Belépés kizárolag Hölgyekneknek !
- Téma inditó FiFike
- Kezdés dátuma
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke
ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy
tetoválni akar!
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....
A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így
szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával.
Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött
ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS
KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy
gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az
elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!
ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy
tetoválni akar!
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....
A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így
szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával.
Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött
ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS
KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy
gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az
elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!
Levél a szõke nõ anyjától
<TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT> </TT>
<TT> Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>baleset
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól.
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>Beletettem
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. </TT>
<TT>Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>gombok
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>>miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. </TT>
<TT> Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>több
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT> mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e,
>>vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
>> >> > >
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan
megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>3
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>napig hamvasztották. </TT>
<TT> Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
>> >> > >
>> >> > > Csókol szeretõ anyád
>> >> > >
>> >> > > Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt >> >> > > zárva.
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT> </TT>
<TT> Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>baleset
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól.
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>Beletettem
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. </TT>
<TT>Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>gombok
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>>miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. </TT>
<TT> Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>több
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT> mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e,
>>vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
>> >> > >
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan
megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE><TT>3
</TT><TABLE><TBODY><TR><TD width=1 bgColor=#a0c6e5> </TD><TD width=5> </TD><TD><TT>napig hamvasztották. </TT>
<TT> Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
>> >> > >
>> >> > > Csókol szeretõ anyád
>> >> > >
>> >> > > Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt >> >> > > zárva.
</TT></TD></TR></TBODY></TABLE>
Knmano szioka !
Amigo mindig igazat mond
Korda György és felesége megorrolt a Kész átverés morbid tréfája miatt. Klárika az eset óta nyugtatót szed és gyakran kerülgeti a sírás.
Kordáék szokásuktól eltérően elvállaltak egy születésnapi fellépést, mert rengetegszer hívták őket telefonon azzal, hogy ők az ünnepelt halálos kedvencei.
– Odamentünk a megadott címre, ahol mindenhol az én arcképem volt, még mondtam is: nézd Klárika, hogy mennyire szeretnek. Közben odajött egy fiatalember, aki közölte, hogy Lali papunak én voltam a kedvence, mert ő közben sajnos elhunyt. Gyuriékat ezek után bevezették egy terembe, ahol Lali papu koporsója állt, körülötte a nagydarab rokonai virrasztottak, hatalmas aranyláncokkal a nyakukban.
– A frász jött rám a látványtól, a lélegzetem is elállt, amikor megkértek, hogy tartsak gyászbeszédet, csupa szörnyűséget tudtam hirtelen mondani. Klárikával szívből sirattuk az embert. Megkértek, hogy énekeljük el a Mamma Mariát, mert ez volt Lali papu kedvence. Rá is kezdtünk a dalra, amikor hirtelen felemelkedett a koporsó teteje, és kimászott belőle Sebestyén Balázs. Kordáék azóta is a történtek hatása alatt állnak.
– Azóta se ocsúdtunk fel a történésektől, Klárikám nyugtatókon él, még tegnap is rátört a sírásroham, kis hiján pszichiáterhez kell járnia, nagyon kemény tréfa volt ez, szabályosan sokkot kaptam. Nem volt szép az RTL-től, hogy a nézettség érdekében erre is képes, ez már túlzás! Csak azért engedjük, hogy lemenjen adásban, mert a képernyőn az emberségünk fog lejönni – jelentette ki Korda.
A Kész átverés készítői nem sejtették, hogy ilyen mély nyomokat hagy Kordáékban a morbid tréfa.
– Nem gondoljuk, hogy túlzásba estünk, számukra utólag visszatekintve talán durvának tűnik, de a felvétel után Gyuri bácsiékkal vidáman, kezet fogva váltunk el. Kordáékat egy teljesen abszurd helyzetbe sodortuk, de még ilyen szituációban is hihetetlen profizmusról és emberségről tettek tanúbizonyságot – magyarázta Rubint Kristóf, a műsor rendezője.
Amigo mindig igazat mond
Korda György és felesége megorrolt a Kész átverés morbid tréfája miatt. Klárika az eset óta nyugtatót szed és gyakran kerülgeti a sírás.
Kordáék szokásuktól eltérően elvállaltak egy születésnapi fellépést, mert rengetegszer hívták őket telefonon azzal, hogy ők az ünnepelt halálos kedvencei.
– Odamentünk a megadott címre, ahol mindenhol az én arcképem volt, még mondtam is: nézd Klárika, hogy mennyire szeretnek. Közben odajött egy fiatalember, aki közölte, hogy Lali papunak én voltam a kedvence, mert ő közben sajnos elhunyt. Gyuriékat ezek után bevezették egy terembe, ahol Lali papu koporsója állt, körülötte a nagydarab rokonai virrasztottak, hatalmas aranyláncokkal a nyakukban.
– A frász jött rám a látványtól, a lélegzetem is elállt, amikor megkértek, hogy tartsak gyászbeszédet, csupa szörnyűséget tudtam hirtelen mondani. Klárikával szívből sirattuk az embert. Megkértek, hogy énekeljük el a Mamma Mariát, mert ez volt Lali papu kedvence. Rá is kezdtünk a dalra, amikor hirtelen felemelkedett a koporsó teteje, és kimászott belőle Sebestyén Balázs. Kordáék azóta is a történtek hatása alatt állnak.
– Azóta se ocsúdtunk fel a történésektől, Klárikám nyugtatókon él, még tegnap is rátört a sírásroham, kis hiján pszichiáterhez kell járnia, nagyon kemény tréfa volt ez, szabályosan sokkot kaptam. Nem volt szép az RTL-től, hogy a nézettség érdekében erre is képes, ez már túlzás! Csak azért engedjük, hogy lemenjen adásban, mert a képernyőn az emberségünk fog lejönni – jelentette ki Korda.
A Kész átverés készítői nem sejtették, hogy ilyen mély nyomokat hagy Kordáékban a morbid tréfa.
– Nem gondoljuk, hogy túlzásba estünk, számukra utólag visszatekintve talán durvának tűnik, de a felvétel után Gyuri bácsiékkal vidáman, kezet fogva váltunk el. Kordáékat egy teljesen abszurd helyzetbe sodortuk, de még ilyen szituációban is hihetetlen profizmusról és emberségről tettek tanúbizonyságot – magyarázta Rubint Kristóf, a műsor rendezője.
Szeretnek en is nagyon sok Nonapot kivanni Nektek!
Sajnos egy kicsit megkesve ,de annal nagyobb szeretettel!
Nem tudtam eddig feljonni a canadahunra nem mukodott a kapcsolat,hatha az uj szervernek koszonhetoen ,megoldodik ez a problema.
A kislanyom Nonapon szuletett (marcius 8-an) ezert is nekunk ez egy nagy nap!
Sok puszi Mindenkinek!
Szeretnek en is nagyon sok Nonapot kivanni Nektek!
Sajnos egy kicsit megkesve ,de annal nagyobb szeretettel!
Nem tudtam eddig feljonni a canadahunra nem mukodott a kapcsolat,hatha az uj szervernek koszonhetoen ,megoldodik ez a problema.
A kislanyom Nonapon szuletett (marcius 8-an) ezert is nekunk ez egy nagy nap!
Sok puszi Mindenkinek!
Megprobalom elkuldeni ezt a levelet,mert eddig meg nem sikerult!
Ugy latom,hogy sikerult egy parszor feltoltenem a levelemet elnezest kerek erte!
Kordaekra visszaterve ,azert ez nem lehetett semmi.
Nem tudom,hogy en ilyen helyzetben hogyan viselkedtem volna.
Szerintem is eleg morbid vicc volt nem volt jo trefa.
Sajnos egy kicsit megkesve ,de annal nagyobb szeretettel!
Nem tudtam eddig feljonni a canadahunra nem mukodott a kapcsolat,hatha az uj szervernek koszonhetoen ,megoldodik ez a problema.
A kislanyom Nonapon szuletett (marcius 8-an) ezert is nekunk ez egy nagy nap!
Sok puszi Mindenkinek!
Szeretnek en is nagyon sok Nonapot kivanni Nektek!
Sajnos egy kicsit megkesve ,de annal nagyobb szeretettel!
Nem tudtam eddig feljonni a canadahunra nem mukodott a kapcsolat,hatha az uj szervernek koszonhetoen ,megoldodik ez a problema.
A kislanyom Nonapon szuletett (marcius 8-an) ezert is nekunk ez egy nagy nap!
Sok puszi Mindenkinek!
Megprobalom elkuldeni ezt a levelet,mert eddig meg nem sikerult!
Ugy latom,hogy sikerult egy parszor feltoltenem a levelemet elnezest kerek erte!
Kordaekra visszaterve ,azert ez nem lehetett semmi.
Nem tudom,hogy en ilyen helyzetben hogyan viselkedtem volna.
Szerintem is eleg morbid vicc volt nem volt jo trefa.
Korda-titkok bőrkötésben
2007-03-14
Budapest - Szokatlan dologra szánta rá magát Balázs Klári (48). Leült a számítógép elé, hogy könyvet írjon. A férje, Korda György (67) zenei pályán eltöltött ötven évéről. Meg a kettejük közös életéről.
Klárika sokáig gondolkodott azon, itt lenne az ideje, hogy valaki megírja élete párjának történetét. De ki lenne erre a legalkalmasabb? Aztán eszébe jutott a megoldás.
A kötetben sok olyan történetet is találhat majd a kedves olvasó, ami hajdan egy országot rázott meg, és az érintettek szereztek tudomást utoljára róla. Mint például arról a horrorisztikus történetről, amikor a tengerentúlra utazott a házaspár fellépni, és Pesten valaki elterjesztette, hogy Korda György eltette láb alól a feleségét. Még ma sem tudnak Kordáék felhőtlenül kacagni ezen a sztorin, de írnak róla. Balázs Klári, a jó feleség most is elsősorban arra gondolt, hogy kár lenne elfelejteni azt a sok mindent, ami történt.
- Csodákban volt része, részünk, nekem is mellette - teszi hozzá az énekesnő, aki nem is sejtette, hogy a közös pálya később sosem várt dolgokkal egészül ki. - Természetes, hogy a póker világáról is írok. Eleinte csak nézője, most már résztvevője is vagyok a közvetítéseknek és a partiknak. Mozgalommá nőtte ki magát idehaza a póker, elsősorban Gyurinak köszönhetően. Nem csak meglepődtem, meg is hatódtam, hogy nem csak a fotónkra kérnek autogramot az emberek. Amikor legutóbb Debrecenben rendeztek pókerbajnokságot, Gyurinak az ászt, nekem a dámát tették az asztalra. És arra kértek aláírást.
Balázs Klári tökéletesen tudja, hogyan kell a férjével bánni. És ennek most jó hasznát is veszi...
<!-- Hirdetés --><!-- Hirdetés -->
Tudósok szerint azok az emberek, akik optimistán gondolkodnak, átlagosan 19 százalékkal élnek tovább, mint azok, akik folyamatosan bosszankodnak.
1963-ban és 1965-ben az Egyesült Államokban több mint 1100 ember bevonásával végeztek egy személyiség vizsgálatot. Arra keresték a választ, mennyire látják pozitívan jövőjüket a vizsgált személyek. A megfigyelésben részt vett embereket 30 évvel később újra megvizsgálták a tudósok, és azt figyelték meg, hogy akik jellemzően optimistán ítélték meg életük hátralevő részét, 19%-kal éltek tovább, mint a pesszimista gondolkodású emberek.
Gondolkodjon pozitívan
A kutatást végző pszichiáter szerint ez az összefüggés arra világít rá, hogy a gondolatok és a test között szoros összefüggés van, ami képes a halálozás időpontját is befolyásolni. Azt azonban nem tudják megmondani az orvosok, hogy mindez csupán az optimista gondolkodás közvetlen következménye-e. Egy másik feltételezés szerint ehhez hozzájárul az is, hogy az optimisták betegség esetén szívesebben fordulnak orvosi segítséghez. Azt figyelték meg ugyanis a kutatók, hogy az optimisták kevésbé szenvednek depresszióban, és kevésbé ítélik egészségi állapotukat katasztrofálisnak. Míg a pesszimista emberek szerint a baj sokkal nagyobb, mint valójában, ezért félelemből nem fordulnak orvoshoz.
Ne sürgesse az öregedést
Az optimizmus és a pesszimizmus összetettebb, mint azt az emberek gondolják. Sokan a pozitív skála végére helyezik magukat, de az is elképzelhető, hogy a pesszimizmus mértéke ugyan akkora bennük, mint az optimizmusé. Az időben észlelt pesszimizmus azonban kezelhető. A terápia során az egyén gondolkodása megváltoztatható. Főként az idősebb emberekre jellemző, hogy egyre gyakrabban foglalkoztatja őket a halál gondolata, ha életükben törés áll be. Ezzel azonban felgyorsítják az öregedés folyamatát, és előbbre hozzák a halál időpontját. Míg azok, akik boldognak látják az öregkort, az esetleges nehézségek ellenére is, évekkel tovább élnek.
Mit gondoltok a vilag legjobb pasijarol ?
2007-03-14
Budapest - Szokatlan dologra szánta rá magát Balázs Klári (48). Leült a számítógép elé, hogy könyvet írjon. A férje, Korda György (67) zenei pályán eltöltött ötven évéről. Meg a kettejük közös életéről.
Klárika sokáig gondolkodott azon, itt lenne az ideje, hogy valaki megírja élete párjának történetét. De ki lenne erre a legalkalmasabb? Aztán eszébe jutott a megoldás.
A kötetben sok olyan történetet is találhat majd a kedves olvasó, ami hajdan egy országot rázott meg, és az érintettek szereztek tudomást utoljára róla. Mint például arról a horrorisztikus történetről, amikor a tengerentúlra utazott a házaspár fellépni, és Pesten valaki elterjesztette, hogy Korda György eltette láb alól a feleségét. Még ma sem tudnak Kordáék felhőtlenül kacagni ezen a sztorin, de írnak róla. Balázs Klári, a jó feleség most is elsősorban arra gondolt, hogy kár lenne elfelejteni azt a sok mindent, ami történt.
- Csodákban volt része, részünk, nekem is mellette - teszi hozzá az énekesnő, aki nem is sejtette, hogy a közös pálya később sosem várt dolgokkal egészül ki. - Természetes, hogy a póker világáról is írok. Eleinte csak nézője, most már résztvevője is vagyok a közvetítéseknek és a partiknak. Mozgalommá nőtte ki magát idehaza a póker, elsősorban Gyurinak köszönhetően. Nem csak meglepődtem, meg is hatódtam, hogy nem csak a fotónkra kérnek autogramot az emberek. Amikor legutóbb Debrecenben rendeztek pókerbajnokságot, Gyurinak az ászt, nekem a dámát tették az asztalra. És arra kértek aláírást.
Balázs Klári tökéletesen tudja, hogyan kell a férjével bánni. És ennek most jó hasznát is veszi...
<!-- Hirdetés --><!-- Hirdetés -->
Könyvet ír Korda Györgyről Balázs Klári. Bár az énekes hitvese több évtizede elválaszthatatlan a nemzedékek bálványától, jó pár titkot - főleg Gyuri fiatalabb éveiből - még ő sem tud. Ezért némi asszonyi furfanggal úgy döntött: a pikánsabb történeteket távol a nagyváros zajától, egy kellemesen ellazító környezetben szedi ki Gyuriból. "Ehhez nem kell túl messzire utazni, hiszen Magyarországon is gyönyörű helyek vannak" - mesélte a StoryOnline-nak. "Hévízre vagy Zalakarosra gondoltam. Viszek egy diktafont, pihenünk a medence partján, és Gyuri közben minden elmesél, amit eddig még én sem tudhattam."
[/quote]Tudósok szerint azok az emberek, akik optimistán gondolkodnak, átlagosan 19 százalékkal élnek tovább, mint azok, akik folyamatosan bosszankodnak.
1963-ban és 1965-ben az Egyesült Államokban több mint 1100 ember bevonásával végeztek egy személyiség vizsgálatot. Arra keresték a választ, mennyire látják pozitívan jövőjüket a vizsgált személyek. A megfigyelésben részt vett embereket 30 évvel később újra megvizsgálták a tudósok, és azt figyelték meg, hogy akik jellemzően optimistán ítélték meg életük hátralevő részét, 19%-kal éltek tovább, mint a pesszimista gondolkodású emberek.
Gondolkodjon pozitívan
A kutatást végző pszichiáter szerint ez az összefüggés arra világít rá, hogy a gondolatok és a test között szoros összefüggés van, ami képes a halálozás időpontját is befolyásolni. Azt azonban nem tudják megmondani az orvosok, hogy mindez csupán az optimista gondolkodás közvetlen következménye-e. Egy másik feltételezés szerint ehhez hozzájárul az is, hogy az optimisták betegség esetén szívesebben fordulnak orvosi segítséghez. Azt figyelték meg ugyanis a kutatók, hogy az optimisták kevésbé szenvednek depresszióban, és kevésbé ítélik egészségi állapotukat katasztrofálisnak. Míg a pesszimista emberek szerint a baj sokkal nagyobb, mint valójában, ezért félelemből nem fordulnak orvoshoz.
Ne sürgesse az öregedést
Az optimizmus és a pesszimizmus összetettebb, mint azt az emberek gondolják. Sokan a pozitív skála végére helyezik magukat, de az is elképzelhető, hogy a pesszimizmus mértéke ugyan akkora bennük, mint az optimizmusé. Az időben észlelt pesszimizmus azonban kezelhető. A terápia során az egyén gondolkodása megváltoztatható. Főként az idősebb emberekre jellemző, hogy egyre gyakrabban foglalkoztatja őket a halál gondolata, ha életükben törés áll be. Ezzel azonban felgyorsítják az öregedés folyamatát, és előbbre hozzák a halál időpontját. Míg azok, akik boldognak látják az öregkort, az esetleges nehézségek ellenére is, évekkel tovább élnek.
Mit gondoltok a vilag legjobb pasijarol ?
T
Táltos
Vendég
"Nagy igazságok" a férfiakról_*1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minnél id"osebb lesz, annál
szottyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az id"ojárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal a
fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis id"ore!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt, a
maradék pedig 'mozgássérült'!
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
Szereti a tojást? Akkor ez az Önnek megfelelő fogyókúra !
Hétfő reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: 3 tojás, kávé
vacsora: 3 tojás, vegyessaláta, 1 pirítós
Kedd
reggeli: fél grépfrút , 1-3 kemény tojás, kávé
ebéd: 3 tojás, tea
vacsora: egy nagy szelet sült hús, zöldsaláta vagy savanyú káposzta
Szerda
reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: 2-3 tojás, spenót , paradicsom vagy paradicsomlé
vacsora: fél grillcsirke, uborka, paradicsom
Csütörtök
reggeli: fél grépfrút, 1-3 kemény tojás, tea
ebéd: vegyes saláta, grépfrút, kávé
vacsora: 2-3 tojás, túró, egy szelet pirítós
Péntek
reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: 1-2 tojás, tea
vacsora: sült hal (nem panírozva) vegyes saláta
Szombat
reggeli: fél grépfrút, 1-3 kemény tojás, kávé
ebéd: gyümölcssaláta
vacsora: egy nagy szelet sült hús, paradicsom, uborka, tea
Vasárnap
reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: hideg tyúkhús, paradicsom főtt káposzta, sárgarépa
vacsora: zöldségleves gréprút, tea
Akik a diétára esküsznek, azt javasolják: a diétás recepten ne változtassunk, mert mindazokat az összetevőket tartalmazza, amelyek a kúra alatt a testi erő fenntartásához szükséges. A diéta két hétig tart, de két, nem egymást követő hétig (egy hét szünettel) zsiradékot, szénhidrátot továbbra sem szabad fogyasztani. Szigorú betartása mellett két hét alatt 5-6 kg-ot lehet fogyni. A kúra ideje alatt alkoholt fogyasztani tilos!
Az 5 legjobb, legolcsóbb szépségápolási trükk
Süt a nap, minden virágzik, csak mi nézünk ki úgy, mintha rajtunk maradt volna a téli szürkeség? Jó lenne tenni valamit, de az utolsó nagy fűtésszámlánk elvitte a keretet? Akkor szépülj meg olcsón, otthoni szerekkel!
Tedd puhává a lábadat! Lassan, de biztosan közelednek a szandálos napok, ezért jobb, ha gyorsan megszabadulsz a lábadon, talpadon lévő bőrkeményedésektől! Ne vegyél drága lábkenőcsöt, lábradírt, inkább próbáld ki ezt: keverj össze pár evőkanál tengeri sót egy kis tejjel, egészen addig, amíg egy sűrű masszát nem kapsz. Ezzel dörzsöld át a lábadat. Jót tesz a vérkeringésnek, eltűnnek a bőrkeményedések, és csak természetes összetevői vannak! A só egyébként a fürdővízbe is elkél, inkább ezt szórd bele, mint a ki tudja milyen illatanyagokat tartalmazó bolti sókat!
Az arcodnak sem árt a táplálás! Tegyél rá túrós-petrezselymes keveréket! Mindössze egy-két kanál túró kell, amit alaposan kikeversz az apróra vágott petrezselyemmel. Kend fel az arcodra, de a szem környékét hagyd ki, majd tíz-tizenöt perc múltával mosd le! Ez a keverék táplálja a bőrt, vitaminokkal látja el.
Fogyj, légy egészségesebb olcsón! Ehhez a legegyszerűbb megoldás a víz. Igyál naponta több, mint három liter vizet ugyanis az méregtelenít, fogyaszt, átmossa a szervezetedet, és sokkal jobban fogod érezni magad tőle.
A simább arcbőrért csak pár darab almát kell venned, szeletekre vágnod, és áttörölni vele az arcodat. Sokak szerint sokkal jobb és hatásosabb, mint a régi uborkás recept.
És még néhány egyszerű tipp: fogfehérítéshez nemcsak a szódabikarbóna, hanem a citrom is megfelelő, a körmök erősítéséhez a legjobb megoldás az olívaolajos áztatás, a kívánatosabb, dúsabb ajkakhoz pedig csak egy jégkocka kell, amelyet rányomsz rúzsozás előtt a szádra.
A férfiak megnézik a n"ok fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A n"ok is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Pistike hosszasan leskel"odik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mib"ol gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A n"oknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak el"obb ki kell enni bel"ole a kempingsajtot..
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a n"o gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a leveg"o azon része, amelyik siet...
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg
vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani
bármiről, hogy a családjuknak ne kelljen nélkülözniük.
Hogyan hivjak a megbilincselt ferfit??? MEGBIZHATO !!!
Vegre megint 3,60 lesz egy kilo kenyer!!! 3,60 Euro !!!!!
A hazassag olyan bun ,hogy meg az egyhaz is megtagadja a FEOLDOZASAT !!!!!!
Nincs semmi mocskos a szexben-kiveve ha igazan jol csinaljak !!!!
Legy optimista: ha citrommal kinalnak-kerj hozza Martinit!!!!
A mosoly olyan görbe ami mindent KIEGYENESITHET !!!!
Az öngyilkossag egyetlen elfogathato formaja: ha halalra szeretkezed magad!!!
Milyen lenne a vilag ferfiak nelkul? Nem lenne foci-nem lenne haboru-es akkor egy csomo KÖVER,
JOKEDVU -ELEGEDETT nö jarna az utcakon!!!!!
Nem sikerultek a hazassagaim! Az elsö felesegem elvalt tölem! a masodik: NEM AKAR ELVALNI !!!!!!!
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
Szereti a tojást? Akkor ez az Önnek megfelelő fogyókúra !
Hétfő reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: 3 tojás, kávé
vacsora: 3 tojás, vegyessaláta, 1 pirítós
Kedd
reggeli: fél grépfrút , 1-3 kemény tojás, kávé
ebéd: 3 tojás, tea
vacsora: egy nagy szelet sült hús, zöldsaláta vagy savanyú káposzta
Szerda
reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: 2-3 tojás, spenót , paradicsom vagy paradicsomlé
vacsora: fél grillcsirke, uborka, paradicsom
Csütörtök
reggeli: fél grépfrút, 1-3 kemény tojás, tea
ebéd: vegyes saláta, grépfrút, kávé
vacsora: 2-3 tojás, túró, egy szelet pirítós
Péntek
reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: 1-2 tojás, tea
vacsora: sült hal (nem panírozva) vegyes saláta
Szombat
reggeli: fél grépfrút, 1-3 kemény tojás, kávé
ebéd: gyümölcssaláta
vacsora: egy nagy szelet sült hús, paradicsom, uborka, tea
Vasárnap
reggeli: fél grépfrút, 3 kemény tojás, kávé
ebéd: hideg tyúkhús, paradicsom főtt káposzta, sárgarépa
vacsora: zöldségleves gréprút, tea
Akik a diétára esküsznek, azt javasolják: a diétás recepten ne változtassunk, mert mindazokat az összetevőket tartalmazza, amelyek a kúra alatt a testi erő fenntartásához szükséges. A diéta két hétig tart, de két, nem egymást követő hétig (egy hét szünettel) zsiradékot, szénhidrátot továbbra sem szabad fogyasztani. Szigorú betartása mellett két hét alatt 5-6 kg-ot lehet fogyni. A kúra ideje alatt alkoholt fogyasztani tilos!
Az 5 legjobb, legolcsóbb szépségápolási trükk
Süt a nap, minden virágzik, csak mi nézünk ki úgy, mintha rajtunk maradt volna a téli szürkeség? Jó lenne tenni valamit, de az utolsó nagy fűtésszámlánk elvitte a keretet? Akkor szépülj meg olcsón, otthoni szerekkel!
Tedd puhává a lábadat! Lassan, de biztosan közelednek a szandálos napok, ezért jobb, ha gyorsan megszabadulsz a lábadon, talpadon lévő bőrkeményedésektől! Ne vegyél drága lábkenőcsöt, lábradírt, inkább próbáld ki ezt: keverj össze pár evőkanál tengeri sót egy kis tejjel, egészen addig, amíg egy sűrű masszát nem kapsz. Ezzel dörzsöld át a lábadat. Jót tesz a vérkeringésnek, eltűnnek a bőrkeményedések, és csak természetes összetevői vannak! A só egyébként a fürdővízbe is elkél, inkább ezt szórd bele, mint a ki tudja milyen illatanyagokat tartalmazó bolti sókat!
Az arcodnak sem árt a táplálás! Tegyél rá túrós-petrezselymes keveréket! Mindössze egy-két kanál túró kell, amit alaposan kikeversz az apróra vágott petrezselyemmel. Kend fel az arcodra, de a szem környékét hagyd ki, majd tíz-tizenöt perc múltával mosd le! Ez a keverék táplálja a bőrt, vitaminokkal látja el.
Fogyj, légy egészségesebb olcsón! Ehhez a legegyszerűbb megoldás a víz. Igyál naponta több, mint három liter vizet ugyanis az méregtelenít, fogyaszt, átmossa a szervezetedet, és sokkal jobban fogod érezni magad tőle.
A simább arcbőrért csak pár darab almát kell venned, szeletekre vágnod, és áttörölni vele az arcodat. Sokak szerint sokkal jobb és hatásosabb, mint a régi uborkás recept.
És még néhány egyszerű tipp: fogfehérítéshez nemcsak a szódabikarbóna, hanem a citrom is megfelelő, a körmök erősítéséhez a legjobb megoldás az olívaolajos áztatás, a kívánatosabb, dúsabb ajkakhoz pedig csak egy jégkocka kell, amelyet rányomsz rúzsozás előtt a szádra.
A férfiak megnézik a n"ok fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A n"ok is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Pistike hosszasan leskel"odik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mib"ol gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A n"oknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak el"obb ki kell enni bel"ole a kempingsajtot..
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a n"o gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a leveg"o azon része, amelyik siet...
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg
vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani
bárm
iről, hogy a családjuknak ne kelljen nélkülözniük.Hogyan hivjak a megbilincselt ferfit??? MEGBIZHATO !!!
Vegre megint 3,60 lesz egy kilo kenyer!!! 3,60 Euro !!!!!
A hazassag olyan bun ,hogy meg az egyhaz is megtagadja a FEOLDOZASAT !!!!!!
Nincs semmi mocskos a szexben-kiveve ha igazan jol csinaljak !!!!
Legy optimista: ha citrommal kinalnak-kerj hozza Martinit!!!!
A mosoly olyan görbe ami mindent KIEGYENESITHET !!!!
Az öngyilkossag egyetlen elfogathato formaja: ha halalra szeretkezed magad!!!
Milyen lenne a vilag ferfiak nelkul? Nem lenne foci-nem lenne haboru-es akkor egy csomo KÖVER,
JOKEDVU -ELEGEDETT nö jarna az utcakon!!!!!
Nem sikerultek a hazassagaim! Az elsö felesegem elvalt tölem! a masodik: NEM AKAR ELVALNI !!!!!!!
Gyongyikem azt mar regen nyitottak a fiuk Ott kukkoltak !
Amitől egy nő teljesen kiborul
Istenem, már megint egy kedd reggel. Elindul a szokásos kör, mielőtt belevetném magam a munkába. Eldobott zoknik a sarokban, a tegnap esti poharak az asztalon. És persze a törölköző, ami soha nem akar visszavándorolni a fürdőszobába. Egyszerűen megőrülök...
Az hagyján, hogy nem viszi vissza, mert az plusz meló lenne, de hanyag eleganciával rádobja a ruhákra. Hadd ázzanak egy keveset.
Persze közben már sorjáznak, a "Drágám, hol van a..." és "Nem emlékszel, hová tettem a..." kezdetű mondatok, végül a slusszkulcs és pénztárca keresési akció résztevőjeként villongok, mire nagy nehezen beindul a reggeli szekér.
Kellene egy bejárónő. No, de hol találni olyat, aki nem takarít, csak egyszerűen pakol a család után...
Atyaisten. Micsoda nagyserű dolgok nőnek hatalmas bűnné pár év házasság után?- kattog az agyamban egész nap, s a szokásos gondolatrohanásban űzetve, már azon töröm a fejem, hogy nekem ugyan hány hasonló, apró idegesítő szokásom szerepel az ő bűnlajstromán?
Vajon én mivel kergethetem az őrületbe? Soha nem beszél róla, mintha ez olyan nagyzerű lenne. Én bezzeg, nem állom meg szó nélkül . Sajnos.
S mire este holt fáradtan dőlök az ágyba, s úgy döntök, hogy kigyógyítom végre magam ezekből a hülye házassági allergiákból, dühöngve veszem tudomásul, hogy már megint nem bírok elaludni.
Ő ugyanis békésen horkol...-amit nyilván szóvá fogok tenni holnap (is).
Nem mindennapi tréfa áldozata lett Zámbó Árpi, akit a Kész Átverés stábja gyereknemzés kapcsán húzott be a csôbe. Az énekest donornak kért fel egy szerelmespár nem mindennapi összegért.
Üzleti megbeszélésre hívott egy házaspár, akik néhány mondatos beszélgetés után közölték, hogy azért szerettek volna találkozni velem, mert igényt tartanak a spermámra – kezdte Zámbó Árpi. – Elmesélték, hogy nem lehet gyerekük, a férifinak ugyanis nem elég fürgék a spermái. Mivel nagy rajongóim, szerettek volna megkérni arra, hogy segítsek nekik. Nem kellett volna lefeküdnöm a nôvel, csak az „anyagra” volt szükségük.
Árpi agyán át sem futott, hogy esetleg átverésrôl van szó, rögtön komolyan vette a dolgot. Igaz, könnyen nem adta a spermáját.
- Kétmilliót ajánlottak az akcióért, és azért is hittem nekik, mert rengeteg pár küzd hasonló problémával. Meg kell mondanom még ma is a sírás folytogat – nevetett Árpi
<CENTER>
Zámbó Árpy nem adja könnyen a spermáját egyik nônek sem</CENTER>
Egy kedves levél azonnal jobb kedvre derítet, s ráadásul komoly érveket sorakoztatott fel amellett, miért is irigykedjek a páromra. Szóval, miért boldogabbak a férfiak? Íme...
Ott kukkoltak !Amitől egy nő teljesen kiborul
Istenem, már megint egy kedd reggel. Elindul a szokásos kör, mielőtt belevetném magam a munkába. Eldobott zoknik a sarokban, a tegnap esti poharak az asztalon. És persze a törölköző, ami soha nem akar visszavándorolni a fürdőszobába. Egyszerűen megőrülök...
Az hagyján, hogy nem viszi vissza, mert az plusz meló lenne, de hanyag eleganciával rádobja a ruhákra. Hadd ázzanak egy keveset.
Persze közben már sorjáznak, a "Drágám, hol van a..." és "Nem emlékszel, hová tettem a..." kezdetű mondatok, végül a slusszkulcs és pénztárca keresési akció résztevőjeként villongok, mire nagy nehezen beindul a reggeli szekér.
Kellene egy bejárónő. No, de hol találni olyat, aki nem takarít, csak egyszerűen pakol a család után...
Atyaisten. Micsoda nagyserű dolgok nőnek hatalmas bűnné pár év házasság után?- kattog az agyamban egész nap, s a szokásos gondolatrohanásban űzetve, már azon töröm a fejem, hogy nekem ugyan hány hasonló, apró idegesítő szokásom szerepel az ő bűnlajstromán?
Vajon én mivel kergethetem az őrületbe? Soha nem beszél róla, mintha ez olyan nagyzerű lenne. Én bezzeg, nem állom meg szó nélkül . Sajnos.
S mire este holt fáradtan dőlök az ágyba, s úgy döntök, hogy kigyógyítom végre magam ezekből a hülye házassági allergiákból, dühöngve veszem tudomásul, hogy már megint nem bírok elaludni.
Ő ugyanis békésen horkol...-amit nyilván szóvá fogok tenni holnap (is).
Nem mindennapi tréfa áldozata lett Zámbó Árpi, akit a Kész Átverés stábja gyereknemzés kapcsán húzott be a csôbe. Az énekest donornak kért fel egy szerelmespár nem mindennapi összegért.
Üzleti megbeszélésre hívott egy házaspár, akik néhány mondatos beszélgetés után közölték, hogy azért szerettek volna találkozni velem, mert igényt tartanak a spermámra – kezdte Zámbó Árpi. – Elmesélték, hogy nem lehet gyerekük, a férifinak ugyanis nem elég fürgék a spermái. Mivel nagy rajongóim, szerettek volna megkérni arra, hogy segítsek nekik. Nem kellett volna lefeküdnöm a nôvel, csak az „anyagra” volt szükségük.
Árpi agyán át sem futott, hogy esetleg átverésrôl van szó, rögtön komolyan vette a dolgot. Igaz, könnyen nem adta a spermáját.
- Kétmilliót ajánlottak az akcióért, és azért is hittem nekik, mert rengeteg pár küzd hasonló problémával. Meg kell mondanom még ma is a sírás folytogat – nevetett Árpi
<CENTER>
Zámbó Árpy nem adja könnyen a spermáját egyik nônek sem</CENTER>
Egy kedves levél azonnal jobb kedvre derítet, s ráadásul komoly érveket sorakoztatott fel amellett, miért is irigykedjek a páromra. Szóval, miért boldogabbak a férfiak? Íme...
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- <LI style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt" class=MsoNormal>Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
- vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Rossz szokások...? hm? Mondhatnám azt, hogy olyan nincs, csak az a bibi, hogy nem az elvárások szerint viselkedünk. De kéremszépen, miért is kellene elfogadni a "használati tárgy" szerepét, amit csak akkor és csak azért "használnának" 1S-ek amikor nekik kell/megfelel. Szerintem örülniük kellene, hogy ilyen széleskörü a figyelmünk, tudásunk és esztétikai érzésük. Mint már a fenti szövegben te is Fifike megjegyezted néhányszor, az, hogy mindent tudunk kommentárolni, nem szerez örömet a férfinépnek, nem tetszik nekik, hogy van véleményük, hanem mérgessek mer már megint szájalunk. S amikor fárattan hazatérnek a tiszta, szép lakásba, azért igyekeznek felbontani ezt a rendet, hogy nekünk legyen mit csinálni és kevesebb időnk maradjon szövegelni. Hogy ez nem müködik az ő elképzelésük szerint, elkezdenek csupáncsak truccból horkolni éjszaka, hogy mi minnél fárattabbak legyünk és tántalán nem lessz kedvük még zsörtölődni sem másnap. De már évek óta így megy a dolog, s ők továsbbra sem képessek észrevenni, hogy ez így még mindég nem úgy működik, ahogy ők szeretnék. Az életünk mint a "bűvös kőr", köt bennünket ( vagyis mi magunkat) olyan viselkedéssel amin (többmintvalószinű) a megszokás miatt nem akarjuk megváltoztatni.
Kérdés: lehet-e rossz szokás az, ha valaki még L korában is szeret játszani?
Kérdés: lehet-e rossz szokás az, ha valaki még L korában is szeret játszani?
Bocsánat amiért beléptem férfiként nem szabadna de ezt gondoltam beteszem ide nektek:
<!--StartFragment -->Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: “Mire gondolsz, drágám?” Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: “Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni”, üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…
És még egy, ezt nagyon komolyan gondolom:
<!--StartFragment -->
A NŐ
<!--StartFragment -->Mire az Örökkévaló megteremtette a nőt, már hatodik napja túlórázott.
Megjelent nála egyik angyala, és azt kérdezte tőle: - Miért fordítasz
ennyi időt erre az egyre? - Az Örökkévaló pedig így felelt neki: -
Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat?
Tökéletesen moshatónak kell lennie, de nem lehet műanyagból, mozgatható,
egyenként cserélhető része kell hogy legyen, és fontos, hogy "diet
coke" -kal és ételmaradékokkal is üzemeltethető legyen. Az ölében egyszerre
négy gyermeknek kell elférnie, és fontos, hogy a csókja felhorzsolt
térdektől a megtört szívekig bármit képes legyen meggyógyítani. És akkor
még nem is említettem, hogy mindezt egyszerre, de csak két kézzel kell majd
elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt e követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez csupán az alapmodell?
Túl sok munka ez egyetlen napra. Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszem ágába sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló. - Hiszen már
olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a teremtményemet, amely amúgy
is olyan közel áll a szívemhez. Már most képes meggyógyítani saját magát,
amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!
Az angyal erre közelebb lépett, és megérintette a nőt. - De hát olyan
puhára csináltad őt, Seregek Ura!
- Mi tagadás, tényleg puha - értett egyet az Örökkévaló -, de ugyanakkor
nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni, mit képes elviselni vagy
elvégezni!
- És tud majd gondolkozni? - kérdezte az angyal.
Mire az Örökkévaló: - Nem csak hogy gondolkozni lesz képes, de érvelni és
alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a nő
arcát. - Hoppá! Úgy tűnik, szivárog ez a modell. Mondtam neked, hogy túl
sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -, hanem egy
könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal.
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal: - A könny arra való, hogy
kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát, csalódottságát, szeretetét,
magányát, gyászát és büszkeségét.
Az angyal egészen odavolt. - Te egy lángész vagy, Uram!
Mindenre gondoltál! Tényleg bámulatos teremtmény a nő!
És valóban az! A nőkben olyan erők rejlenek, amelyek ámulatba ejtik a
férfiakat.
Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de tudnak boldogok
lenni, szeretni és örülni is. Mosolyognak, amikor pedig sikoltani
akarnának. Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának.
Sírnak, amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek.
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg
vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani
bármiről, hogy a családjuknak ne kelljen nélkülözniük.
Megrettent barátnőjüket elkísérik az orvoshoz.
Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekeik kitűnnek valamiben,
elsírják magukat, és tapsolnak örömükben, amikor barátaik díjakat
nyernek. Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba
született, vagy hogy két fiatal összeházasodott, és a szívük szakad meg,
amikor egy barátjuk meghal. Meggyászolják egy családtag elvesztését,
mégis erősek, ha azt látják, hogy a környezetükből minden erő elszállt.
Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók a megtört szívek gyógyítója
lehet.
Nők minden formában, méretben és színben kaphatók.
Autóba pattannak, repülőre ülnek, mennek, rohannak vagy egyszerűen csak
írnak egy e-mailt - s mindezt azért, hogy lásd, mennyire fontos vagy
nekik. A női szívek tartják mozgásban a világot. Örömet, reményt és
szeretetet hoznak. Képesek szánalmat érezni mások iránt, és vannak
eszményeik. Erkölcsi támogatást nyújtanak családjuknak és barátaiknak.
A nőknek lényeges mondandóik vannak, és semmit sem sajnálnak
környezetüktől.
Mindazonáltal, ha van egy hibájuk, hát az, hogy elfeledkeznek arról,
mennyit érnek.
<!--StartFragment -->Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: “Mire gondolsz, drágám?” Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: “Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni”, üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…
És még egy, ezt nagyon komolyan gondolom:
<!--StartFragment -->
A NŐ
<!--StartFragment -->Mire az Örökkévaló megteremtette a nőt, már hatodik napja túlórázott.
Megjelent nála egyik angyala, és azt kérdezte tőle: - Miért fordítasz
ennyi időt erre az egyre? - Az Örökkévaló pedig így felelt neki: -
Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat?
Tökéletesen moshatónak kell lennie, de nem lehet műanyagból, mozgatható,
egyenként cserélhető része kell hogy legyen, és fontos, hogy "diet
coke" -kal és ételmaradékokkal is üzemeltethető legyen. Az ölében egyszerre
négy gyermeknek kell elférnie, és fontos, hogy a csókja felhorzsolt
térdektől a megtört szívekig bármit képes legyen meggyógyítani. És akkor
még nem is említettem, hogy mindezt egyszerre, de csak két kézzel kell majd
elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt e követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez csupán az alapmodell?
Túl sok munka ez egyetlen napra. Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszem ágába sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló. - Hiszen már
olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a teremtményemet, amely amúgy
is olyan közel áll a szívemhez. Már most képes meggyógyítani saját magát,
amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!
Az angyal erre közelebb lépett, és megérintette a nőt. - De hát olyan
puhára csináltad őt, Seregek Ura!
- Mi tagadás, tényleg puha - értett egyet az Örökkévaló -, de ugyanakkor
nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni, mit képes elviselni vagy
elvégezni!
- És tud majd gondolkozni? - kérdezte az angyal.
Mire az Örökkévaló: - Nem csak hogy gondolkozni lesz képes, de érvelni és
alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a nő
arcát. - Hoppá! Úgy tűnik, szivárog ez a modell. Mondtam neked, hogy túl
sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -, hanem egy
könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal.
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal: - A könny arra való, hogy
kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát, csalódottságát, szeretetét,
magányát, gyászát és büszkeségét.
Az angyal egészen odavolt. - Te egy lángész vagy, Uram!
Mindenre gondoltál! Tényleg bámulatos teremtmény a nő!
És valóban az! A nőkben olyan erők rejlenek, amelyek ámulatba ejtik a
férfiakat.
Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de tudnak boldogok
lenni, szeretni és örülni is. Mosolyognak, amikor pedig sikoltani
akarnának. Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának.
Sírnak, amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek.
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg
vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani
bármiről, hogy a családjuknak ne kelljen nélkülözniük.
Megrettent barátnőjüket elkísérik az orvoshoz.
Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekeik kitűnnek valamiben,
elsírják magukat, és tapsolnak örömükben, amikor barátaik díjakat
nyernek. Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba
született, vagy hogy két fiatal összeházasodott, és a szívük szakad meg,
amikor egy barátjuk meghal. Meggyászolják egy családtag elvesztését,
mégis erősek, ha azt látják, hogy a környezetükből minden erő elszállt.
Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók a megtört szívek gyógyítója
lehet.
Nők minden formában, méretben és színben kaphatók.
Autóba pattannak, repülőre ülnek, mennek, rohannak vagy egyszerűen csak
írnak egy e-mailt - s mindezt azért, hogy lásd, mennyire fontos vagy
nekik. A női szívek tartják mozgásban a világot. Örömet, reményt és
szeretetet hoznak. Képesek szánalmat érezni mások iránt, és vannak
eszményeik. Erkölcsi támogatást nyújtanak családjuknak és barátaiknak.
A nőknek lényeges mondandóik vannak, és semmit sem sajnálnak
környezetüktől.
Mindazonáltal, ha van egy hibájuk, hát az, hogy elfeledkeznek arról,
mennyit érnek.
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
Hasonló témák
