Üzenőfüzet: Uj tagoknak segítség a 20 hsz begyüjtéséhez. Kérdezz/felelek

Katalin/Anyoka témája a 'Utazzunk együtt!' fórumban , 2010 Augusztus 18.

  1. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Apuka!Miért vagyok én ilyen? Mert kilyukadt a kondom fiam.
     
  2. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Mit csinálsz Józsikám? Gyermeket.
     
  3. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
    - Hánykor kérnek ébresztést?
    A feleség szeme felcsillan:
    - Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
     
  4. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Cseles gyerek
    Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
    - Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
    - Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
    Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
    - Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
    - Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
    Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
    - DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
    - De nekem sem a kisujjam!
     
  5. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
    - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
    A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
    - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
    A fiú büszkén:
    - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
     
  6. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
    - Drágám, itt a gyógyszered!
    - Milyen gyógyszer?
    - A fejfájásod ellen!
    - De hát nekem nem is fáj a fejem!
    - Nem? Akkor kefélhetünk végre?
     
  7. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    A szexboltban:
    - Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
    - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
     
  8. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Egy férfi gumióvszert kér a boltban:
    - A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
    - Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
    - Nem, ez maga lesz a csomagolás.
     
  9. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    - Miért van az embereknek orgazmusa?
    - ???
    - Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
     
  10. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
    - Elvágod magad! Elvágod magad!
    Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:
    - Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
     
  11. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
    - Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
    A nő végigméri:
    - Nos, talán először hívjon meg egy italra...
     
  12. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
    - Használtál óvszert?
    - Nem - mondja a pasi.
    - És nem vagy AIDS-es?
    - Nem!
    - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!


    [​IMG]


    60 éves férfi a háziorvosnál:
    - Doktor úr segítsen! A 70 éves szomszédom azt mondja, hogy neki naponta 3x megy még a sex!
    - Tudja mit? Mondja maga is!

    [​IMG]

    Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
    - Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni!
    Mire a férj:
    - Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg!
    Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
    - Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni!
    - Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg!
    Harmadnap:
    - Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni!
    - Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg!
    Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét:
    - Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva!
    - Nem, a szomszéd csinálta meg.
    - És mit kért érte?
    - Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy dugok vele...
    - És te mit válaszoltál neki?
    - Mi vagyok, én cukrász?!



    [​IMG]


    60 éves férfi a háziorvosnál:
    - Doktor úr segítsen! A 70 éves szomszédom azt mondja, hogy neki naponta 3x megy még a sex!
    - Tudja mit? Mondja maga is!

    [​IMG]

    Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
    - Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni!
    Mire a férj:
    - Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg!
    Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
    - Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni!
    - Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg!
    Harmadnap:
    - Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni!
    - Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg!
    Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét:
    - Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva!
    - Nem, a szomszéd csinálta meg.
    - És mit kért érte?
    - Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy dugok vele...
    - És te mit válaszoltál neki?
    - Mi vagyok, én cukrász?!
     
  13. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
    - Máskor is futott már ezen a versenyen?
    - Ó, persze, minden évben.
    - És mindig meztelenül fut?
    - Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
    - Ruhával a kézben?
    - Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
    - És mindig óvszerben fut?
    - Nem, csak ha esik..
     
  14. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas
    lilás-fekete
    monokli díszeleg a szeme alatt.
    - Te, barátom! Mi történt veled?
    - Ismered a feleségem...
    - Igen ismerem, de...
    - Tudod milyen...
    - Tudom, de akkor is, mi történt?
    - Szemen vágott egy fagyott csirkével!
    - Ne már! És miért tette?
    - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
    Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
    - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
    - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
     
  15. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
    A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
    - Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
    Másnap délben hazamegy a férj:
    - Kaját ide, de gyorsan!
    A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
    - Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
    -kérdi álmélkodva.
    Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
    letolja a bugyiját és odainti a férjét:
    - Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

     
  16. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Egy pasas a József utcában nézegeti a sétáló lányokat, majd odalép az egyikhez:
    - Mennyi?
    - Ötezer. - mondja a lány - Orálisan tízezer, de nagyon tudok...
    - Mennyi? - kiált fel a pasas és összeesik.
    Egy szomszédos lány odasiet:
    - Úristen, Gizi, mi történi a pasasoddal?
    - Nem tudom. Talán megrázta az " áram".

     
  17. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
    Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
    - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
    A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
    - Bubu, hopp!
    Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
    - Bubu, hopp! Semmi...
    A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
    - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most

     
  18. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Férj haza megy a munkából reggel kérdi az
    asszonyt mi a reggeli??
    - Szex
    Haza megy ebédelni kérdi mi az ebéd??
    -Szex
    Este megy haza az asszony a férje meg
    melegíti a farkát a radiátoron
    -Hát te meg mit csinálsz?-kérdi az asszony
    Hát melegítem a vacsorát
     
  19. szu22

    szu22 Állandó Tag

    nem értem miért nem működik a letöltés
     
  20. 090909azazaz

    090909azazaz Állandó Tag

    Fáj a fejem
    Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
    - Anyu, nagyon fáj a hasam.
    - Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.
    Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
    - Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
    Móricka felnéz, és megszólal:
    - Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres
     

Megosztás