre.
http://vicced.hu/vicc-213/egy_ferfi_elmegy_a_nudista
T
TH6777
Vendég
T
